女大夫走後，我深深感到我的生活可能要從此改變。
從小余開始，遙遠的思念穿越我的悲傷，留下平靜孤寂的一片荒草地，在思念的折磨下，生活失去了正常的平衡點，像一只沮喪的鍾擺。
在我的記憶中，以前，女人們都圍繞在我的身邊，她們風姿卓絕、曼妙無比，我和她們朝夕相處、夜夜笙歌。
過去，那種自由自在、纏綿奢靡的生活開始終結。
這就像一個夢。
空氣中的水滴、煙塵、幽香、腐臭，各種各樣的物體和怪異雜陳的味道都像泡沫一樣幻化為虛無。
房間里的桌子、手表、電腦、書籍、床單、地毯等等都似乎飄蕩到了一個迷霧般的的深淵里。
我不知道時間在哪里凝固，不知道空間在哪里破碎，憂郁開始像一種寄生蟲寄生在我那一段旖旎時光、寄生在我的每一個細胞、寄生在我的血管里逐漸冰冷的血液里，我的身體分割不清白天和黑夜、分不清現實和夢想，我只能用回憶和眷戀的陰影塗抹我的心靈。
女大夫是如此的與眾不同，她是一種摻和著純淨、迷幻、冷漠、沸騰、低回、高亢諸多因素的樂譜，似乎並不存在過。
我想她，但是，我必須學會遺忘。
在天使與魔鬼之間掙扎，是我一生擺脫不掉的夢魘。
那段時間里，在邊靜回來之前的幾天，我把宋敏當作麻痹自己的海洛因，每天都泡在她的床上，膩在她的身體上。
她雖然也是個天使與魔鬼的化身，但我用香噴噴、甜膩膩的營造氣氛的手段讓她掉進了我的陷阱。
我對她毫不憐惜。
以往每次做愛，我都恨不得死在她身上，她那雙美的邪氣的大眼睛和飽滿堅實的乳房，讓我願意為她流干最後一滴汗水、最後一滴精液，然後在高潮中悲壯的死去。
可是，現在我恨不得讓她在我的身下死去。
每次從她身上下來後，我就去洗個澡，再喝一杯紅酒，然後立即衝動的硬起來，一把把她扔到隨便什麼地方再次向她發起狂風暴雨般的衝擊。
做愛和睡覺不同，前者是情欲，後者是愛情。
現在我已經分不清這兩者之間的界限了，同情和憐憫也算一種愛情，殘忍和淫蕩也算是情欲，我對宋敏此時此刻只有性的本能，就像她每次高潮時說的不求同年同日生只求同年同日死。
哈姆雷特曾經疑惑是生存，還是死亡。
我和宋敏迷惑於痛苦的愛情和慘烈的肉欲之間不能自拔。
她體恤我的傷感於女大夫的離去，對我百般溫存、百般遷就，我和她好象共同畫了一副野獸派的色彩豐富的油畫，床單上滿是汗水、精液、愛液和血跡，還有我們的那濃濃的、化不開的瘋狂情愛。
我們是情人，我們不能停止做愛。
我們是親密愛人，我們沒有什麼不能做的。
“你應該把我們的事情寫下來”在浴室里，宋敏對我說。
“真實的描寫嗎，細節也不放過？”
“對呀，你以前寫的小說都是不是你自己的生活的，總覺得不真實，好象在做夢。寫寫我吧，夸張點也無所謂，藝術來源於生活嘛，只要真實就好”
“寫出來，社會上會把我當成自戀狂的”我搖搖頭說“不要理會那些俗人，凡高為自己的女朋友割掉了耳朵，人們也認為他是瘋子，但凡高就是凡高。你只要忠實於生活本質就好。也許，一百年後你會大大出名的，呵呵”她捏了捏我的鼻子。
“一百年後？！一千年後我也不想出名，我只要你在我身邊！”我狠狠的揉搓了一下她的乳房。
“疼死了！輕點。好了，今天就到這里吧，我真快死了，再來一次你就看不到我了，你還得為我蹲監獄，呵呵，邊靜還得天天給你送牢飯。”
