站在門口，我深吸了幾口氣，努力平息著自己激烈的喘息，隨後掏出鑰匙打開了大門。

　　“我回……”

　　話到一半我就咽在了喉嚨，客廳里黑漆漆的，只有一縷月光落在潔白的牆上，顯得有些淒冷。

　　爸爸被媽媽氣的再次出差，而此時應該在家的媽媽卻沒有在！

　　她去哪了？難道是和奸夫約會！

　　我的心中一緊，條件反射性的繃緊了神經，很自然的想到了那個男孩，但很快又被一陣欣喜所取代。

　　在回來的路上，我還在想怎樣熬到半夜去找媽媽的日記，現在這個情況豈不正合我的心意？

　　我沒有心思再去計較媽媽，胡亂的將鞋甩到一邊，急衝衝的就直奔書房。

　　印象中媽媽寫日記都是在這里，我也曾見過她寫完後就放在了抽屜里。

　　我不再遲疑，伸手打開最上面的抽屜，興奮地開始翻找起來。

　　備課本？不是。

　　教學資料？不是！

　　教科書？不是！

　　媽媽的工作本？

　　也不是！

　　當最後一本書找過之後，這個記憶中最有可能的抽屜便已空空如也，可媽媽的日記本卻蹤影全無。

　　怎麼會！我明明記得媽媽是放在這里的，難道我記錯了！

　　不可能！

　　“咚！咚！咚！”

　　一個個抽屜和櫃門被我接連打開，我如一個登堂入室的小偷，急躁的翻找著心目中唯一的財寶。

　　不知不覺，地面上已經一片狼藉，混亂不堪，而我的心情也隨著范圍的擴大開始變得焦躁不安。

　　沒有！

　　沒有！

　　還是沒有！

　　我急的汗如雨下，心里越來越急躁，動作也越來越粗暴，恨不得將這些東西全部都丟到樓下去。

　　在哪里，在哪里，它到底在哪里！

　　當最後一個櫃門快要被我掏空時，我的心也沉到了谷底。

　　我祈求著上蒼可憐可憐我，不要再折磨我了，沒想到的是奇跡竟然真的發生了！

　　當幾本小學課本被挪開時，一個封塵已久的塑料盒突然間出現在了我的眼前！

　　黑色的盒子，精致的花邊，沾著一絲絲灰層！

　　我急促的喘著氣，迅速的將它拿在手中，心髒也開始不由自主的亂跳起來。

　　最下面的櫃門，最深處的角落，隱蔽而詭異！

　　媽媽的日記本，很有可能就在里面！

　　雙手不可控制的顫抖，心髒似乎跳出了胸口，時間也仿佛在這一刻靜止！

　　我小心翼翼的打開，只見一個白色鑲紅的東西突兀的出現在了我的眼前！

　　它有著威武的面容，鴨蛋大的雙眼，雙臂十字交叉擺著一個瀟灑的POSS！

　　凹……凹凸曼！

　　“我滾你媽逼！”

　　暴怒的我再也忍不住了，大吼一聲將它狠狠的摔在地上，站起身就是一腳踩在上面！

　　老子費勁心力、揮汗如雨，居然就找到了這麼個東西，這讓我滿腔的熱血情何以堪？

　　劉和啊劉和，你他媽真是走火入魔了！

　　看到什麼都以為有秘密，媽媽的日記本怎麼會放在這種地方！

　　這分明就是你小時候堆積雜物的櫃子！

　　“我操！”

　　一腳將垃圾奧特曼踢到一旁，我頹然的坐在地上，整理著凌亂的思緒。

　　媽媽的日記本以前就放在書房里，我不可能記錯，除非這里面真有什麼不可告人的秘密，不然媽媽怎麼會將它轉走？

　　可既然有著秘密，她就不可能亂放，極有可能藏在隱蔽的地方，我漫無目的的到底要找到什麼時候？

　　不行，我不能就此放棄！

　　這段時間我過的人不人鬼不鬼，沒有食欲，心情低落，精神萎靡，夜晚失眠，還經常做噩夢！

　　我不能被折磨下去了，再這樣下去我會瘋的！

　　我迅速站起身，快步衝進媽媽的臥室，在家里翻箱倒櫃的繼續尋找。

　　屜子，櫃子，角落縫隙，床單底下。

　　尋找未果後，我又快速衝進廚房，浴室，客廳和陽台，每一個地方我都仔細尋找，每一個角落我都沒有放棄，甚至連馬桶上衝水的蓋子都被我掀了起來！

　　不可能，不可能！一定在家里！一定就在家里！

　　我已陷入了某種偏執，如著了魔一般在家里東走西竄。

　　當一切都沒有結果後，我惱怒的抓著自己的頭發，不甘心的衝進了自己的臥室！

　　這是我最後的希望！也是我最沒有希望的地方！

　　但我不能放棄！

　　十幾分鍾後，當我拉開我最常用的屜子，在一大堆東西的底層下發現了這個像筆記本一樣的東西時，我似乎已經感覺不到我的心跳。

　　視线漸漸模糊，淚水在眼眶里打轉，一股莫名的心酸堵在胸口，令我五味雜陳，百感交集。

　　“是這個……就是這個！”

