渾渾噩噩的把自己關在屋子里過了好些天，沒心情出門，更沒興趣社交。

　　這些天里，我愛上了喝酒，尤其是度數高的白酒，喝醉了就睡，睡醒了就擼，擼的時候腦子里止不住的幻想若晴、思瑤、璐璐三個曾經在我身邊的美人，如何瘋狂淫亂的與青峰性交的畫面，擼射了就喝酒，喝醉了接著睡…總之，不想清醒，更害怕清醒。

　　沒錯，我是在逃避現實，更是不舍得就這麼與過往告別，我想在過往的時日里停留的再久一些，在我還能記得她們的樣貌的日子里多享受一會兒。

　　想念並不會隨著時間的流逝而變淡。

　　接下來的一星期里，幾乎每天都對她們無比的思念，思念的情欲根本不可能平淡下來，甚至會愈發的強烈，有時強烈到真的好想撥通她們任何一個人的電話，再一次聽聽她們的聲音，想直接衝進她們家里去找她們，跪在她們面前祈求再給我一次機會…當然，這也只是想象，我不敢這麼做，我也不可能這麼做。

　　為了讓自己盡快的擺脫這種情感的折磨，最近幾次手淫的時候，刻意不再以她們為幻想的對象，原來短視頻里那些搔首弄姿的網紅小姐姐再一次成了我每次高潮前的陪伴，我知道我需要盡快的放下了，不然我的心理可能真的病態了。

　　每個人對生活突然變故的適應能力都會不同，我一直覺得自己是個適應力很強的人，這段時間里，當大腦還足夠清醒的時候，我就強迫自己為自己做一些心理疏導和情感建設，或者說是心理療傷，聽一聽輕音樂，大聲的朗讀一些優美的詩句，甚至每天也堅持做一下冥想，我告別了酒精對自己的麻痹，刪除了手機里任何與她們相關的信息，我清楚自己回不去了，在向前走的道路上，不給未來的自己留下一丁點的舊時光的痕跡。

　　慢慢的，我似乎開始適應了自己一個人的生活，沒有他人的干擾，所有的時間都可以隨意支配了，為了讓自己能盡快的重新融入到社會里，也為了找些正經事來做，我主動跟學校的教委會通了電話，申請返回學校復課，教委會非常干脆的同意了我的申請，畢竟我也只是停薪留職。

　　跟教委會做了復職報告後，再次站在了課堂上，那種感覺真的是熟悉又陌生，熟悉的是這里的環境，這里的氣味，這里無處不充斥著求知的氛圍；陌生的是面前坐著的一張張稚嫩的面孔，這些學生是剛剛升上來的二年級學生，在過去的大半年里，這是我第一次給他們上課，在此之前或許曾在這個教學樓里與他們某個人擦肩而過，也或許對我問候過老師好，不過，時間太久了，我又剛剛經歷了那麼多波瀾，這些面孔對於我竟是那麼的陌生，好像從未見過。

　　好在經過幾天工作的熟悉，我也慢慢進入了狀態，不得不說，教師這個角色是非常奇怪的，我想類似醫生警員也是如此，因為周圍的人會通過稱呼職業名稱，不停的輔助著甚至強迫著自己進入角色。

　　這些天里，身邊的學生讓我感覺到了無限的尊重，讓我重新感受到了被需要，他們會在課堂上認真的聽我說的每一句話，也會在課後圍在我身邊認真請教著一些不清楚的知識點，也會嬉笑打鬧的從我身邊經過時停下來禮貌的跟我打招呼。

　　原來除了性滿足，還有更多的因素讓自己可以如此的心生滿足而欣慰。

　　不知不覺的又過了兩周的時間，如此日復一日的教學工作讓我逐漸徹底的忘卻了曾經的那些過往，我似乎已經找回最初的那個自己了，在每天固定的上課時長里，我開始關注起自己課程的現場效果，在意下面學生們的課堂反應，比如還有哪些學生對我的課程產生疑惑，有沒有什麼知識點在課堂上沒講解明白的，整個課程的流暢度怎麼樣。

　　當然了，如果說自己一心只教聖賢書，那也是不太可能的，人一旦有了規律的生活狀態，心里就會不自覺的躁動，這種躁動是抑制不住的，是發自心底的，尤其我又是一個經歷過奢靡生活的人，根本就不可能接受如此平淡無奇的生活。

