和佩雲作過愛那場愛後，我才肯定，我早應該愛她，雖然那是不容易的事。

　　在黑夜最深的那一刻，我的身體覆庇著佩雲，在她的腹中播射愛的種子。

　　我們本來不能相愛，更不應如此赤條條地摶成一體。

　　我們攜手越過母子的門檻就萬劫不復，回頭無路了。

　　曙光初現，大錯鑄成，我卻幡然醒悟，至愛是誰。

　　沒有了她，我的愛也沒有了。

　　我的愛人，癱軟在我胯下，嬌滴滴的，向我撒了一個嬌：“告訴你，剛才你給了我一個高潮。”

　　這句話，把我的魂魄攝了去，就認定了愛她是我活著的目的，因為若我不愛她，就沒有人愛她了。

　　如此，我們就成為一對愛侶，好像是相愛了一生一世似的。

　　她開始告訴我很多的事，關於她自己，關於她的愛情，性愛生活。

　　她說，她怎樣想念著我，希望得到我的注意。

　　我多看她一眼，或不理會她而去，都會教她滿心動蕩不安心緒不寧。

　　這些不是情話是什麼？

　　恐怕除了我以外，沒有人會親耳聽到媽媽和他說這些話。

　　愛情就是那麼不能解釋的東西，戀情不受年齡規限，輩份不能消滅愛情。

　　愛和被愛同時發生，產生了性之亢奮，高潮是這連鎖性行為的產品。

　　她享受過的性愛的高潮，和被愛的滋味，都是從我而來的，說出來是何等的荒唐，郤是事實。

　　她和丈夫做愛，從來是例行公事，連兒女也生了，但是，就是這樣乏善足陳，久而久之，以為人生一嘆，就是如此，會令一個女人對性生活不再有期望。

　　只是行房，不再作愛。

　　他們彼此的眼神已經說明一切。

　　她說，我令她對愛情有了期待。

　　愛她，也許不容易。

　　因為她不會停止期待有期待的人，心境不會老。

　　佩雲的愛，有時好像是少年人的迷戀，要求你將全副精神都放在她身上，尤其是在床，她要我把一切都交付給她。

　　男人的威風，用在女人身上的，要有女人來配合和欣賞。

　　每當媽媽把我和爸爸在性能力這方面比較時，我就有一種虛榮感，爸爸做不到的，我能做到。

　　我更加相信，我所做的是對的，只有我能讓媽媽快樂。

　　我們必須不斷找到更多理由來支持自己、說服自己，我們才能活下去，為著彼此。

　　“你比爸爸更懂得作愛，如果你能做他的教練，教一教他就好了。”她說。

　　我簡直以為自己是個英雄，把媽媽拯救於水深火熱之中。

　　那話兒馬上又怒勃而起，請櫻代不解風情的爸爸上陣，把他欠了媽媽的，一次過還清。

　　那些債，永不會還清的，從那時開始，我們就泥足深陷於亂倫之戀中。

　　在新婚蜜月時，就計劃著和佩雲去旅行。

　　蜜月回來之後，找了個借口走開，和佩雲來到這個渡假山莊，渡我們一個另類的蜜月。

　　以後，這里就成為我們幽會的地方，留下許多回憶。

　　只有回到這個給冰雪封閉了的山莊里，我們才能暢快地作愛。

　　這都是往事，像快速搜畫般，不住在我腦重播。

　　郤不在意佩雲的兩顆乳蒂在我兩個指頭擰弄之下，已堅硬脹大，好像再一扭就會給摘下來一樣。

　　“你摸得這里摸得太久了，把我弄得又麻又痛。”她提醒我，把我從往事的回味中叫回到她身邊。

　　“噢，是嗎？對不起。”我又吻了她一下。

　　吻是輕的，舌頭是熱的，愛是濃的。

　　她回了一個吻，臀紅的吻，我知道她不能等了。

　　她把我的手從乳罩下拉出來，放在她大腿之間，她那里也需要有人愛撫。

　　我繃硬的話兒也在極之亢奮的狀態，如果不再讓他出來透透氣，就會爆炸了。

　　我會讓佩雲知道，她能使我腰際之下有什麼反應。

　　因為我毋須收斂，這會增強她的自信心。

　　她曾自怨，為什麼丈夫對她沒興趣？

　　他反應那麼遲鈍，是誰的責任？

　　我給了她一個女人所需要的肯定，一個比她年輕的男人仍然會為她著迷。

　　積蓄已久的欲念，如爐中柴火熾熱。

　　佩雲毫不隱瞞她對我的需要和思慕，不住吻我的那東西。

　　我們都期待著這個時刻，我們可以盡情地追尋肉體的歡悅。

　　“愛我。”這是一個完全解放了的佩雲對我說的，和剛在站在櫃台前的那個拘謹、神經質的女人，判若兩人。

　　我只支吾以對，因為我想聽到更露骨的言詞，出自媽媽的口，對我直接說：“干我！操我！”