　　震驚，欣喜，心酸，害怕，一個多月的折磨，幾十天的夢魘，提心吊膽！

　　我到底是為了什麼！

　　“媽媽……你太狡猾了！”

　　“嗚嗚嗚……”情緒失控的我再也忍不住嚎啕大哭起來。

　　我的委屈，我的心酸，我對媽媽的失望，我對奸夫的怨恨，在此刻全部聚集在了一起。

　　我的心靈已經承受了太多太多，我還只是個16歲的孩子，我要發泄，要將心中所有沉重的東西都宣泄出來！

　　淚水如決堤的洪水一串串滴落，我的身子劇烈顫抖著不受控制，內心里復雜的情感如發酵的病菌瘋狂蔓延，轉眼就已密密麻麻。

　　以往一幕幕的畫面如電影膠片在我的腦海閃過，甜蜜的，不堪的，委屈的，心痛的，絕望的，最後向著遠方，黯淡消逝，漸行漸遠！

　　抹掉最後一滴眼淚，我睜著紅腫的雙眼看著手中的日記本，心情漸漸的平靜下來。

　　最危險的地方，就是最安全的地方，媽媽顯然知道這個道理。

　　我做夢都沒想到，在我最常用的抽屜里，竟然藏著媽媽最大的秘密！

　　她這麼做是為了什麼？

　　是防著爸爸，還是已經擦覺到了我的異常？

　　我不知道，也沒有時間去想。

　　現在我只想知道媽媽到底經歷了什麼，為什麼她會有這麼大的轉變。

　　也許是已經哭過，也許是已經達到了目的，我並沒有當初想象中的那麼激動，心里淡淡的如平靜的湖面，沒有一絲波瀾。

　　打開日記，一頁娟秀漂亮的文字印入我的眼簾：

　　“2011年，11月3日，星期二，晴。

　　日子過的真快，轉眼即將進入期中考試。

　　這些天忙著整理考試重點，真有點疲倦。

　　想著那幫可愛的學生，我又想到了自己的兒子，不知道他這學期有沒有進步。

　　呵，應該是沒有吧，也不知道這孩子到底遺傳到了我們哪一點，我和建國都是90年代的大學生，怎麼就生了個這麼不爭氣的兒子？

　　平日也沒見他怎麼調皮搗蛋，為什麼就是學不進去呢？

　　真是讓人頭疼。

　　哎，希望他這學期不要考倒數第一吧！”

　　看完這篇日記，我的臉蛋紅紅的熱的發燙。

　　沒想到媽媽竟然對我這麼沒有信心，真是讓人氣憤。

　　可是……事實又是如此，我能說什麼呢？

　　我也不知道為什麼就是學不進去，每次考試都是和王強輪流坐著倒數第一第二的寶座。

　　以前我還在想，如果王強轉學了我該怎麼辦，穩坐第一把交椅？

　　“呵！”想到這，我不由淡淡一笑，心情已經完全平復下來。

　　“2011年，11月25日，星期天，陰。

　　天空陰霾，冷風細雨，雨點不停的填補著天空的空白，卻永遠不停的在縫隙中游走。

　　看著空蕩蕩的房間，我突然間感到有些寂寥。

　　我以為我已經習慣，可聽著窗外纏綿的雨聲，這種感覺依舊如墨汁暈開，越來越濃。

　　建國現在越來越忙，不知道什麼時候是個頭。

　　兒子也還沒有懂事，放假就直往外跑。

　　整個家冷清清的，沒有一絲溫暖。

　　昨天如梅的老公來接她了，我傻傻的看著，直到兩人消失在視线才如夢初醒。曾幾何時，建國也經常來接我，可隨著時間的流逝，那些溫暖的畫面卻如泛黃的照片，漸漸模糊了！”

