孤獨戀人

　　孤獨戀人（我和妹妹）

　　 （一）回憶

　　 10月秋，我坐上了列車去往一個春暖花開的地方，我在列車上接到了一個電話，是母親的，她和我說了關於隔壁方子考上D 大，但精神方面因壓力過重而導致失常，我只是靜聽母親的八卦，可當我聽到關於妹妹的事情，我的心莫名的疼痛了下，她的臉孔在我的印象里似乎只停留在花季。

　　 我閉上眼，可能掉下了淚，也有些許懷念。

　　 我的妹妹叫優，我叫源。

　　 我只比妹妹早出生30秒，但之後10年發生的事讓我始料不及，我們無法去控制和去改變什麼，直到孤獨降臨。

　　 孤獨只是後來才覺得，我覺得百年孤獨沒有那麼久，只是經歷大不相同。

　　 它散發的冷，讓我有些許害怕，或者這樣從脊椎到腳底，散發出的絲絲縷縷，成為彼此的標簽。

　　 我有意識來看到的妹妹，5 歲，第一摸樣，是扎著小馬尾，小嘴唇陶醉的泛紅，我們在一間房，地上，的abc 平圖板上玩弄著雜七雜八的動物玩具，她可以肆無忌憚地吃著小布丁，然後傻傻的對我笑，那笑如果可以定格，那是絕美的。

　　 我輕吻了她的額頭，她的眉目開始上揚，抬起頭，我把額頭前的幾撮縷絲撥開，好好看看我的妹妹。

　　 我忍不住再去親吻了她的唇，那酥麻的感覺，深入腦後，10秒，她小手推開了我。

　　 「哥哥」她嘟著小嘴，跑開了。

　　 幸好她只是跑到母親的腿根，要求抱抱，這樣的事，我已經習慣，她不會去告發我。

　　 晚上睡覺，母親安撫她，不會來管我，我調皮地抹了妹妹的鼻子，母親在那笑著唱著音樂之聲中的雪絨花。

　　 「雪絨花，雪絨花……」

　　 我可以接受催眠，我可以被母親的富有雌性的聲音催眠，可妹妹不能，她在之後的30分鍾里必須得聽到我講的故事，不是1001夜天方夜譚，不是格林童話，而是聽我編的愛情故事，我可能想象力豐富，過於唯美，她聽的安詳，然後側趴在我懷里，可以慢慢的睡去。

　　 早上她要問我故事的結局，我只是搗蛋的做了鬼臉。

　　 她拉著我不讓我走，我就會喊媽媽。

　　 只是現在想起來，我故事的結局，從來都沒有結局，太唯美的愛情，可能都沒有結果，只是她一廂情願。

　　 吃早飯的時候她還沒緩過來，趴在那，用那幽幽的眼睛看著我，我會突然寒顫不斷。

　　 我和她要去幼稚園，媽媽開車送。

　　 我保護著她，在幼稚園里，其他個頭高的孩子會過來摸摸碰碰，可我不准，記得第一次去幼稚園，有個長得凶神惡煞的大班孩子，過來扯優的裙子，我記得，我扔下小書，推倒了那個孩子，那個孩子頭撞到了桌角，後來去醫院躺著，父母過來批了我一頓。

　　 這是心底有人告訴我，也是潛意識，親人，比你小的妹妹，你要保護她，不受傷害，起碼你要代替她受傷害。

　　 那天提前回家，我哭了，我痛恨父親的不理智，如果人家留下後遺症怎麼辦？

　　 怎麼辦？我的心里只是想著妹妹出事怎麼辦？

　　 我被關禁閉，其實就在自己的房里，這是我出生以來見到就很忙的父親回來幾次家，卻被我搞的心情不好，還和母親吵了一架，我聽到家具砸碎的聲音，我哭得更凶，這次妹妹出奇的安分，「源，別哭了。」

　　 這次她緊緊地抱著我的頭，給我一吻。

　　 我沒閉上眼，這次的吻，我感覺得到苦澀，而且是30秒。

　　 她吻著吻著，那淚痕就顯現出來了，只是一瞬間，我覺得內心起了波瀾，那感覺可以止住我的心里的陰霾。

　　 我推開她後，就像我她推開我一樣，我們這次沒有害羞，而是雙眼對望。

　　 父親正在公司關鍵期，火氣像蠻牛。

　　 我和優在那天，偷偷地跑出門，我牽著她的手，跑到了一處社區的茂盛的綠樹草地，坐在草地上開始發呆。

　　 那里盡然能聽到演奏曲，後來才知道這是理查德克萊曼鋼琴曲夢中的婚禮。

　　 我環著妹妹的肩，感到眼前有奇妙的舞動。

　　 我們彼此或許都在想一些事情。

　　 我們直到傍晚才回去，看到母親，明顯哭過。

　　 而且眼睛很紅。

　　 我們知道錯了，放肆是讓母親擔心的動力，從今天要變得堅強，我知道我要保護2 個女人。

　　 （二）最初

　　 可能我的心隨之變化，我在經歷過一些蛻變，我和妹妹，變得稍許理性。

　　 幼稚的心態還是有的，妹妹她把那些洋娃娃捧在手里，頭上扎不是馬尾，而是劉海。那比馬尾進步，至少不會顯得幼稚。我和她還是一起上學，乘坐校車，然後手牽著手，背著小型書包，書包里還有午飯。