我這兩天幾乎忘記了邊靜，但宋敏的話讓我腦子馬上清醒了些。
別人提起邊靜我可能不在意，宋敏提起邊靜就像一記重錘砸到了我！
我慌亂地跑出浴室，到了外面，拿起電話撥通了邊靜的手機，可以一直沒有信號，我才想起邊靜父親的老家在深山里，怪不得一連幾天邊靜沒給我打電話。
我放下電話頹廢的坐在沙發上，眼前望去似乎什麼也看不到了，周圍的一切仿佛都消失了。
直到宋敏重新依靠在我懷里的時候，我才驚醒。
這幾天來我神情恍惚，活的像一副空殼。
“打不通嗎？”
“恩，沒有信號。你……還疼嗎？”
“還有點了，你也太粗野了”
“對不起……”
我伏下身，把嘴唇放在她的陰部輕輕吻著、舔著，宋敏閉上眼睛享受著我的溫存，輕聲說：“好舒服啊……現在好多了，你有一條多麼美好的舌頭啊，我的愛人，每次和你做愛都是我最快樂的時候，即使被你弄疼了也是最開心的……”
“我瘋起來控制不住自己，對不起，我的敏兒，以後不這樣了”
“沒關系，有時我真想殺了你，可以到你的身下，我還是想你殺了我吧。你說女人是不是都有點受折磨的心理呢？”
“像你說的，那分對誰了”
“是啊，好了，你別……別再親了……我真的不能陪你做了……好累啊！”
我停止了親吻她，把她抱起來抱到了床上，拉過被子給她蓋好捂好，她幸福地看著我為她做的一切，然後疲倦的閉上眼睛睡著了。
女人，是上帝造完男人後從男人身上取下的一根肋骨。
望著沉睡中的宋敏，我感覺她就是我身上的肋骨，她離不開我，離開了就仿佛缺乏鈣質會變的越來越虛弱，仿佛一瞬間就會像一朵小火花隨時會熄滅。
我一個人走到陽台上坐下，望著天空中的星星，星星就像一片暗淡起伏的大海，此時此刻寂靜無聲，但不知道什麼時候會狂風大作暴雨如注。
整個城市就像顛簸在海中的一葉帆船，不知會被變化不定的波浪送往何方。
我，今後又會在哪里呢？會不會找不到自己的方向？
我拿出女大夫那塊佩玉反復看著，心，一會兒冷、一會兒熱。
我又想起邊靜，她現在在干嗎，會不會在想我。
打不通電話她肯定比我還焦急，一定會亂發脾氣的。
我不由得笑了，想起我們剛認識的時候，在街上，我偶爾一句話說錯了她就不理我獨自坐在一邊；沒過多久，她又變的開心起來，吵吵鬧鬧要我給她買糖葫蘆買冰淇淋，買這買那的。
我喜歡她跟我吵、跟我鬧，喜歡她生氣的小嘴翹翹的、喜歡她開心起來放肆的大笑、喜歡她害羞時捂住自己的臉的樣子，喜歡她高潮時強忍著不敢叫出聲來時，那又痛苦又享受的清純模樣。
想到這些，我的心情又豁然開朗起來——別的女人都會離開我，只有她不會的，世界上所有愛我的女人都走了，她是最後一個留在我身邊的人。
明天她就要回來了，我要好好理清我的思緒、調整好我的心態，給她一個燦爛的笑容迎接她。
所有的苦難和悲傷，就讓我和宋敏兩個曾經滄海的人獨自承受吧，我和宋敏就像聯體的，把痛苦分開一半，各自默默的分擔下來，把所有的秘密保存下來，留出一個陽光的天地，讓我和邊靜輕松的生活下去。
我回到臥室，躺在宋敏的身邊，她的嘴角還有一絲笑意。她感覺到了我，把手伸了出來握住我的手，握的很緊很緊。
月亮忽然落在在窗沿上，偷偷瞧了一眼我們兩個，然後又跑掉了，冬天的月亮就像吝嗇的守財奴，不願意留下一抹余輝，可是，我卻在心里抓住了她的影子……