　　“2011年，12月5日，星期六，陰。

　　又是雨天，下個不停。我和建國吵架了，心里酸酸的。

　　不知道從什麼時候起，他開始變了。

　　變得自我，變得自私，變得讓人陌生。

　　現在這個家根本就不需要太多物質，有存款，有車，有房，為什麼他就不願意回來？

　　以前我只認為這是男人的進取心，卻從未想過有一天會演變為貪婪的權利欲，難道一個國企副總的職位就可以讓他放棄家庭，放棄兒子，放棄我？

　　我只是個平凡的女人，同樣也需要人陪，需要人安慰，在寒冷的夜里需要人溫暖。

　　可就是這種簡單的平凡，竟成為了一種奢望。

　　雨，越下越大，心，也越來越空了……”我愣愣看著最後一句，久久挪不開視线。一股濃烈的心酸涌起，如迷霧般在心中迅速蔓延開去。媽媽的心竟然這麼淒楚，那她在我面前表現的笑顏盈盈、開朗大方豈不都是假的？

　　一時間我的心有些亂，媽媽孤獨一人對著空蕩蕩房間的畫面，在我的腦海揮之不去。

　　沒有人陪，沒有人說話，沒有人安慰。

　　我從沒想過堅強的媽媽內心里竟然有這樣柔軟的一面，而我做為她最親近的人，不僅沒有花時間陪伴媽媽，反而一有空閒就跑到了網吧！

　　我為什麼就這麼不懂事？

　　為什麼就這麼笨？

　　為什麼就察覺不到媽媽的內心？

　　慚愧，自責，心痛！我狠狠的暗罵著自己，心如刀割。

　　緊接著，我又想到了那個狠心的男人！

　　這個混蛋，竟然一點都不懂媽媽的心，一點都沒有盡到作為丈夫的責任！

　　副總，副總，為了一個SB副總就這樣傷媽媽的心，讓媽媽難過，他根本就不配做媽媽的丈夫！

　　這一刻我忘掉了一切，媽媽的出軌，媽媽的背叛，全部都已不在重要。

　　心中只有她的好，那燦爛的笑容，細心的照顧，溫柔的模樣，往昔溫馨的畫面一幕幕浮現，一點點填補著我滿是瘡痍的心靈。

　　此時我才發現，不知何時我已經被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了雙眼，而忘卻了她十幾年來對我無微不至的關懷！

　　劉和，你真他媽是個混蛋，混蛋！

　　媽媽，對不起，真的對不起！

　　是我不好，小和以後會多陪你的，不會再讓你傷心了！

　　深吸了幾口氣，收拾好愧疚的心情，我再次翻開了媽媽的日記。

　　“2011年，12月14日，星期三，晴。

　　今天上課時，突然發現進來了一個新同學。

　　俊美，陽光，高高大大的，長的還真不錯，至少教了這麼多年書，我還從未見過這麼好看的男生。

　　原本應該歡迎，可我又隱隱有些擔心。

　　以我往日的經驗，長的標致的男女往往不務正業，很少將心思放在學習上，希望他不會讓人失望吧，要不也太對不起這副皮囊了。

　　對了，班里的女生也要小心了，呵呵……”

　　看到這里我不由笑了起來，原來媽媽對裂祭的第一印象竟然是這樣，更沒想到的是媽媽還有如此幽默的一面，她可是嚴厲叮囑我不許早戀的，卻讓班里的女生小心，真是好笑！

　　不過裂祭這家伙確實長的帥，家世好，性格好，學習又好，也不知道這家伙到底是怎麼脫胎的，聽說漂亮性感的林月雪還是自動送上門的！

　　哎，真是人比人，氣死人！

　　“2012年，2月12日，星期三。過年之後，又迎來了新的學期，好久沒有見到學生們了，真的有些想念……”我一篇篇的看著媽媽的日記，不知不覺便入了迷。

　　過年的喜慶，生活的忙碌，日常的瑣事，被評選為優秀教師的榮譽！

　　一件件事情，一種種心情，盡在眼前。

　　我仿佛已經進入了媽媽的內心世界，隨著她的開心而開心，隨著她的難過而傷感，真實而清晰的感受著她的細膩情感。

　　爸爸和媽媽的關系有所緩和，但之後又爆發了幾次激烈的爭吵。

　　裂祭也沒讓媽媽失望，憑著認真的學習態度和積極的課堂發言，獲得了媽媽的喜愛，並在一次考試後成為了媽媽的歷史科代表。

　　看著許多篇日記里都有他，我知道媽媽是發自內心的喜歡這個學生，我也為裂祭這朋友而感到高興。

　　“接下來，媽媽會寫什麼呢，真是讓人期待啊……”

　　扭了扭有些酸疼的脖子，我意猶未盡的翻開了新的一頁，可幾個扭曲突兀的字眼卻如殘忍的惡魔，瞬間將我拉入了黑暗的地獄，永不超生！

　　“我被強奸了！”