　　 她稱作愛心午飯，吃的很香。

　　 我可以分給她，不是寵，我肚子不能吃冷飯，胃會受不了。

　　 小學可能與幼稚園不同，小學會有各自的活動，我和她在一個班，時常會幫她去小賣店弄一些針織，畫筆。

　　 她和她的小伙伴們忙里忙外，似乎隨著年齡的增長，和年級的變化。

　　 把我這個哥哥淡忘了。

　　 夏季，風吹拂過，可能吹走了一些東西。

　　 暑假舅舅帶我和妹妹去雲N 雪山，雪上仿佛剔透，干淨，而她帶著小絨帽，肆無忌憚的露出臉龐，我奪過相機，咔嚓！定格下了最美的一刻。

　　 如果，她是雪絨花，可以飄逸在世界中，而我只是偶爾看到她在笑，那便心滿意足。

　　 五年級，我在偶一次下課，到了她的位置上，發現她寫著什麼，我一把奪過來，往教室外跑，她追過來，我跑著跑著，感覺不對勁，回頭看，她在那跺腳，急著看似要哭。

　　 我往回跑，打開了那張紙條，這是，這是某男生的告白，怪不得她會。

　　 我安撫她起來，問她這是怎麼回事？

　　 她只是搖了搖頭，自己回教室了。

　　 晚上回家，我又問，她愛理不理，睡覺時，氣氛變得尷尬，這時候我們住雙層床，我在上鋪，她在下。

　　 她先開口，「哥，你遇到這種事，你會怎麼辦？」

　　 我支支吾吾地不知道怎麼回答。

　　 我能怎麼辦？感情這種事對於一個小男孩，那很茫然。

　　 我在思考著，她爬上了我的床，我一下子臉紅了起來。

　　 現在不是5 歲，是13歲啊。

　　 我是如是的說，她眼睛棱角變得分明，若有所思地看著天花板，天花板是星空圖。

　　 就像這星空圖，密密麻麻，浩浩蕩蕩的，迷亂了人的思緒。

　　 她要求我抱著她睡，她身體發生變化，但這幾年似乎都沒發覺，胸前的起伏有些明顯，我大膽的和她臉貼臉，那觸發的溫柔感，她沒說話，只是緊緊的偎依在我懷里。

　　 優突然冷不然來一句，「你有喜歡的人麼？」

　　 我回答，沒有。再說現在還小。

　　 還小，我說了這個詞，下身起了反應，我不知道她有沒有感覺到。

　　 她只是在思考著什麼，沒有和我對話。

　　 晚上，翻來覆去我沒睡著，我看著她熟睡的樣子，內心在蓬蓬蓬的翻天覆地。

　　 我臉部發紅的伸出了手，想去感受下那對東西。

　　 我確實觸摸到了，但不敢用力，我怕她驚醒後，那雙炯目的眼睛盯著我。

　　 所以我膽怯了，沒有再進一步。

　　 ps：翩翩起舞，那是純淨的花兒。

　　 我知道百年孤獨，結局是得不到。

　　 在一個池子里，金魚就這麼無緣無故的死去。陪伴的是一個老頭。

　　 （三）月光下的演奏

　　 初中，我們奇跡的在隔壁班。

　　 可能老天不允許我們離的太遠，我和妹妹，從出生似乎沒離過10米開外。

　　 我和她除了洗浴外，似乎都待在一塊兒。

　　 看電影，看的是泰坦尼克。

　　 看書，看的是村上村樹。

　　 玩，我們在一起過鬼洞。

　　 吃喝，在一個圓桌上。

　　 這次雖說不怎麼遠，但開學那天一下子感覺失去了熟悉的身影，心里焦躁不安。

　　 我期待下課，多麼熱烈地期盼下課。

　　 她也和我一樣，我們還偶爾的在下課時牽著手，在回家的路上牽著手，路人只是奇怪地看著我們。

　　 我覺得不奇怪，只是後來從生理課上和老師的敘述中感覺出來，我和妹妹得拉開點距離，我和她說過，我們長大了，不可以牽著手的，我在抱怨著她，她不以為然。

　　 但我也在擔心她的反應，如果冷淡又會怎麼樣？

　　 我們至少做到在外面沒這麼親密，我感覺到她不經意間的流露，但也沒說什麼。

　　 初二大家情竇初開，向往泰坦尼克的唯美，女孩崇拜明星，那種重金屬的打擊；男孩似乎和女孩說話就有點害羞的，可我和妹妹沒覺得尷尬，只是趁課間談點什麼，她回家也和我說道，有男孩子追求她，問我怎麼辦，我其實沒必要扮演母親的角色，但我會一一解答，好好讀書，你還小。

　　 這是最常規地解答，不知道對不對，她嘻皮笑臉的，問我有沒有女孩子追，其實我說了有，但她一怔，繼續道，你都談了，那我也要！

　　 我無奈地擺了擺頭，我確實有，因為我確實喜歡過一個女孩子，那女孩子文靜但是沒有展開追求。

　　 晚上回家，她似乎很冷漠，我過去問她語文的題目，她一把扔開，叫我滾！

　　 是滾，我猜不透她為何發火，我知道，我沒做什麼，但讓她生氣，我想了想自己說的話，我又似乎猜到了什麼，「你還為早上的話生氣？我胡亂說的，你也信，真是的。」

　　 她放下手中的筆，看著我，空氣都凝重了許多，我不准，我不准，我不准。

　　 不准，是什麼，我沒必要聽她的話。

　　 她哭了起來，哭得撕心裂肺。

　　 母親過來，說我又欺負優？

　　 「男小伙，欺負妹妹算什麼本事？」

　　 然後是一大堆教育的話，晚上做完作業上床了。

　　 我困意十足，我聽著母親的教訓，頭有點渾淆了。

　　 我還隱約聽見了鎖門聲，我呆呆看著窗外的月光，浮現的都是床下那位哭的臉龐。

　　 「哥？」

　　 她穿著睡衣爬上來了，我在淡淡的月光下，看到了她漕亂的頭發，我這次沒說話，把她摟著，慢慢替她鋝直發絲。

　　 這像月光下的美人，很溫柔，很入骨。

　　 我呆呆地看著妹妹。

　　 我把手機打開，調出了貝多芬的月光。

　　 樂曲動人，我隱幻的感覺到柔美和月光下心靈的悸動。

　　 我再看看妹妹，然後吻上去，她沒有反抗，只是閉上眼睛享受，我能覺察出唇間的濕滑，那是多麼的甜美，沒有苦澀感。

　　 我的手也開始不老實，撫摸她的柔軟，她開始有點迷離，吻著吻著，我又看到了她臉上的淚痕。

　　 我一把推開妹妹，我腦子都在想些什麼啊？

　　 她可是我的親妹妹啊，我不能！

　　 那戛然而止的月光曲，就像我的心一樣被刺傷，我感到疼痛，感到彷徨。

　　 優看著我，我也看著她。

　　 靜靜的靜靜的，她抱著我，緊緊地抱著我，「我喜歡你，真的好喜歡，我不准你喜歡別人。」

　　 然後又洶涌地吻上來，我腦子空白，處於空白。我沒有拒絕，因為無法拒絕，她打碎了我心里的最後道防御，讓我可以迸發出不一樣的光芒。

　　 我們掙脫了睡衣的束縛，交融在一起，我撫摸著堅硬起來的峰尖，把優壓在了床上，我的下半身如火燒，我無法抵制衝動，我開始進攻她的下面，那里早已泛濫，我正在嘗試進入，我還一邊親吻著，像愛人一樣親吻，舌與舌交織在一起，感到無限地滿足。

