我承認，我是個愛慕虛榮的女人。

　　我承認，我是個離不開錢的女人。

　　我知道你們鄙夷我，可是我犯罪了嗎？

　　我為什麼不能去追求我想要的？

　　我從來坦蕩，從來不掩飾自己的欲望，與那些虛偽的人相比，我更欣賞真實的自己。

　　童年一直是我的噩夢。

　　年幼在游樂園貪玩的我，絕對沒有預想到竟然就因此和家人走失。

　　回頭的時候人來人往，卻沒有父母的身影。

　　我一邊跑著找他們，一邊哭，人們冷漠的臉從那時就印在我的心里了。

　　那時候我才知道，原來人不只是有笑意和善意的臉。

　　唯一走運的是，我遇到的不是窮凶極惡的人販子，而是孤兒院的社工。

　　他們給了我三小時的溫暖，然後把我丟在了孤兒院里。

　　那里都是像我一樣的孩子，有的甚至記事起就再沒見過家人，我們都是被世界遺忘的角落。

　　有時候我寧願像他們一樣，什麼也不記得，不記得那個溫馨的家，不記得對我百般寵溺的父母，不記得粉紅色暖洋洋的臥室……

　　我不僅要適應如此巨大的反差，還要面對那些比我在孤兒院呆的久的孩子，他們有的甚至沒有我的年齡大，卻老氣橫秋的樣子，對我頤指氣使，可是他們人多勢眾，我又有什麼辦法呢？

　　從那時起，我學會了勾心斗角，學會了討好，學會了天下沒有白吃的午餐，學會了利用一些手段去得到自己想要的東西。

　　我離從前那個晨露，越來越遠。對了，誰還會記得我曾叫晨露呢？孤兒院里沒人會在乎，那些派飯的社工不會，那些欺壓我的孤兒也不會。

　　煎熬，還是煎熬。那段日子使我第一次如此切身地體會到這個詞。對於一個十歲的孩子來說，這太不可思議，太殘忍了，不是嗎？

　　後來，有一戶人家“好心”收養了我。

　　那時候我已經徹底放棄父母會找到我的希望，欣喜地等待著有人把我從這地獄般的孤兒院接走，開始一段新的人生。

　　只要能逃離這里，讓我做什麼都好，我一定會是一個乖孩子，我一定不會辜負他們們對我的好。

　　然而，我還是天真了。那是一個比地獄還煎熬的地方。因為，在那里我要面對的不再是小鬼，而是閻王。

　　是的，如同閻王般的存在。

　　我的養父母可以決定我去不去上學，可以決定我該做什麼，甚至可以決定我能不能吃飯。

　　在我面前，他們有著絕對的權威和地位，我只能言聽計從，我甚至沒有選擇的權利，除了死。

　　可是，我不敢死，我也不想死。

　　至少，我要報復那個在我身上肆虐的惡魔，我要報復那個看著他欺負我而無動於衷的養母。

　　對我來說，那種所謂親密的肉體關系是屈辱的，是惡心的，是讓我痛苦的。

　　可是我沒有權力拒絕，我要吃飯，有學費要交，我要活下去。

　　而作為生活的代價，我只能屈從於養父的胯間。

　　是他們丟了我的名字，從此我被叫做方希媛，隨“父”姓。

　　這的確是一段新的人生，是我宣告徹底和以前單純的生活告別的人生。

　　幼兒園讓我學會和同齡人之間的周旋，而寄人籬下讓我學會和高位者的周旋。

　　我的第一個報復對象當然是養母。

　　既然不能正面打倒他，那我就要一點點瓦解這個禽獸夫妻，誰說星星之火不能燎原？

　　我開始離間他們，我開始光明正大地勾引養父，和他虛與委蛇，狼狽為奸。

　　一切都很順利，我踢走了養母，也考上了心儀的大學。

　　至於養父，他以為自己還有多雄偉，實際上過量的壯陽藥和假的補藥早已把他的身體掏空。

　　就在我以為人心已經完全在我的股掌之中，我可以輕易的玩弄任何一個人的時候，我遇見了他。