　　不規則的筆畫，深深的陷入，似要將紙張刻穿！

　　媽媽被強奸了！？

　　震驚，愕然，不可置信！

　　這個信息就猶如翻天的海嘯一樣在我的心里劇烈翻騰，讓我頓時沉入了寒可透骨的深淵！

　　怎麼會！怎麼可能！

　　我瞪大著雙眼，似要將紙張看穿，那一筆筆不規則的筆畫，帶著明顯的顫抖，仿佛用盡了全身的氣力！

　　而紙張上干枯後凹凸不平的痕跡，分明是……

　　淚水！

　　媽媽！媽媽被強奸了！怎麼可能，怎麼會這樣！

　　我的腦袋嗡嗡直響一片空白，除了震驚，我已完全失去了思考能力。

　　看著那幾個扭曲顫抖的字眼，我仿佛看到了媽媽那時的模樣，痛苦、絕望，手指顫抖著，在日記上寫下一個個屈辱的文字，眼淚簌簌的滴落，然後碎裂成無數塊！

　　那是怎樣的屈辱？又是怎樣的絕望！

　　是誰，是誰強奸了媽媽？到底是誰強奸了媽媽！

　　氣血在一瞬間衝上腦門，額頭的青筋猛然暴起，我如一只暴走的獅子瞪著血紅的雙眼，手掌握成了一團，指甲深深的陷入肉里，直到疼的失去了知覺！

　　我如瘋了一般翻動著媽媽的日記，一目十行的查找著里面的名字，我現在什麼都沒有去想，什麼都不願去做，我只想找到他，找到這個該死的混蛋！

　　“我再次被強奸了！”

　　“他又一次占有了我！老天，我到底該怎麼辦！”

　　“這樣的折磨，我真的快承受不了了！”

　　“天！誰來救救我！”

　　紙張一頁頁翻過，可出現在眼里的只有這一個個無助而哀求的字眼！

　　猶如最惡毒的詛咒，反復折磨著我！

　　感受著媽媽絕望的文字，我仿佛走入了時間停滯的通道，承受著永無止境的煎熬！

　　我的心口已經碎裂，隨著媽媽那哀求的文字，碎成了無數塊！

　　沒有人可以訴說，沒有人可以求救，只能發出心底深處最無助、最悲戚的呐喊！

　　那是種什麼什麼樣的心情，又是種什麼樣的撕心裂肺？

　　媽媽，媽媽，媽媽！淚水再一次滴落，痛的心如刀絞！

　　“2012年4月9日，星期四，晴。

　　今天，他再一次占有了我，我曾經最喜愛的學生，我最信耐的課代表。

　　我從未想過他俊朗陽光的面容下，竟然隱藏著如此淫邪的一面。

　　他為什麼會這樣，為什麼會有那麼多淫邪的手段？

　　這還是那個笑容燦爛、溫文爾雅的學生嗎？

　　我還是他口口聲聲說的最親切的老師嗎？

　　我不知道，我只感到深深的心痛和失望！”

　　是他！

　　竟然是他！竟然會是他！！

　　一瞬間，我只覺腦袋轟的一聲炸開了。

　　震驚、絕望、心痛、一片空白！

　　我瞪大了雙眼，不可置信的看著媽媽的日記，直感覺頭暈目眩，痛徹心扉！

　　為什麼，為什麼會是他？

　　我最好的伙伴？

　　我最信任的朋友！

　　那真摯的眼神，燦爛的笑容，一直和我並肩作戰，不離不棄！

　　甚至於在今晚，我們還談論著媽媽，交流著感情！

　　“假的！假的！統統是假的！統統都是假的！”我如瘋若狂的大聲咆哮著，淚如泉涌。

　　連續的打擊紛至沓來，讓我再也承受不住。

　　我感覺自己快要崩潰了！

　　我最愛的媽媽被強奸！

　　我最信任的朋友背叛了我！

　　我像個傻瓜一樣被耍的團團轉！

　　還有什麼比這更讓人崩潰！還有什麼比這更讓人絕望！

　　“裂祭……裂祭！裂祭！”我大吼著掏出手機，匆匆撥打著電話，我現在什麼都不再去想，什麼都不想去做，我只想將我滿腔的仇恨都發泄出來！

　　“裂祭，你這個禽獸！你強奸我媽！你還是人嗎！你這個衣冠禽獸，你怎麼是這個東西，我真是瞎了狗眼，居然和你稱兄道弟！你這個王八蛋，人渣！你不是人！我要殺了你，我要殺了你！”我瘋狂的叫罵著如一只咆哮的獅子，用盡了我所知道的最惡毒的詞匯，但卻遠遠不夠發泄我心中衝天的憤怒！