　　 她忽然發出呻吟，我的下面在洞口處摩擦著，也一下子滑入，然後慢慢地動。

　　 她說痛，可我也是第一次，我慌了心神，只好不動。

　　 我稍作休息，用手撫摸她下面的飽滿處，看不怎麼疼了，就又慢慢地抽動。

　　 我們結合了，像夫婦一樣結合，我快感涌上心頭，忽到抽動的最快點，我立馬拔了出來，射在了她的肚皮上。

　　 然後，抱著她，揣著粗氣。她高嶋美鈴也是。

　　 我無視倫理，無視父母，無視天下。

　　 可怕的是世俗的眼睛，可我擁有妹妹，我愛的妹妹，所以在那晚我想好了面對一切。

　　 我不怕，真的不怕。

　　 （四）天涯海角

　　 那天起來，我頭竟然很痛，我看著妹妹還在熟睡中，我不是第一次接觸她的身體，但我感覺這次壓力倍增。

　　 昨晚的自信都消失了，我還是怕，怕那父親打死我。

　　 我埋著頭真的什麼話也說不出。

　　 她起來了，說下半身酸痛，我慌了，我問她怎麼回事？

　　 後來看到血跡。

　　 幸好那天母親不在，幸好。

　　 我們整理那張被單，洗白它。我在哭，我真不能不哭。

　　 妹妹臉色很蒼白，她說，「哥，要不我們離開這吧」我知道她的顧慮，我說我會承擔的，你不用考慮。

　　 真的諷刺，離開父母，我們是什麼？

　　 我們能生存下去麼？

　　 她靠近我，還能滿懷笑容地和我說，「做了就做了，你喜歡我就夠了」我真的說不出口，我沒答應，也沒拒絕，她牽著我的手，說吃早飯吧。

　　 我膽戰心驚，吃飯游魂不定。

　　 她似乎看出來了，那糙亂的劉海和臉頰現成對比，我知道，你怕。可你就不能像個男人一樣麼？

　　 她哭得不像人樣，我每一次都會讓妹妹哭，真的好沒用。

　　 我還是安撫她，使她不那麼痛苦，我說，父母絕對不能說，可我真的愛你，真的。

　　 她稍捎平復心情，還和我說了許多的心里話。

　　 我真的沒有頭緒，我怕有一天被發現的場面，父親嚴肅地樣子，母親為了這個家付出了許多，而我作出大逆不道的事。

　　 我看著妹妹的樣子，似乎世界都是淚組成的份子。

　　 我思考了好久，好吧，不管它，真的不管了。我要娶她，這是15歲歲孩子的想法，那個想法如今多麼渺小和遙不可及。

　　 初三，她告訴我。

　　 好好讀書，高中部需要分數，你一定要考上，我說我知道，我為了你，我會的。

　　 我和她並肩作戰，她在鼓勵我，我們在初三學業繁忙的時間段可以互相照顧，母親沒看出什麼不對，只是撫慰我，希望我能努力一把，還有要注意睡眠質量。

　　 初三每當凌晨，我和妹妹洗漱完畢，在同一床鋪睡覺，我盡然享受親人的擁抱，那好溫暖，可能在外界看來是多麼的變質。

　　 我的精神壓抑，還不如來個解脫。我的身體可以屬於彼此，她只需要我的照顧，需要依賴。

　　 初三我沒有白費努力，和她一起考入學校高中部。

　　 那年暑假，我和她去HN玩，我們去了天涯海角，那是個情侶的向往之地，我和妹妹拜托游客來拍照，我緊緊的摟著她，她臉紅的和像火燒。

　　 游客稱贊我和優，真有夫妻相。

　　 誰知道我們是兄妹呢。我享受到了戀愛的感覺，和我的妹妹。

　　 她在旅館和我交纏在一起，那天我記得她穿著碎花沒過膝的連衣裙，我和她生感HN的酷熱，我脫了只剩內褲。

　　 她很害羞地說，「別這樣，都幾歲了都」我全身都熱，過去搔她的癢，沒理踩，她用手推我，但是明顯很沒力道，很快被我壓在身下，她說，「先去洗澡啊，都是汗。」

　　 我說一起洗，反正你的身子我又不是沒看過，說起妹妹，身材比例還不錯，腰和臀部真的很讓人回味無窮，這次，我很堅決，好說歹說，我粗魯地扒光了她的白色內衣褲，將浴室灌滿水，然後開始鴛鴦浴。

　　 說實話，女人的酮體，真是上帝揉捏的最具形象的造物之一，優的乳房，下面流水的飽滿之處，無不散發清純和母性之光。

　　 我不敢大肆妄為，我不忍傷害和我最親的人的身體，我用食指輕輕的從雙乳之間滑過，帶著水珠一起，慢慢地下移，到了下面黑色的倒三角，我濕滑的手撫摸著那里的突兀，來回摩擦，她手嵌住我的肩膀，好讓自己不怎麼顫抖，她第一次好奇地握住我的那里，我讓她上下套動，那會有很大的快感，我的腦子里頓時酥麻不已，那快感和興奮傳遍全身各處。

　　 我忍不住了，瘋了似地想快點占有，妹妹似乎很喜歡強有力的壓制，這次，借著水，我進入得有點輕松，我坐在浴缸底，她正對著我坐在我的大腿上，然後緊緊地抱著，我想吻她，她只是很享受的把頭靠在我的右肩上。

　　 我不滿足於現狀，好不容易不用防著母親在家，暑假就的好好享受。

　　 我要求後入，而速度當然是越來越快，她嫵媚地挺著小臀部，迎合著我，第一次說讓我再快點，伴隨著興奮度到達了極點，我加速抽動了一百來下，我忍不住了，在一瞬間拔出來全都射在她的肛門附近，她癱軟下來，一句話都沒講。

　　 那被沾濕的發髻，大汗淋漓的身體，我真的分不清什麼是身體里來的，還是浴缸里的，我迷糊的抱著她來到了床上，抱著她。

　　 看著小嘴略顯紅潤，我吻了上去，她的唾液被我用力的吸食過來，她眉頭一皺，似乎踹不過氣來，那我開始往乳房進攻，我手握左乳，嘴唇與右乳親密接觸，小咬，又輕吸，她看她表情，她在極力地忍著，她不知什麼時候握住我火熱的巨物，在那里動，那我吸的更加劇烈，她明顯環住我的頭，叫我慢一點，我不理。

　　 繼續，像回歸母性社會，我就是孩子，女性的魅力隨由散發，我在與其融合，慢慢地交織在一起的，然後無盡的迸發。

　　 我只記得熱乎乎地把她雙腿抬在兩肩，這次是帶了套套，抽動得快感大減，持續了很長時間，我知道她早已神魂顛倒，高潮迭起。

　　 她止不住叫了出來，我用嘴去應合她，讓她欲言又止。

　　 當彼此高潮時，然後緊緊的抱在一起。

　　 那晚，我胡思亂想，妹妹，你會恨我麼？我們的未來變得遙遠，回家的路，我迷茫了，看著痴情的妹妹，我真的迷茫了。

　　 貝多芬的。夢幻的婚禮曲隨之耳耳。我真的逃避起了選擇。

　　 我撫摸著在飛機上睡著的她，不知道還能有幾次機會。

　　 我腦海里出現了這樣的場景：我是新郎，她是新娘，我穿著筆挺的西裝，她是美麗的白色禮服。然後步入殿堂，我們彼此交換戒指，然後一吻定情。

　　 雖說這只是夢幻中的美好。

　　 （五）青澀苦果

　　 媽媽似乎沒從旅游的照片里發現什麼，她還和我說父親，我不知道母親為何會說起一個熟悉的卻又陌生的人，母親說，我有一個，未婚妻，是公司計劃聯姻的犧牲品，就像當年母親一樣，我說不出話，我腦子里都是優，她和我一起走，手握的如此緊湊，我願意抱著她，她總有一股磁力漸漸地把我引過去。

　　 母親說的什麼那個女孩的背景，女好的樣貌，我統統不想聽。

　　 難道真的不能改變麼？我愛的的一個女孩她叫優！

　　 她溫柔大方，我從害怕到慢慢接受，我享受每一天的一時一刻，妹妹似乎看不起倫理道德，她還有一張和我很像的臉。

　　 因為如此我就愛她，我想一直擁有她。

　　 青澀的苦果嘗多了也就麻木了。

　　 高中，那一年我17歲，我長到了175 公分，女孩子變得會打扮，花枝招展，我偶然地聽見有校援交，我感覺惡心，男孩女孩變的大膽主動。

　　 妹妹，不在隔壁班了，這回她在樓下。

　　 高一的日子，我變得動容，我看著那些女孩穿著嫵媚動人，我忍不住多看幾眼，可覺得和妹妹無法比較，優，的身體變化越來越大，她的臉，變得精致，更趨於成熟起來，還燙了卷發。

　　 可我越發痴迷其中，有次在中午，我們在學校的天台，吃完外面叫的午飯，她說要給我口，她愛我，不是單純的泄欲，這我們彼此都心里明白。

　　 我隨著她的手慢慢的摩擦，將肉棒至入口中，生澀的允起來，剛開始會碰到牙齒，慢慢地就進入狀態，很刺激。

　　 最後射入到她嘴里，她咽下去許多，也落在地上許多，我怕有人突然上來，所以很驚險。

　　 其實這只是愛你的表現，妹妹我真的怕失去你，我怕你喜歡一個人後，把我遺忘，我牽著你手走夜路回家，看到和異性打招呼，我都會問好久。痛經的話，我會給你買藥，喂你吃。

　　 但請別離開我，我是多麼無法自拔，深入其中。

　　 每次上街，去和朋友玩，我假裝妹妹的情侶，讓那些認識的異性朋友沒有任何想法。

　　 如果我可以失明，我要聆聽世界的想法，還有妹妹的想法，我起碼聽了17年，可沒聽夠，但如果真失明，那又會有多大的煎熬呢？

　　 某個周末，我在家會晤那個屬於我未婚妻的女孩，妹妹臉色有點蒼白，我真的第一時間發現，那個女孩算什麼？雖說不公平，可我真的不想在和一個毫無關系的女孩說什麼廢話，一句都不想說！

