早就該下班的他，始終不見人影，連個電話也沒有。我坐不住，打電話過去，直到忙音也沒人接聽。

　　想著或許他在忙，等半個小時在撥過去，依舊如此。

　　快到十點，三次沒打通後，我再也忍不住怒氣，連續撥打了很多次，依舊沒人接聽。我當時有些絕望，感覺整個世界都在慢慢垮塌。

　　回想以前我的生日，他都會陪著我，哄著我，想盡辦法給我驚喜，可現在即使我提前告訴他，也落得這樣的結果。

　　我不知道他是被事情扳著，還是發生了什麼，心底會止不住的亂想。想著，如果他在意我，絕對不會發生這種事，或許確實像那個好姐妹所說，當男人喜歡你時，你就是個寶，當男人不喜歡你時，你就是棵草。

　　我感覺自己現在，就變成了一棵草，一棵沒人會注意的小草。我一個人點燃蠟燭，默默的吹滅，換下了漂亮的衣服，脫掉了讓我腳酸的高跟鞋。

　　我想逃，可無處可逃，我想躲，也無處可躲。只能躺在床上，默默的梳理著這些年我和他的種種，思考著是不是已經走到盡頭。想到結局，卻悲哀的發現自己還是舍不得，放不開，當時有點恨自己的懦弱。

　　一個人躲在床上，默默的流了好幾次淚，直到聽到開門聲，我扯起被角，胡亂的擦乾淚水，裝著已經睡著。我想看看他如何補救，心里衡量著，這或許是我們的最後次機會，如果沒有讓我平息的借口，我可能真會提出讓一切結束。

　　我聽到他慌亂腳步，不知為何，那是心里居然松了口氣，或許我依舊放不下他。當他開門走進臥室時，我的心有些顫抖，但我努力保持著鎮定。

　　我能察覺到他睡到我身旁，當他的手碰觸到我時，我心有絲喜悅，因為我感覺到他的愧疚，他的抱歉。

　　但越是這樣，我心中的怒火越盛，既然還在意我，既然還愛著我，為什麼又要讓我一個人空等，讓我一個人守著家，過這個生日，讓我一切期盼都化成虛影。

　　我想聽他的解釋，所以我憤怒的推開他，大聲的指責他。我希望他能給我一個完美的解釋，給我一個理由，平息心中的怒火。

　　他的理由沒讓我失望，並沒有像我胡思亂想的不在乎我，或是和別的女人出去鬼混。

　　雖然被迫加班不是個好理由，但我不是個刻薄的女人，我明白，人有時候就是身不自己。

　　理解歸理解，可我還是想發泄，止不住的想發泄。感覺長久以來，壓抑在心底的那些情緒布發泄出去，早晚會被憋死。

　　也期望以這種方式，引起他的重視，重視我們的感情，婚姻，想辦法馥變現狀，盡到一個男人的責任，因為我們已經到了最危險的邊緣，而我已經無能為力。

　　面對我的蠻不講理，他起初選擇沉默，一遍遍的解釋，不停說著對不起。可我要聽的不是這些，我想聽他說，沒關系，不用生氣，安心睡一覺，明天一切都會好起來，我們明天就能恢復到從前，像從前一樣恩愛，我們的婚姻永遠不會結束。

　　或許他也無能為力，無論我如何歇斯底里，也聽不到那些話。彷佛在他心里，已經沒有希望，他已經放棄我們的感情，婚姻，接受了我們即將走到盡頭的殘酷現實。

　　這讓我驚恐，更讓我不願接受。身為一個男人，怎麼能這麼輕易就退縮，而且是對自己深愛的人。結婚的時候，他不是親口說，要照顧我一輩子，要讓我永遠幸福嗎？怎麼到現在，一切都變了。