　　“王八蛋！你他媽說話啊，啞巴了？平時你不是很能說的嗎，你再騙我啊，你再繼續騙我啊！看你還能不能再繼續騙我！”我恨恨的咆哮著，帶著哭泣的沙啞，心中的痛與怒依舊煎熬著我。

　　“看來你都知道了。”過了一會，裂祭平靜的聲音傳了過來。

　　“知道！我當然知道！”我狠狠的咬著牙，恨不能將他生吃活剝，“你就是個人渣！王八蛋！我已經看穿了你的真面目！你就是一只徹頭徹尾的禽獸！”

　　裂祭頓了一會，依舊平靜道：“是，我是禽獸。”

　　“你連禽獸都不如！”

　　聽著他平靜的話語，我如被瘋狗咬了一口，熾烈的怒火似乎要將身體燃燒殆盡，“你到現在還是這副模樣！你他媽還是人嗎？你到底還有沒有羞恥心！你的良心被狗吃了！？”

　　裂祭真摯的道：“你是我的朋友，所以無論你怎麼罵我，我都坦然的接受！”

　　“你他媽還要騙我！？”

　　聽到“朋友”這兩個字我就無法控制，我粗暴的怒號著，“是朋友你會強奸我媽？是朋友你會接二連三的騙我？是朋友你會做出這樣禽獸不如的事？不要在跟老子講這些，老子現在聽到你的聲音都感到惡心！”

　　“呼……”

　　裂祭深吸一口氣，沉默良久才淡淡道：“阿和，你現在看上去很激動，等你好好想想，冷靜一下，明天我們在心平氣和的談一談，李老師現在和我一起，你不用擔心，再見。”

　　“什麼？媽媽在你這？你他媽的把媽媽還給我！”我大聲咆哮著，額頭上青筋暴起，可還未說完電話里就傳來了“嘟嘟嘟”的盲音。

　　這個王八蛋，竟然敢掛我電話！

　　我再次打了幾次過去，他都直接拒接了。

　　為什麼，為什麼會這樣！

　　我想著他最後一句話，心中的怒火難以平息。

　　媽媽現在和他在一起？

　　被強奸了之後竟然還自願和他在一起！

　　她瘋了嗎？她被洗腦了嗎！求助是假的？淚水是虛幻的？

　　我永遠也忘不了那一晚，永遠也忘不了她對裂祭說的那些話，她愛他，無時無刻不在想著他，更願意與他在電話里纏綿做愛，不知廉恥！

　　這個世界！到底是怎麼了！

　　趟在床上，想著這些殘忍的打擊，我只覺分外疲憊。

　　媽媽和裂祭兩個人的臉龐不停的在腦中閃現，親情和友情在心中交織，隨後便化為了一把把鋒利的刀光，切割著我千瘡百孔的心靈。

　　我太累了，這一個多月的時間每一天都是煎熬，簡直是度日如年。

　　我只是個16的少年，為什麼要這樣殘忍的對我！

　　沒有答案。

　　不知不覺我淌著淚睡著了，那個夢又再次出現：陽光燦爛的街道上，小男孩拿著氣球開心的吃著冰淇淋，白色的奶油弄花了他的臉龐。

　　一張潔白的紙巾貼上了男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間里，美麗的臉龐蕩漾著如水的溫柔！

　　很美！

　　“媽媽……”

　　當我從夢中醒來，感覺臉上涼涼的，用手摸了摸才發現滿是淚水。

　　看著手中的濕痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心頭。

　　拿起一旁的日記本，我手指顫抖著再次將它翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在經過這些殘忍的折磨之後，我已心如死灰，精疲力盡。

　　“2012年，4月14日，星期天，晴。

　　我如約來到學校，坐在辦公室里忐忑不安。

　　我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厲害。

　　已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什麼。

　　照片，攝像，淫言穢語，層出不窮。

　　我突然感到自己就像一只受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人走近而無能為力。

　　他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！”

　　“2012年，4月18日，星期四，晴。

　　晚自習後，他跟著我到了辦公室。

　　從他……那個我之後，已經過了大半個月。

　　這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異常的色彩。

　　我知道，這是我的錯覺，但我真的快要承受不了……”