　　 那女孩走的時候，我看到了不滿意。

　　 不過母親在旁勸導，女孩說有機會在認識吧，然後就走了，我知道父親的路需要我去鋪墊，可相比較我會走自己路，我如果確認開始行動，那就要好好付諸於行動！

　　 而我和妹妹的事似乎無法見光，17年的陪同，4 年的愛，所說這是畸形的愛。

　　 可我願意一個人扛下去，因為我的妹妹比我更加勇敢，她在一些需要下決心的地方可以幫我一把。

　　 我在想未來是怎麼樣的呢？每天日思夜想，可卻摸不清道不明，我要聯同妹妹的那一份一起思考下去。

　　 （六）噩夢，請善解孤獨

　　 高二，那學業比初中更加有過之而不及，當生活我和妹妹要過下去。

　　 優，美麗大方，讀書又好，自然會受大家喜愛。但我總能隨機化解危機，我假裝她的戀人。

　　 我和妹妹有需要便去開房，開完房就去那個社區草地坐坐，那個社區草地變成了老年人駐足的公園，我們偶爾還能聽到理查德森的鋼琴曲。

　　 然後相擁，妹妹問我「你會娶我麼，我們可以領養孩子，媽媽那邊我來說，」

　　 我應答她，只是呆呆的看著天，我好想睡一會兒，我盡然累了。

　　 我醒來，她在看著我，她真的好像母親，有母親優雅的風氣，這是妹妹讓我愛護的原因吧，我跑著，拉起她的手，她在那喊，「干嘛呀」我跑到一家精致的飾店，經心挑了一個透明玻璃球，里面有雪人，還有小房子，還有幾個小人在那嬉戲。

　　 我把這個東西交給了妹妹，她只是好奇地問「為什麼呀？我的生日還沒到」「這是我愛你的證明。」

　　 幻想總是在懵懂的時候，才會最美。

　　 她一下子涌出淚來，說不能怎麼破費！我也不知道這是感動還是怪罪我浪費錢。

　　 回到家，我不和妹妹那麼親密，我說我和妹妹都是演技派，母親似乎什麼也不知道，我們的計劃是在24歲那年表明一切，世俗那算得了什麼？

　　 我們千錘百煉，我不相信愛這麼容易被擊倒，如果被擊潰，那說明彼此愛得不夠深。

　　 可怕的是，紙包不住火。

　　 猶如噩夢，我也怕這樣的事來臨，母親無意間看到曖昧的我的手機短訊，我就這樣被逼的從盤招供。

　　 母親的皮膚上蠻是皺紋，已不再年輕，我和她聊天的時候，她眼睛總是濕潤的，這回更加嚴重了，她和我說，父親不會原諒你的，說為了這個家，說她是你的親妹妹啊！

　　 說以後這件事傳出去，你們怎麼見人？

　　 你想看你妹妹流落街頭麼？

　　 我發誓，那天我哭著思考許久，我想到千刀萬剮的無數後果。但我必須作出選擇，本來就是一段見不得人的光，那就讓它散去吧。

　　 我知道她會痛，她會痛，她會痛。

　　 可我必須去失去。

　　 那晚上或許是最後一晚，她什麼也不知道，她依舊爬我床上來睡，她說她想要。

　　 我覺得我罪孽深重，我狠狠地推開了她。

　　 妹妹沒料到我突然的做法，只是問我怎麼了？人不舒服？

　　 我說出違心的話「你必須的住學校去！」

　　 我的腦子象裂開了一樣。

　　 那晚她不斷問，我說我想先考完試，再在一起，這樣對彼此都有好處，我解釋了幾萬遍，我答應她，我不會離開她。

　　 其實想想我懂母親語重心長的意思，把我們拆開，這樣，讓時間，讓距離去消磨一切。我只好安撫妹妹，我得聽母親一次，我不能走向彎路，越走越危險。

　　 我給了妹妹擔驚受怕的一個吻，讓她暫時不慌亂，然後讓她回自己床鋪睡。

　　 晚上我徹夜無眠，我可以拋棄一切，但我有了這個妹妹，擁有了她，我真的不後悔，希望她能理解吧。

　　 後來她住校了，一直到高三，學習壓力加重，加之我有意無意地避開她，我和她說不上幾句話，最多是好好學習，父母期待的別辜負他們。

　　 她知道，我的諾言，畢業後我就會回來，她想的多麼美好，但都是母親的想法。

　　 不管如何都會按母親的路走下去，而我就是欺騙的執行者。

　　 我孤獨，妹妹應該也孤獨吧，在學校，我偶爾經過她的教室，看她埋頭苦讀，我的心好痛。

　　 時間過得飛快，高考結束，她回家我見到了她，我假裝高興，她不再穿那單調的校服，而是亮麗的T 恤，還有性感的黑絲。

　　 她和我擁抱，但我感覺壓抑，我罪惡感在這一年里從未削減。

　　 我告訴她，我和她報了同一個學校，我不會失約的。

　　 如果這時候我告訴她，我們都在演戲，她會崩潰的，那她不會堅持到高三結束。

　　 青澀的果實吃多了就會麻木，我和她只不過在等待孤獨。我記得高考完的3個月里，那也是讓人痛徹心扉的3 個月。

　　 我的愛埋在泥土里，希望她不在記恨吧。

　　 （七）習慣愛後

　　 畢業了，多少人在畢業後後迷茫無助。

　　 母親的話我銘記於心，父親催我和所謂的未婚妻多接觸，我想，可能試著離開。

　　 未婚妻，叫鈴，19歲，據說父親指示，我和她會在一起讀大學。

　　 後來才知道這也是母親幫我報的學校。好吧，我覺得一旦妥協家人，那你的路就被釘上了指示標，必須按上面的計劃來走，我顯得好渺小。

　　 母親幫我聯系鈴出來聊聊認識，我們見面了，這次我好好觀察了她，其實我並不是打心底討厭，只是憎恨父親的獨斷，他可以為了利益不擇手段。

　　 那個女孩，和優比起來，是不一樣的美。

　　 她能看透我的心，更顯沉穩，是一個得體的女孩，她的眼眸中流露出堅毅，似乎是告訴我，你的眼里只有我才行。

　　 我問，你覺得我們會在一起麼？

　　 「怎麼不行，不認識接觸怎麼不行？」

　　 她很果斷地說。

　　 我說，你不覺得這種婚姻會給你帶來不幸麼？

　　 她思考的有些久，可能沒想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我第一次感覺到了一個人能面對這種問題感到自然！

　　 她說，我的母親也是這樣過來的，我說我深感抱歉，她說沒什麼，與其反抗不如意，還不如妥協。

　　 我也是，我說我在這點上我們是有共同點的。

　　 我們聊開了，因為拋開妹妹，我第一次瞞著妹妹出來約會，我要母親幫我撒謊，說我去一個初中朋友家玩，要晚上回來。

　　 我和鈴，去買衣服，是情侶衣，我想起了那件和妹妹的買的維尼愛心t 恤，雖說不敢穿出來。

　　 去看電影，我說我討厭看愛情電影，結果看了冰河時代，我苦笑，我不經意握住鈴的手，我竟然以為這是妹妹的手，18年來的習慣，但我發現這不是，我又縮回來，鈴或許也被我突然舉動而害羞。