　　為了得到她想要的愛，甚至會說出這樣不文雅的話。

　　她在兒子面前，為求歡愛，卑屈至此，我見猶憐，怎舍得虧待她呢？

　　不過，我還是會循著固定的步驟，注意每一個細節，和她的感受。

　　我不想她太屈辱地和我做愛。

　　畢竟，和我發生這肉體關系的女人，是我的媽媽，雖然她在我的床上給壓在我身下，我總應該讓她有體面的待遇。

　　女人不住要男人告訴她，他愛她。

　　而每次，她要我告訴她我愛她時，我都以行動來證實。

　　其實，我們的愛，不能說，也不需要說！

　　對媽媽她當做一個女人的愛，對她說愛她，對她說要和她作愛，說出口其實比做出來更難。

　　連她自己也承認。

　　情人母親，母親情人，雙重的的身份，無遮地為我赤裸，絕對不應該是想當然而然。

　　早一輩中，有些夫妻作愛時，穿著衣服，覺得甚至在配偶前光著身子也害羞。

　　她和爸爸作愛時，是不是大家都赤裸？

　　我沒問過她，但我想像中，他們都是穿著睡衣而睡，穿著衣服作愛的。

　　但穿著衣服怎樣做？

　　我沒法想像。

　　現在，佩雲和我作愛，她是我媽媽，是不是應該顧念她和別的女人不同，要不要把什麼衣物保留在她身上？

　　愛是沒有保留的。

　　在床上交歡時，女人就是女人。

　　是媽媽或是其他女人沒有分別，要不就不做，要做就軍軍真真，不能溫溫吞吞。

　　只不過有些女人，會急不及待，脫光衣服，飛身撲過來求愛。

　　佩雲就不會，她總是要等我動手去替她脫衣，是否要把她一見面就脫至精光由得我。

　　她就可以說：

　　“是你脫了我的衣服！”

　　“是你要和我作愛！”

　　“都是你的錯！”和兒子作愛的媽媽的心理防衛機能。

　　心理上會好過些，仿佛能減輕背叛丈夫和亂倫的罪名。

　　我樂於承認這個錯，等於將功勞歸給自己，我從沒有什麼成就，也沒做過什麼有意義的事，這筆賬算在我頭上，好像是頂桂冠，是個光環。

　　對我來說，能解開她身上每一顆鈕扣，將她的身服一件一件脫下來，連最貼身的，把最後一件遮羞的東西都親自用自己的手從她身上剝下來，比作愛本身，一樣動人心魄。

　　關於脫女人衣服這件事，我本來不講究，脫過上百次女人的衣服之後，都是一樣，只要脫光就行了，從哪里開始脫，怎樣脫，再不會撩起我的欲念。

　　我說的是脫別的女人的衣服，脫媽媽的衣服，心情是永遠的復雜和興奮，不能掉以輕心，在她的衣服上和裸露的身體，手指尖加倍地靈敏。

　　脫掉她身上最貼身的衣物，從哪一件下手會較容易些？

　　直覺上，我設想是乳罩，讓她先亮出乳房，習慣了我的目光和愛撫。

　　這是女人的第一個心理關口。

　　然後才是絲襪和內褲，最後，只剩下內褲遮蓋著最後的私處，那里叫做私處，應該是女人最神秘、最美麗動人的地方。

　　給揭露了私處的身體，叫做裸體。

　　這個邏輯推理，形成我們以後作愛前的一個儀式，像社交禮節一樣。

　　有時我想考驗一下，現在我們已經作過很多次愛，已經是開門見山的一對情人，她會不會抵受不住欲火攻心，急不及待的在我面前寬衣解帶，像很多其他情人幽會的場面一樣？

　　她不會，不會就是不會，我最明白她。

　　而這一份愛的郵包，把它拆開，完全擁有它的喜悅，我不會放過。

　　全部的過程，包括脫去她的衣服，占有她的身體和與她共用的性的歡悅，每一個步驟都是重要的，因為，禮物的本身是她。

　　但我可以搞搞新意思，先脫掉她小內褲的念頭一閃而過。

　　把乳罩留在最後，看看她穿著乳罩，光著屁股的樣子。

　　她會不會用手捂著下體？

　　就像我先解開乳罩時，她一對無處安放的膀臂會交疊在胸前，遮掩那已無處隱藏的乳峰。

　　又或者，我只需要拉下她的內褲，就可以作愛，也是一種作愛的方式，試一試又如何？

　　其實，一個女人如果肯和你作愛，哪里會介意你想從哪里開始把她脫光，正如她不會介意讓你脫光她一樣，甚至你的媽媽做了你的女人，也是如此。

　　無他，我只是想，慢慢地讓她的的裸體一寸一寸的暴露出來。

　　因為，我不常有這個機會，和她到外面從容不迫地作個愛。

　　我本沒有權利享用她的身體，所以更會珍惜作愛的每一個細節，彼此一個輕吻和一下撫觸，都刻錄在我的記憶里。