　　“2012年4月19日，星期五，陰。

　　我告訴自己不能再這樣下去了，心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。

　　每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。

　　我是他的母親，可我卻被和他同年的男孩一次次的強暴。

　　那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海閃現。

　　淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

　　我決定和他好好談談。

　　我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。

　　他還年輕，還有光明的前途，還有林月雪這個女朋友，甚至我一再用報警相威脅。

　　是的，這個念頭已經無數次出現在了我的腦海——報警，讓他坐牢！

　　可身為女性的弱勢又讓我惶恐不安，如履薄冰。

　　我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也像一個無形的籠子牢牢的禁錮著我，同時在我的內心深處，我也不願就這樣毀了他一輩子……

　　很可笑，真的很可笑！

　　明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心！

　　我是不是瘋了？

　　結果，他再一次強暴了我……

　　我知道我已毫無辦法……”

　　“2012年，4月23日，星期天，晴。

　　星期天，清風徐徐，陽光燦爛。

　　可我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。

　　面對攝影機和淫邪的手段，我已經漸漸習慣，可還是會感到無比的羞澀。

　　我不知道他為什麼會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些淫邪的事情？

　　我不知道，但我現在必須出門了。”

　　“2012年，5月1日，星期一，陰。

　　地獄般的五一長假還是來了，每一年我都期待著，可現在卻讓我害怕。

　　這意味著整整七天我都要和他在一起，承受他對我無盡的屈辱和調教。

　　已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力還是那麼的充沛，好像不知疲憊。

　　這一個星期呢？我已經開始顫抖了。”

　　“2012年，5月4日，星期三，晴。

　　早上起床我畫上了精致的妝容。

　　粉底，眼影，眉毛，我畫的很細致，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。

　　當畫完後我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。

　　我為什麼要這樣打扮，為什麼要穿上性感的衣服？

　　我到底是為了誰？

　　那個惡魔！

　　一瞬間，我的心感到濃濃的恐懼。”

　　“2012年，5月6日，星期六，晴。

　　昨晚，我躺在床上輾轉反側，難以入眠。

　　我仔細的想著這段時間發生的事，最後我恐懼的發現，我似乎越來越沉迷其中了！

　　這些天，或者說只是這短短的5天，我得到的高潮，竟然比以往一輩子的時間都要多！

　　我仿佛活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。

　　那種被他羞辱的感覺，被淫邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷戀，不願醒來。

　　我很害怕，我為自己的淫蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！

　　可是面對那瘋狂的快感時，這些我努力建築的防线在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤。

　　我感覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了……”

　　“2012年，5月7日，星期天，陰。

　　五一的最後一天，當我看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到一點害怕，反而有一絲莫名的欣喜。

　　他說要帶我去一個地方，只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

　　就這樣，我們來到了隔壁的W市。

　　陌生的街道，陌生的人群，我和他。

　　走在繁華的街道上，看著來往的人群，一種久違的甜蜜突然在我的心中涌起，轉眼間就如漣漪蕩漾開去。

　　約會！

　　不知道怎麼的，我立刻想到了這個詞。

　　燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人挽著手走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？

　　我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強奸了我！

　　我又開始感覺到了害怕。

　　不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，但現在卻有了這種荒唐的想法，我痛恨這樣的自己！

　　但很快我就失去了思考能力，只穿著透明褲襪的下體，跳蛋又開始了淫蕩的震動，只短短一會就麻痹了我的身子。

　　這一個多月我已經無數次承受著這種羞恥的把戲，而他永遠都笑吟吟的，掛著人畜無害燦爛的笑容。

　　我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時又粗暴的讓人不寒而栗。

　　跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁著穿著高跟鞋的雙腿，亦步亦趨，如履薄冰。

　　我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決堤的洪水汩汩流淌。

　　我的腦子里充滿了羞恥的淫念，以往那一暮暮讓我屈辱不堪的畫面，如催情的春藥蠱惑著我的思維，衝擊著我的理智，讓我漸漸迷失在了無盡的情欲之中。

　　他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，竟然沒有一絲欲念。

　　這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆淫邪至極的心？

　　他在等我，等我提出那羞恥的要求！

　　我曾無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然後等我平息下來後再次打開，如此往復，如此折磨，我只能一次次在他淫邪的手段下屈服。

　　看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺：作為教書育人老師的我站在大街上，四周的人們已經看穿了我的一切。