　　 看完電影，回家，夏季的晚風讓人有些迷離。

　　 她提議去看晚江。

　　 那天晚上，我懷里抱著鈴，我哭了，我說18年了，我要和過去說再見了，我要和以前的自己說再見了，這種不計後果的衝動不能再是我，而我要負起責任。

　　 妹妹的人生我不能耽擱，可能隨著時間的推移會慢慢地淡忘。

　　 這次，鈴，為我擦去眼淚。

　　 沒事，我會在你的身邊。

　　 這是一種相依相伴的感覺。

　　 我岑幾何時仿佛經歷過，那是溫暖如春，那是透明清澈。

　　 我的淚再也止不住，我怎麼能不哭。妹妹的吻和一個未來可能在一起的女孩交織在一起，那層層撲面而來的壓力使我混亂心神。

　　 我要離開，我要離開妹妹。

　　 習慣愛後，你的潛意識里都是她，那熟悉的睫毛，熟悉的發絲，熟悉的體香，熟悉的打扮，熟悉的擁有。

　　 那是很難割舍的，那個付出一切，為你愛得撕心裂肺的女孩，我真的好難離開她。

　　 期盼，我期盼能做到，也必須得做到。

　　 回到家，她要我一起回家見見她的母親，我說太晚了，下次吧，我為她叫了的士，看著車駛向遠方。

　　 我走到家，看著妹妹在那里，幽怨著看著我，我也不說話。

　　 「你騙我，你竟然騙我，你和媽媽一起騙我，你們知道了一切，明明就」她再也說不下去了，掩著嘴，在那抽泣。

　　 「對，什麼都別說了，我們是兄妹，你以為真能在一起麼？」

　　 我心里一直在說對不起。

　　 妹妹還在講，你當初怎麼說的，你敢做不敢當，你說過給我幸福，如果，我不是你妹妹，你會愛我麼？

　　 沒有如果，我一直想到許許多多的如果，如果可以，我一定願意愛你。

　　 那天晚上我睡不著，我說要去父親工作的城市帶幾個月，母親答應了，說聯系鈴的家里，讓她也去那個城市，我說這有必要麼？母親扯了一堆有的沒的，我不厭其煩，說隨意吧。

　　 我打算明天早上走，越快越好。

　　 走吧，或許逃避是現實最好的辦法，我愛的妹妹，我的心希望你能理解，我們算是為了母親吧，為了家吧。

　　 我登上火車那一刻，我腦子好亂，我沒和妹妹告別，我TM的懦弱了，我知道，我沒勇氣，知道給不起承諾，可我愛妹妹，我想可以自私地給她一個好的未來。

　　 我和她在床上的第一次時，我就這麼想，但不堅決，我是一個小人，我是卑鄙的人，可我想問一下世界，能否給我個機會，讓我徹底拒絕這殘缺的愛。

　　 沒人應我，我陷於其中無法自拔。

　　 紛紛亂亂，父親百忙之中接我到了新家，鈴比我早到這里，她和父親像親閨女一樣，我被撂在一邊，我打開手機，可怕的是無數條信息和未接電話。

　　 名字是優，我一直反復於接還是不接。

　　 我想要離開，我決定離開，就不能去想那晚哭泣的面孔，一旦我奔潰了，那就真的無法抗拒了。

　　 我甩開了電話，我說我帶鈴去玩，盡管我也不知道去哪里玩。

　　 後來漫無目的地走著，我說我要去吃東西，鈴應答了，我喝了好多酒，真的是一瓶接一瓶，喝的一個18年來渲泄的快感。

　　 夜晚，她扶著我去了酒店，我說我要和她來一次，她說，「不可以，我們還沒有真的確定關系，如果我們真的發生關系，你這輩子都要和我在一起了。」

　　 她說的好封建，男女之間到底是為愛而性，還是為性而愛呢？

　　 我粗魯的剝光了她的衣服，她哭了起來，我第一次看一個矜持不行的女人哭，我在酒精的衝動下，越來越無意識，男性的力量需要隨之涌動，我強吻鈴的唇，她一直在躲著我，我上下進發，那下面的粉色純絲內褲，被我拉了下來，我脫下褲子想快點進入，鈴的那里，還是很干燥，我只有手指去挑逗，讓她盡快進入狀態，但她緊張感十足，那惶恐的白嫩臉蛋紅潤光滑，我要占有，那天晚上，我討厭同床的女人反抗我，我要占有她！

　　 我加快了行動，她也似乎被我的迅猛搞得有些疲憊了，我的臂腕壓住了她的雙手，她雙腿和她彎曲在一起，她只有頭部可以動。

　　 她在那叫喊著，「輕點好痛，求你了」她的淚，我看的有些迷惑，我一瞬間看到了妹妹，我再也不敢行動了，呆若木雞。

　　 我不是這樣的人，我不該這樣。

　　 我赤裸的走下床，被對著她，我雙手抱頭在那反省自己。

　　 腦子里是妹妹的身影，全是。

　　 我奔向洗漱間，狠狠地吐出來，像吐盡生命一樣，那感覺讓人全身無力。

　　 有人在之後扶著我上床，我知道是鈴，我說了對不起，不該這麼對你，她沒說什麼只是照顧我上床，我就這樣迷迷糊糊的睡去。

　　 （八）痛是由心而發

　　 早上起來，我的頭好痛，我懷里還有一個女孩，這是熟悉的早晨，腦海里翻過幾十遍，可她不是妹妹，她是鈴。

　　 她像一個孩子一樣，依偎在我胸前，我縷著發絲，我習慣這麼做，她和我赤裸相擁，我下半身竟然起反應了，昨晚如果是為了滿足欲望，早晨是真的被鈴的美貌吸引，我靜靜的貼近，聞著屬於她的味道。

　　 那唇間呼出的氣息，讓人陶醉，我不等她醒來，撫摸了她的酥乳，她感覺到了，痴痴地看著我，我能感覺到她的心跳加速。

　　 「來吧，我能的」她的眼神迷離，我的大腦皮層反映給我的下半身，讓我洶涌勃發，這回，我變的溫柔起來，可能是昨晚的壓抑太久，我需要迸發出力量。

　　 我手不自主地撫摸到了她的陰戶，那里是多麼飽滿，我繼續深入，我摸到了那兩片花瓣，然後輕輕地滑動，她緊張地雙手握住我的臂膀，她是第一次吧，我是這麼問她的。

　　 她點了點頭，我又興奮了許多，每個人面對初行人事的姑娘多了一份快意，她比妹妹害羞，她被我觸摸敏感帶，總會不由自主地哼出聲，她的下面已經濕潤無比，我要進入，這是我的想法。

　　 側體位不方便，我趕忙到了上體位，我慢慢地抵著洞口，小心的摩擦，她緊張地手扣住我的腰間，指甲深入我的肉體，那樣我就更加有了激情。

　　 我一下子進入，她痛地喊了一聲，那里就是風水寶地，我剛才的前戲都白費了麼，那里是濕潤，可還是很緊。

　　 我吻了她的臉頰，讓她稍稍放松，果然很有效果，她下面溢出水，我受不了了，我開始抽動，她從輕哼到最後無法抑制舒服的感覺，叫了起來。

　　 我受到鼓勵越來越勇，抽動地越來越快，我一手托起她的頭，把她抱在懷里，然後繼續抽動，她叫的分貝也到了頂點，我們交合了二三十分鍾，我終於迸發而出，她也癱軟在我的懷里，說不出話來。

　　 雲雨過後，我發現床單上，紅色和白色的分泌物，我些許發呆。

　　 她笑著說，「我好餓，我要吃飯」我說那去吃飯吧，你准備下。

　　 這樣的場景我似曾相識，她和我手挽著手離開這里的時候，不再像之前那麼謹慎，她和我說，你要和我一輩子在一起了，你不能對不起我哦！

　　 一輩子？我腦子里都是一輩子的承諾，一輩子，一輩子，我的雙眼好迷糊，看不清人影，我只看見一個五歲的孩童扎著馬尾在那嘻戲，她的面龐充滿了純真。

　　 （九）無法阻擋的欲望

　　 我和鈴吃完飯便分開了，我說我要回去休息一下，我把關機的手機重新啟動，結果還是那些短信和電話，我思緒混亂了。

　　 當我回到新家，我看到了一個人，我腦子里磨不去的陰影，她從5 歲，13歲，17歲的年齡段我都在她身邊，我想回到自己的房間去，父親叫住我，說你不認識你妹了？這孩子。

　　 我回答，我很累。

　　 「昨晚沒回家？」

　　 「是的，和鈴。」

　　 我說出這句話，違心的看了看那女孩，那個從娘胎一起出來的妹妹。

　　 父親只是微微一笑，他也是從這個年齡過來的，倒沒說什麼，而她表情凝重，我看情況她還沒和父親攤牌，要知道，父親如果曉得會把我們大卸八塊的！

　　 我說父親你還忙你先去公司吧，父親說讓我好好帶妹妹去玩，畢竟以後不在一個城市讀書，你們倆誰都離開誰的。

　　 父親說者無意，聽者有意。

　　 妹妹聽到了不在一個城市上大學，她的雙目狠狠的盯著我，似乎要殺死我。

　　 我愧疚地低下頭，我是騙了她，我有錯，我沒和妹妹商量擅自主張。

　　 父親走了，我心懸了下來，我感謝優沒說出來，可接下來幾分鍾我真的不知道如何開口。

　　 她先回答，「你還有多少沒告訴我？

　　 你說會愛我的，你到底沒種，你害怕父親，你說會和我在一起，考完試後，結果你跑開了，你就想拋棄我是吧，源！「她直呼了我的名字，我一時語塞說不出話來，我也有一刻想已死謝罪。