　　就好像一個人吃一輩子糟糠也不會有任何怨言，但是如果讓他吃一次山珍海味，那他之後將對糟糠之食再也不甘下咽了。

　　之前我曾經有說過，在教學過程中，我會不自覺的記住那些長得漂亮的女學生的名字，這個習慣現如今依然還有，只是我的關注點跟之前相比有了一些變化。

　　相對於素顏本就漂亮的女學生，現在的我可能更關注那些喜歡帶妝上課的女生，我覺得她們相比其他學生而言，對於來課堂上課更會有一種儀式感，她們願意把自己包裝的更精致一些，她們願意花更多的時間和精力展示自己的外在美，或許她們並不一定那麼在意能在課堂上學到多少知識，但是一定在意有多少異性關注到自己。

　　我想如果她們有這種極其在意外表和異性吸引力的表現欲，那麼她們一定就會有期待被人欣賞被人夸贊甚至被人仰慕的意願。

　　從心理學上分析，一個人一旦在意什麼，也就被在意的東西奴役了。

　　因此只要這些女孩子們在意這些表象，那麼她們就會非常容易被這些外在的表象所奴役。

　　我正是在尋求著有這種潛質的優質靈魂和年輕的肉體，用來填補自己當下空虛而飢渴的內心。

　　我想我之所以會產生這種情愫，或許源於若晴帶來的傷害，我不想再做一個後來者了，我清楚後來者永遠只會是備胎的存在，隨時可以被踢出局，現在的我就是活生生的例子。

　　只有捷足先登的人才有更多的話語權，才有情感的主導權，我必須找一個從未被玷汙過的靈魂下手，從一個原生態的肉體開始慢慢啟發慢慢調教。

　　我也不是要成為青峰，青峰這種人物我做不來，我承認自己沒有他那種男性的荷爾蒙魅力和強壯的性功能，想來想去，有可能，我想做顧老板那樣的人物，我想從面前的學生里找到真正屬於自己的若晴，像當初顧老板掌控若晴那樣掌控我的玩物。

　　不過一切都是說來輕松，實際上哪有那麼容易找到一個完全符合自己心里預期的女生，即便是有了合適的目標，接下來要怎麼去接觸，怎麼去發展，又怎麼去暗示，怎麼能確保這個女學生願意跟自己建立曖昧的關系，甚至完全聽自己的話，這每一步，每一個細枝末節都充斥著無限的風險，一個不小心可能就斷送了自己的教師生涯，身邊不是沒見過被女學生舉報而徹底暴露出自己黑底的老師，這種下場不管是不是誣告，學校的立場和社會輿論都會自覺的站在學生一邊，作為教師只會落下個身敗名裂的下場。

　　一想到這種可怕的後果，我那躁動的內心很快就平靜了許多，我清楚現在的自己已經沒有其他更好的路可走了，唯有守護好大學教師這個職業才能讓自己在這個社會上有一個立足之地，似乎除了靠出賣自己那點專業知識已經別無長處了。

　　可是，我真的甘心做一個碌碌無為的普通人嗎，有時候我會在深夜質問著自己，以後的生命里難道我也會跟其他人一樣娶一個不算多深愛的同齡女人做妻子，每天除了柴米油鹽就是雞毛蒜皮，這樣的日子日復一日直至死去，真的要這樣活著嗎，那人生的意義又是什麼呢。

　　一想到這些，我就恐懼極了，一個體驗過五彩斑斕生活的人，一個見識過極樂世界的人，怎麼可能會任勞任怨的接受平凡生活帶來的壓迫，怎麼可能會心甘情願的承受毫無激情的兩性生活。

　　我告訴自己還年輕，告訴自己要勇敢，我必須要主動追求自己想要的生活。常言道嘛，沒有條件就創造條件，沒有路就自己走出一條路。

　　我徹底的想明白了，躁動的內心是不可能按壓住了，我這種畸形的心理如果得不到釋放，早晚會出問題的，與其壓抑自己，倒不如多動動腦子給自己尋找更合適的出口。

　　經過日思夜想的琢磨，我似乎找到了更好的辦法，我打算把目標群體從自己身邊的學生身上移開，雖然近水樓台先得月，但我不想冒任何風險，自己人生的道路還很長遠，沒必要如此的急於求成。

　　不過，我還是想試著從大學生群體里尋找合適的對象，作為一個在大學里教過幾年書的老師，沒有哪個群體能比大學生群體讓我更加了解了，我非常清楚這個年齡段的孩子每天在想些什麼，我也知道怎麼跟這個階段的女孩子交流，可以說，跟這個群體打交道簡直是如魚得水。