　　沒有內褲只有一條透明黑絲遮擋著我泛濫的下體，羞恥的汁液汩汩而出，打濕了我的雙腿，下體震動的跳蛋聲仿佛被放大了無數倍，傳入到了每一個人的耳朵里。

　　大家用鄙視不屑的目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥！

　　一個個讓我無地自容的詞匯在我的腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中得到了變態的快感。

　　我的身份不再是我禁錮的負擔，反而成為了我獲得快感的工具！

　　作為一個受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此淫蕩的事情……

　　尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著。

　　我的身體在劇烈燃燒，汗水層層滲出，蒸烤出越來越淫靡的氣味。

　　我的每一個毛孔都仿佛在發光發熱，不斷傳遞著歡愉的信號，最後越來越多，越來越多，直到將我完全淹沒……

　　看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服……

　　在商場狹窄的廁所里，在我淫蕩而羞恥的哀求中，他深深的貫穿了我。

　　一瞬間我只感覺自己仿佛進去了美妙的天堂，身子輕飄飄的蕩漾在雲端。

　　下體被粗大的火熱填滿的感覺是如此的令人滿足。

　　它激烈的攪動著，來回的衝撞著，令人崩潰的電流四處激射，如一支支利箭貫穿了我的身子，填滿了心中似乎永無止境的空洞。

　　我的每一個細胞都在快樂的呻吟，每一個毛孔都在興奮的收縮。

　　在狹窄的空間里，在壓抑的環境中，聽著門板外來回走動的腳步聲，我如溺水的孩子死死的捂著嘴唇，腦海里一片空白，如一個吸食了毒品的罪人活在虛無的幻境中。

　　我再也聽不到什麼，耳邊只有他粗重的喘息聲，肉體的撞擊聲。

　　身體也仿佛不再存在，只有他有力的衝撞，激烈的抽動，將我一次次推上湍急的浪尖，拋向浩瀚的天空，直到灰飛煙滅，魂飛魄散……

　　我知道，我快完蛋了……

　　“2012年，5月8日，星期一，晴。

　　也許是他累了，也許是沒有時間，今天他沒有來找我，我深深的出了口氣。

　　看著自己昨天寫的日記，我感到深深的羞恥，明明只准備寫一點點的，卻忍不住寫了這麼……

　　我是不是變淫蕩了？在回來的時候還忍不住想起他呢！”

　　“2012年，5月9日，星期二，晴。

　　下課後我飛快的離開了教室，奇怪的是他並沒有跟來。

　　不過這樣也好，免得他又要對我做什麼屈辱的事，我不能再這樣縱容他了！

　　可為什麼，我現在又開始想他了？

　　這個混蛋！強奸犯！去死吧！”

　　“2012年，5月11日，星期四，晴。

　　連接幾天他都沒有來找我，不知道為什麼，我的心里有些失望。

　　他是不是出了什麼事情？

　　可是又不像，看到我時還是笑吟吟的，上課也很認真，積極的發言，他到底怎麼了，難道又在玩什麼陰謀詭計？

　　呸！關我什麼事！睡覺！”

　　“2012年，5月14日，星期天，晴。

　　我開始心事重重，悶悶不樂，我隱約間發現不對勁了。

　　他已經有整整七天沒有找過我了，這在往常幾乎是不可能的事情！

　　每個星期天，他都會讓我出去，可是我等了一整天，他都沒有給我電話！

　　他到底怎麼了，是不是家里發生了什麼，還是有什麼心事？

　　明天，明天我要去試試他！”

　　“2012年，5月15日，星期一，陰。

　　他……厭倦了我嗎？

　　為什麼對我這麼冷淡？

　　為什麼笑吟吟的樣子，給我的感覺卻像有一堵無形的牆壁？

　　我的心有些顫抖，有些害怕，我感覺自己就像一個無家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑夜的路口……”

　　“2012年，5月19日，星期五，陰。

　　他不要我了！他真的不要我了！十幾天了，他除了上課發言，幾乎沒有對我說過一句話，為什麼？為什麼要這樣對我！玩弄了我卻又將我狠狠的拋棄！”

　　“2012年，5月20日，星期六，陰。

　　不知道從什麼時候開始，我每天都在想著他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼就已密密麻麻。

　　我開始頻繁的看著手機，開始推遲回家的時間，就算沒有晚自習，我也會待在辦公室里期待他的出現。

　　可是，一次也沒有。

　　我學會了嫉妒，對一個16歲的女孩，林月雪。

　　每當看到他和她親熱的模樣，看到他溫柔地笑容，我的心都像被刀割一般深深的疼痛。

　　他的笑容原本是屬於我的，為什麼他還要給予另外一個女人？

　　我瘋了嗎？

　　是的，我瘋了！

　　我竟然對一個強奸了自己的學生產生了感情！

　　我竟然已不再怨恨，不再恐懼，不再感覺到羞恥！

　　其實我在4月下旬的時候就已不再抗拒，我就是一個虛偽的女人，我明明可以激烈的拒絕，我為什麼要乖乖的聽他的話？

　　我是不是只是為了給自己一個理由，一塊遮羞布？

　　我已讀懂了自己的內心，我想他，我真的想他……”