　　 我承認我是比妹妹年齡大，但她的想法還是比我稍稍成熟一些，她可以為了我的承諾，而一直堅定下去。

　　 她真的比我勇敢好多，我還是無數遍的這麼形容她。

　　 「可我們不能結婚，我們無法結婚啊，我們是兄妹，愛必須向現實妥協。」

　　 我要哭了，我真得沒法想象這種糾結的心情。

　　 「你無法逃避，真的，哥哥」「你愛我，這是無法改變的，這只是你的借口」「求你了，優，你放棄吧！我怕我會堅持不住。」

　　 我真的快堅持不住了，我愛的女人，我愛的痛徹心扉，我愛的深入骨髓。

　　 她這幾天可能哭得沒有淚了吧，她的眼很紅，我看得出來是為了我，我真的可以想去代替她受傷。

　　 我們彼此無語。

　　 晚上，我燒菜給她吃，她只是很冷淡的吃幾口便到房間去了。

　　 我傍晚接到鈴的電話，她邀我去玩，我拒絕了，我說家里有客人，不能去改天吧。

　　 我不能說客人是妹妹吧，再說我總覺得妹妹和鈴見面，會發生什麼尷尬的事，這是我的直覺，我害怕妹妹會忍不住，所以等彼此心安理得再見面為好。

　　 妹妹突然出來，把身上的T 恤也脫了，我看見了堅挺的胸部，那黑色的罩杯加上隱約的乳溝讓我痴呆一會，她說我想洗澡，我真的沒想到，為何要現在洗澡呢？

　　 我幫她放好洗澡水，她說要和我一起洗，她真是大膽，直接脫得徹底，把黑色胸罩和純絲內褲，都丟在地上，往浴室走，我臉紅成一片，我還是忍不住看了看，她圓潤的臀部，和光滑的後背肌膚，我這個哥哥下身漲漲的。

　　 我好累，今早和昨晚的折騰我好累，我喊了，衣服先穿我的襯衫，然後回房倒頭就睡。

　　 我腦子里都是那具酮體，她能帶給我刺激，我的欲望可以被其激發出來，比起鈴，我真的更願意愛護那個女孩，她的每一寸肌膚，我願意無條件的讓自己愛撫，那是多麼享受的美妙時刻。

　　 那天晚上，我迷迷糊糊的感覺下半身的醉心，我好熱，頓時間感覺到要迸發而出，我驚醒。

　　 一具欲體呈現在我眼前，我借著門縫半掩，照進來的光，我呆滯住了，優何時脫下了我的內褲，趴下頭吸食著我的下面，她濕淋淋的頭發帶來的清香，是我心神迷離，她似乎變得有經驗，一邊吸我的馬眼，還用濕潤的舌頭挑逗摩擦那些冠狀溝的敏感帶，我快要升天了，我說別這樣了，她悶聲繼續。

　　 我真的很舒服，隨著她套動的越來越快，我雙手抱著她頭部，我知道我要洩出來了，全身酥麻不已，快感傳到了大腦。

　　 啊！我顫抖了起來，下身抖動了幾下，我知道全射到她嘴里了，她咳了幾下，只看到幾滴液體滴落下來。

　　 我看著她穿著大了好幾號的我的襯衣，里面貌似什麼都沒穿。

　　 我呆住了，我沒有趕妹妹走，我和她做，就感覺從心底涌來不盡的欲望，我在妹妹面前才會有快樂，滿足感。

　　 這是和鈴不一樣的地方。

　　 我說，你到底想怎麼樣？我看著她。

　　 她搖搖頭，我不知道她是什麼意思。

　　 她說她要。

　　 我苦笑，我現在分不清什麼是愛了，我知道索取，可我有理智！

　　 她吻了上來，我怎麼拒絕，這種感覺撲面而來，我的男性力量似乎被妹妹的主動給無情鎮壓。

　　 我愛她，這不單單是欲望，還有愛的灌輸，要不然我不會不抗拒。

　　 我和她，纏繞在一起，我能感覺到和我身體接觸的襯衣的濕滑，那里面的雙乳，也感覺到了其乳峰的堅硬。

　　 她一直都在主動，我沒有阻攔，我知道我的欲望被激出來了，完完全全的激出來了。

　　 我真的不能在一把推開她了，我想起了高三的時候，她問我為什麼，我不想讓她痛苦，我愛的好深沉，我知道彼此的心里面深處，都有一個不知明物體在激勵對方靠近。

　　 她突然哭了停止了繼續下去，她說我不再愛她了。

　　 我腦子里五味雜陳，情欲，愛，傷痛，後悔，許多東西讓我變的大腦扭曲。

　　 我說了髒話，我TM的是畜生！

　　 我到底是什麼啊！

　　 我像最原始的獸性人種，把我愛的妹妹壓在床下，然後找到那個早已濕滑無比的蜜穴，然後對准洞口，快速的抽動起來，每一下都堅定有力，我恨呐，我是畜生！

　　 我越干越快，淫烈的抽動聲，還有我和妹妹的哭聲，其中還有參雜著快感引發的叫床聲。

　　 我真的使勁全部力氣，把我體內的力量都灌輸到她的身體里，全部不剩的射到那里的最深處，隨著我的肉棒的抖動，她的穴緊緊的收縮，人也因此筋攣起來。

　　 我抱著頭什麼也不說，我越想越痛苦了，真的。

　　 （十）再一次的被擊敗

　　 我在這愛中反反復復，哪邊的最後結果我都沒法完全接受，我不知道我抱著頭快要哭了幾次。

　　 許多身影在我的腦海中時隱時現。

　　 父母小時候鞭笞我，我和優第一次吻，我看著害羞的鈴，我在月光下和優愛撫。

　　 這些東西讓我喘不過氣來。

　　 我看著妹妹無力的躺在床上，我把她拉起來，我捧著她的臉，那高潮過後潮紅的臉。

　　 「我不知道我怎麼辦了！我好痛苦啊，妹妹，我的心好痛，我看不清未來。」

　　 她在無力地哭泣，那濕紅的眼，我有點失措。

　　 不知過了多久，我竟睡去了。

　　 早上起來，妹妹不在身邊了，我打開手機，看看時間，結果看到妹妹給我留的短信。

　　 我一下子哭了起來，短信編輯上寫的：我知道，你怕，我付出了所有給你，希望你能安然，可你一而再再而三地逃避，我都有點麻木了，你一直在為自己考慮，你根本不為我想想，我和你生活了18年，我多愛你，你應該知道，你是我哥哥，曾經為我可以舍棄一切的哥哥，你的每一次舉動，你的小習慣，你的思維，我都清楚的不能在清楚，可我害怕有一天你不能和我堅持下去，好吧，我走，你過你的人生，我走，我們是親人，只是有最親關系的親人。