　　“2012日，5月25日，星期三，晴。

　　我再也忍受不了這種折磨了，我感覺自己中毒了，我要他，我要和他在一起！”

　　“2012年，5月26日，星期四，晴。

　　我約了他在樓頂見面。

　　迎著夜風，我的心有些緊張，有些忐忑。

　　我曾想過逃跑，可我的腳卻像生了根一般無法動彈。

　　在看到他的那一刻，我所有的思想都似乎凝固了，心中充滿了久違的欣喜！

　　他來了，沒有拒絕我。

　　他還是那副模樣，還是那個笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。

　　當他走近看著我時，那久違的充滿著侵略性火熱的眼神一瞬間就將我融化了。

　　我已等待的太久，我想念他的這種眼神，它告訴著我他並沒有拋棄我，沒有殘忍的離開我。

　　一股滿足的幸福感涌上心頭，讓我不顧一切的投入了他的懷抱，放下了女人的矜持，放下了作為長輩的尊嚴，可我一點都不在乎。

　　我瘋狂的吻著他，如一只離開了水的魚，貪婪的吸允著他的舌頭，口腔，唇瓣。

　　他也緊緊的抱著我，雙手霸道的占有著我本該屬於丈夫的身體。

　　我的身體就像是遇到了火焰的冰，在他貪婪的愛撫下迅速化為了一汪春水。

　　我如著了魔一般不停的問他愛我嗎，愛我嗎！

　　當聽到他強硬的回答時，我早已沒有了一點力氣，徹底的軟在了他的懷里。

　　他在親熱時永遠是那麼霸道，不留給我一點尊嚴。

　　曾經我是那麼的痛恨，可現在我卻那麼的迷戀，就像是一個堅固的牢籠將我緊緊的囚禁在內，只屬於他一個人。

　　他親吻著我的脖子，濕滑的舌尖靈活的游走在我的每一寸肌膚，帶給我一陣陣迷醉的瘙癢。

　　可他的雙手卻又是那麼的粗暴，用力的搓揉著我的乳房和臀瓣，在我的身體上留下火熱的難以磨滅的烙印。

　　我喜歡他的溫柔，喜歡他的霸道，在他的愛撫下，我感覺自己快要窒息了，那種灼熱的快感就如燃燒的汽油炙烤著我的身體。

　　我的心靈在顫抖，神經在膨脹，我從未想到只是愛撫和前戲就能讓人興奮的想要高潮！

　　他淫邪的問著我各種淫蕩下流的問題，帶著他迷人的笑容。

　　我大聲的呻吟著，沒有一點勉強，也沒有一點抗拒。

　　我興奮的告訴他，我是騷貨，是賤女人，是他淫蕩的小騷屄。

　　當說完這些話時，我的靈魂似乎都快飛了起來，一種巨大的快感如洶涌的浪潮愉悅著我的身體，眨眼間就將我淹沒在了深深的海底。

　　我是一個老師，是一個高傲的人妻，可我卻對著自己的學生說出了這些下流的詞匯！

　　羞恥和尊嚴，凌辱與理智來回折磨著我，最後在他火熱的愛撫下，淨化為了最純粹的快感。

　　羞恥的汁液不停涌出，下體深處的燥熱和瘙癢閃爍著最淫穢的信號。

　　我不停的說著以往不敢啟齒的淫語，渴求著讓人靈魂扭曲的變態快感。

　　我感覺自己已經迷失了，在濃濃的欲望迷霧里，再也找不到了回家的歸路。

　　我的呼吸越來越急促，身體火熱的似要爆炸。

　　近一個月沒有性愛的飢渴，催促著我急切的發出淫蕩的哀求。

　　可他依舊笑著折磨著我，用男人淫邪的下體摧殘著我已沒有底线的底线。

　　肉棒的味道在鼻尖蔓延，刺激著我興奮的神經。

　　我深深地嗅著，如一個沉迷毒品的醉人迷戀著這種淫靡的味道。

　　在這一刻，我又想到了他無數次占有我時的畫面，滾燙，粗大，帶著野蠻的侵略性，如一把利劍狠狠的貫穿了我的身體，隨後有力的抽送，激烈的扭動，帶著電流般的快感！

　　我快要崩潰了！

　　一大股蜜汁從子宮深處涌出，仿佛要將我的靈魂都衝刷出去！

　　我竟然只憑幻想就達到了極致的高潮！

　　我知道我完蛋了，當他在我體內射精的那一刻，我就知道再也回不去了。

　　我已經完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那個賢良淑德在結婚時發著誓言的女人已經沉睡在了心底，再也不會被人喚醒！