　　 你和你的未婚妻好好過。

　　 保重吧，就這樣。

　　 你的妹妹。

　　 空白，我能怎麼做，我竟然在房子里莫名其妙的找著什麼，我翻了個遍角落，我找到了酒，還有一包煙。

　　 我喝酒，感覺喉嚨好燙，我抽煙，點起了一根，竟然被嗆的咳嗽不止。

　　 我頭痛，我喊著，沒人應我，諾大的房子里充斥著我的虛度。

　　 我可以，我可以，不行不行。

　　 莫名其妙的思考讓我混亂。

　　 我想再睡一覺，就想好好睡一覺。

　　 再次醒來我躺在了床上，旁邊站著一個人，她穿著暖色的連衣裙，我聞到了那令人著迷的味道，我拍拍她的肩膀，她回過頭來，表情冷落冰霜。

　　 我的眼睛竟看的有些恍惚，但我知道她是鈴。

　　 我問她你怎麼進來的，她說我父親給她鑰匙，我不知道說什麼好。

　　 她突然很嚴肅地和我說，「你們的關系什麼時候開始的？」

　　 我有點沒有准備，她的意思我不懂。

　　 「什麼開始？我和誰？」

　　 我反問。

　　 「你真要我說出來？你的故事讓我，讓我好」她欲言又止。

　　 她看到了？我的第一反應就是她看到了妹妹發給我的短信。

　　 「好吧，就算知道又怎麼樣？你也來笑話我？對，我和她18年了，18年我和她上過床，我們把夫妻之間該做的都做過！你來鄙夷我吧，我現在什麼也不怕！」

　　 我瘋了似的吼著。

　　 她茫然，「可，可她是妹妹！你的親妹妹啊！」

　　 「那TM的又能怎麼樣！都是因我們是親兄妹，都是！」

　　 我聲音越來越重。

　　 「好吧，可我們是要結婚的，我們必須的結婚！你讓我怎麼辦？」

　　 她哭了起來。

　　 我也不知道，我真的不知道，鈴離開了，我知道她很痛苦，她根本不能接受我這個有如此感情的人。我是個禽獸，我傷害了妹妹，現在又，哎！

　　 我要理智，我剛才確實對她吼叫，我必須的道個歉。

　　 我發了短信給她，希望她能冷靜下來吧。

　　 （十一）淡然

　　 我等待電話和短信，希望有一個人能打過來，我是多麼焦急的等待，後來我到外面亂逛，夜景雖說美，可我的心卻在滴血，我去超市買了白酒，坐在一個江壩邊欣賞著風和江水的交集，總感覺缺了什麼。

　　 我真的是一口喝，那感覺辣。

　　 心里像火燒似的。

　　 而且本來我是不會醉的，可我的心感覺醉了。

　　 本來我的身體還能動，可心卻有些麻木了。

　　 手機震動了，我卻累了，我撥了按鍵，一個女孩子打過來的，是鈴。

　　 她說我在哪，我頭漲呼呼地說在江壩上。

　　 她說我是醉了，我盡然笑了，我越來越迷糊，掛了電話。

　　 好久都沒有這麼累過，我耳邊是熙熙攘攘的風語，一會恬靜一會刺耳。

　　 直到有人拍了我的肩膀，我微微的睜眼，眼睛好迷糊。

　　 那個人扶起了我，還對我說，「找了半天沒找到你，你怎麼在這睡，幸好晚上這里沒人。」

　　 我猜到了是鈴，我就越發想清醒，可這回我是真的軟趴趴的，心使不出力來。

　　 我對她說，對不起，只有對不起。

　　 她吃力地把我伏到的士上然後送回家，我摟著她，頭往她胸脯里倒，而體香更讓我神魂顛倒，我在公寓樓梯口，我抱著她更緊，她開門進去，首先就是把我弄至我的床上。

　　 我醉了，可意識竟然清醒，我拉住了她，不讓她走，我求求你，求你別離開我。

　　 她似笑非笑的說，奔二的人了，還這麼孩子氣。

　　 她在害羞，那卻是好美的容貌。

　　 「好吧，再陪你會兒」我靠了過去，胃卻翻天覆地，我竟然忍不住吐了出來，全在她身上，她表情那是一個無語。

　　 她去浴室擦拭了下，生氣的罵了我，我吐了清醒了很多，我想爬起來道歉的，可沒力氣，腦袋還漲漲的。

　　 她脫去了外衫衣，我看到了她裸露的雪白的背後，她在我的衣櫃里找衣服，我看她忙里忙外，就說你別走了。

　　 她驚訝了下，「不太好吧，你爸爸不，」

　　 他大忙人，不會回來的。

　　 我是這麼說，可這是事實啊，父親每天都是忙，哪有空管我死活，只有關於他的利益才是最重要的。

　　 她考慮了下，答應了。

　　 她喂我喝解酒湯，臥伏在她的懷里，我想到了媽媽，當初小時候發高燒，媽媽喂我吃藥，就是這個晚上，心里漸漸都是暖意。

　　 我手開始不老實，摸著她的大腿，後來往上移，她看出了我的舉動，把我手撥開，「啊呀，干嘛啊，怎麼跟孩子一樣。」

　　 我說有媽媽的感覺，壞笑了下。

　　 她嘻嘻哈哈的說我對母親都不放過啊，簡直是個亂倫男。

　　 估計她開玩笑地說，可我心里還是有點觸及，酸酸的。

　　 她看著我的表情不高興了，忙說不是故意的。

　　 其實也沒什麼的呢，我還是要學會去淡忘是吧，其實晚上我想了好多，人生的路確實充滿了坎坷，這坎坷或許每個人都不一樣，我只不過是挑戰者，而我遇到的不過是更加另類的難題罷了。

　　 我發現，我要樂觀，這也是晚上頓悟的，其實笑笑沒什麼大不了。

　　 妹妹，還是妹妹。

　　 她穿著婚紗的魅力或許我無法零距離感受，至少我能作為祝福者感受到她的幸福。

　　 我的懦弱有了借口，這是正當的，我往另一方面想，一切都能水到渠成想通。

　　 我何須為愛而傷，希望自己在這一方面能更加自私點吧，失去不是唯一，怎樣去愛我才能擺脫過去呢？我在思考，這不是逃避，而是靜靜地思考呢。

　　 我把旁邊年輕的人兒擁入懷中，唇對唇火熱地吻著，妹妹的灑脫我要理解，她任何事都能想明白，我卻還要糾結干嗎呢？

　　 我手撫摸著那里的柔軟，鈴好敏感，剛開始還阻攔，後來人就軟下來了，我隔著褲子慢慢地搜尋著，她輕哼了下，我手指靈巧地動著，解開褲扣，不一會她全身赤裸，我能感覺到她內心的變化，我把她壓在身下，用力愛撫她的下面，那里溢出了水，我手指沾滿了愛液，我受不了了，解下褲子，從櫃子里找套套，可是都沒有，她和我說包里有。

　　 我就在想什麼時候她這麼有想法了，於是不多說，我開始進入。

　　 我發現竟然進入時暢通無阻，那里好緊湊，卻充滿了濕滑感，我慢慢的抽動了幾下，她咬緊牙關，但卻很享受的樣子。

　　 我繼續，可能因為酒的緣故，我遲遲沒有涌動的內心。

　　 我把她的雙腿外掰，使那里小穴盡量外擴些，這樣我的肉棒更加能抽動的迅速點。

　　 她第一次保持這個姿勢，似乎很興奮，叫出聲來，這對我鼓舞更大，我腰部發力，抽動越來越快。

　　 她閉著眼，忘情的呻吟著，我逐漸下壓身姿，把她的雙腿下壓到極限，我的腹部逐漸感覺發熱發麻，一股熱氣傳到了大腦，我撫摸著粉色的乳房，親吻著她的臉頰。

　　 她踹不過氣來，手箍住我的頭頸部，我要來了，那感覺洶涌澎湃，突然我的下身抖動，一股熱潮噴出，她也感受到了衝擊，腿死死的夾住我，激情過後，我感覺到累意，鈴全身酥軟，我們分開後，我手繼續撫摸那早已濕潤無比的蜜穴，慢慢地挑逗敏感處，食指一快一慢的刺激她的穴上的肉粒，她抓住我的手，想讓我慢點，她的臉部潮紅不已，我問她是不是要來了，她悶哼了一聲，我又撫摸那還是堅挺的乳峰，不一會她到達了高潮。

　　 我的手上沾滿了透明的分泌物，我抱著她，因為頭還是有點漲，我就漸漸的睡去了。

　　 （十二）時間可能洗淨過去

　　 我醒來，鈴還在睡。

　　 我的手放在她的胸前，那里好溫暖，一具青春欲味的裸體在你面前，只有不盡的思考和探索。

　　 我摸著光滑的肌膚，逐漸往下，摸著那圓潤的臀部，我惹不住往縫隙里游走，那里的溫熱吸引著我，我很快摸到了濕潤的地方，然後輕輕的挑逗，她背著我，只是輕輕的呢喃著什麼。

　　 我見沒有阻攔，用反映起來的肉棒抵著縫隙間，緩緩的摩擦。

　　 她睡意未減，任由我胡作非為，我磨擦堅持了一段時間，就感覺下身越來越火熱，我扶持著肉棒側著身對著穴口慢慢的進入，她醒來了，搖動著臀部，想要擺脫我，我就盡量抱著她。

　　 後來進入的一刹那，她嬌羞欲滴的回過頭看著我，我就更加衝動的加快節奏。

　　 她在那里哼著聲，我聽到肉體與肉體的碰撞聲，欲望隨之而強烈起來。

　　 這回十多分鍾惹不住射了出來，全在里面。

　　 休息片刻，我拍拍她的頭示意讓她吸食著我的下面，她扭扭捏捏起來伏在我的腰間，頭部一上一下的動著。

　　 我本來半軟的肉棒，處在濕潤的鈴的嘴里，又堅硬起來，雖說她生疏的牙齒會碰到，但快感真的沒話說。

　　 這次我把持住，堅持了七八分鍾，她說她嘴動的麻了，我就箍住她的頭不讓她離去，她沒辦法繼續動，但是加快了，我終於受不了全部一股腦的射了出來。

　　 我死死的壓住她的頭，她在那呻吟著什麼。

　　 隨著肉棒猛的抖動幾下，我才緩緩的放開。

　　 她狠狠的打了我幾下，罵我說都快喘不過氣來了都。

　　 她的嘴邊還有乳白色的液體，我輕輕地替她擦去。

　　 我們相擁了一會，我想到了一件事，我慌張了下，說剛才沒帶安全套。

　　 她告訴我是安全期，我才放心下來。

　　 現在還小，如果出了意外，那真的很難和家里人交代。

　　 她問我，我和妹妹到底該怎麼解決。

　　 我說時間能證明一切，你要相信我啊。

　　 她點了點頭，用很成熟的臉龐告訴我，會的，不管出了什麼事，她都在我身邊。

　　 本來只是為了忘記過去，現在我發現和鈴在一起，我是真的很喜歡呢，她確實很討人喜歡。

　　 我需要忘記了，不小了。

　　 我要做出選擇了，我要勇敢，我要負責任，這是以後的選修課。

　　 人生太多的起起伏伏，我都要一個勁的嘗遍不如意，往肚子里咽。

　　 三個月里，我試著用時間去懂得愛的妥協。

　　 我似乎已經習慣老妹你不在我身邊嘻嘻哈哈，無憂慮的吵鬧的身影。

　　 你也沒給我打電話，說你想我。

　　 我和你寸步不離的十指緊扣，試著學去分開。

　　 時間太詭異和作用化，它的魔力讓我忘記村上春樹里那個神經兮兮的典子。

　　 或許，我是死去的過去吧，泰坦尼克號墜入海底的那一刻，我們內心深處的萌動就再也不見了。

　　 我們是家人，血濃於水的家人，可愛呢，隨風而去了呢，顯得有些不經意間，有些蒼白無力呢。

　　 （１３）再續，再見最後章

　　 三年前的唏噓，因為我的懦弱，文章在三年前我決定斷章，你寫下去那就和村上春樹一般，似乎離諾貝爾獎越來越遠，我的愛似乎也遠離越遠。

　　 從那一刻開始，我想拾起筆來在寫一寫，起碼它得有一個結尾。

　　 我變得有段時間沉默寡言，害怕光，害怕驚嚇，害怕蟲子，害怕任何東西，而且晚上竟然睡不著覺，玲發現了，我覺得我只是神經有點緊張罷了。

　　 多休息便可，對啊，誰能從我心中的哭訴中傾聽呢，身邊的女友在這一刻無法理解，我沒想起夢中魂繞的妹妹最後的身影，只從她的微博中可以一探究竟，對啊，只有青年志願者協會的合拍照而已，我在ｑｑ中，微信中，也沒發現什麼端倪，我含著一些淚意，緩緩地翻著一些妹妹的資料。

　　 隔了千山萬水的距離，我還在幻想妹妹會來見我，我的心髒在不自然的律動，我的肚子，我腦子嗡嗡的在作響。

　　 我覺得快要靠一些安眠藥入睡了，還有大量的煙酒，只有這些，我才能入睡。

　　 那個城市中有我許多的回憶，可我卻無法回去，我要完成父親的使命，對啊，我其實可以撇腳就走，我說我要回去，誰又能攔住呢，對啊，我的理由也很充分，我愛我妹妹，我愛她。

　　 當我說出來這個理由，長輩和玲會抽我一巴掌，你怎麼能這樣，你為了你的妹妹，你不能愛她。

　　 我只能大聲地對天空說一句，我愛她，僅此而已。

　　 玲父親的催促，玲的每晚的陪伴，父親的勸導，我沒了主張，就像一個木偶一樣，點了點頭。

　　 我們要去領結婚證，我們要去拍婚紗照，我們要快速進入伴侶的狀態。

　　 幾年前，父親為了自己的利益，可以把我犧牲掉，可是我仔細和父親暢談的那晚，他的頭發有些鬢白，我也不忍心在講述我那大膽的理由，我不想讓任何人心痛，為了我傷心。

　　 他說的任何話我只是點頭。

　　 我終將輸給了與時間賽跑，時間給予我的是治療我的內心的苦澀，也帶來一些不一樣的改變。

　　 優要和我見面了，准確說雙方家庭要來見面。

　　 我見到優，我能說些什麼，她會開心的祝福我吧？

　　 當我們雙方父母見面，長輩都在談論生意，妹妹出現了，她沒有那般活潑了，也對，誰經歷了如此感情上的壓抑，還能笑呢。

　　 優倒是和玲談的甚歡，兩人坐在一起，我坐在對面，我也不好去問，只能看著她們在那附耳私語。

　　 玲會和妹妹說些什麼，妹妹又會和玲說些什麼呢，玲會不會氣急敗壞下把我和優的事公布於眾呢？

　　 一切都這樣進行著，我的內心的緊張，也慢慢消散，我的嘴角浮起了笑意，哪會，這怎麼可能，玲根本不會在乎，妹妹像是也已經淡忘了吧？

　　 事情回到了最初的起點，我們是兄妹，是千家萬戶中平淡無奇的一對兄妹而已，我們都會長大，都會有酸甜苦辣的生活，都有與自己相伴成長的父母，都有美好的童年，都有難忘的記憶。

　　 我以為我這樣是逃避罷了，其實正是做出選擇的最好時候，如果我要繼續在苦海中走，那身體將被淹沒，然後慢慢死亡。

　　 優隔了多長時間在這次見面上和我說話，我們敞開聊些平常，第一次不是關於我和她的瑣事，而是聊了聊自己。

　　 我想笑，笑著咽了口水，結束了，終於結束了。

　　 雖說傷口還是很明顯，我沒有自己痊愈的能力。

　　 對不起大家，我用了幾個月，不，是用半年的功夫，讓我從禁忌的枷鎖中脫離出來，我算是重回了正道，希望妹妹也能這樣吧。

　　 對不起，我做不到帶妹妹遠走高飛，我做不到隱姓埋名……

　　 一切的釋然，一切回歸，一切安好。

　　 希望妹妹能找個好男友，然後繼續像安徒生童話中的公主那樣過著幸福的生活，來自我這個哥哥的最美好的祝福。

　　 兩小無猜的年紀，我和妹妹。

　　 彼此安好，彼此安好。

　　 各位三年後我將最後一段補上，沒有交合，沒有激情，但過了三年後，我的心境發生了大改變，我想結束掉這段令人難忘的回憶。

　　 真實不真實，看看就罷了。