真的是一場沉睡。

　　我仿佛睡了很長時間，睜開眼睛的時候燈光很刺眼，而心里卻很擔心薇，我多麼希望第一眼能看到的是完好無損薇。

　　然而第一個在眼前晃的居然是趙森。他一臉焦急的樣子。

　　哥哥，你可醒了，快，他醒了……趙森回頭說了一句，然後嗚嗚啦啦進來一大幫人。

　　有雷子，老七，伊琳，還有老大慕然，可這幾個都不是我想見的，後面還有幾個女的，想抬頭看看，卻發現頭疼的厲害，身上也疼的厲害，這才發現頭上身上全纏了繃帶，活像個木乃伊。

　　橙子，你咋這麼想不開啊？嚇死我們了都。伊琳在一邊問。

　　我只能陪笑，昨晚的事情像是夢一樣，在記憶里居然沒有留下任何東西，什麼也想不起來了，沒有，酒喝多了自己摔的。

　　我試圖去解釋。

　　不能喝就少喝點，看把自己都傷成什麼樣了，玻璃碴扎了滿身都是，快成刺蝟了，幸虧發現的早。

　　說話的是老大慕然。

　　這家伙和我是高中到大學的同班同學，在我們面前老是一副大哥的模樣，所以叫他老大，平時他看不慣我們廝混，很少跟我們在一起。

　　我們也看不慣他趾高氣昂的勁兒，所以也不太喜歡跟著他。

　　不過這廝也挺牛逼的，人長得帥，球打得好，還會寫詩，關鍵游戲也打的好，後面跟著一票小女生，可惜後來跑來只母老虎全給嚇跑了。

　　可不母老虎就在慕然後面站著，她叫高瑩，也是濟南當地的，因為性子野，脾氣壞，好打架，跟愣小子一樣，在這一帶又很出名，所以得了個母老虎的威名。

　　不過，高瑩人長的確實漂亮，一米七的大高個，身材標致的沒的說，雖然脾氣差點，但為人豪爽這點是女多女生不能比的。

　　你最近不是忙著比賽嗎？怎麼有空來看我。我問。

　　不是怕見不著你了嗎？

　　你這臭小子一點也不叫人省心，我給你媽打電話了，他們一會兒就到。

　　慕然一說給我老媽打電話，嚇了我一跳。

　　別啊哥哥！我是真怕我老媽。

　　出這麼大的事能瞞的住？

　　你放心我只是說你闌尾炎犯了，要住院沒說別的。

　　等慕然他們撤了，我才看見薇和劉忻她們，薇也不說話，只是握著我的手吧嗒吧嗒的掉眼淚，看她傷心成這樣，心里也有了幾分安慰。

　　我抬手給她擦眼淚，薇抓住我的手想說話，我在她嘴巴邊做了個“噓”的手勢，因為那是我倆的秘密的，我不想被任何一個人知道。

　　你走吧。

　　我讓薇回去，因為我忽然不想讓薇和媽媽見面，因為我媽打小就護犢子，看見我這樣一定會鬧騰。

　　薇走了後，我給她發了條短信，昨晚的事我已經想不起來了。

　　她回，好好養傷，有空就來看你。

　　後來家里人來了，來的比同學還多，病房里滿滿的，老媽哭鬧了一通，把我從第四人民醫院轉到了市里的省中心醫院，因為都是皮外傷，就縫了幾針，腦袋有點輕微腦震蕩，其實都不是大事，呆了沒兩天，我就出院回家靜養了。

　　沒想到這在家一靜養就是一個月。

　　趙森和慕然他們周末來看過我一次。

　　薇卻沒有一次說要來看看我，我們只是簡單的發幾條短信，或者禮貌性的問候一下，忽然我們之間一下變的好陌生，好陌生。

　　有一次一連好幾天都沒有一點聯系，沒有電話，沒有短信，連QQ也是在離线狀態。

　　我也強忍著不主動去聯系她，但心里卻無比期望她的信息，那怕只是一個無奈的笑臉。

　　有時候希望越大失望越大，那些天真的想丟了魂一樣，心神不寧。

　　原來思念一個人是這麼痛苦的一件事情，怪不得人家總是說思念是一種病。

　　家里人還以為是我的傷尚未痊愈一直不同意我回學校。

　　終還是沒有忍不住，給她發了條信息：

　　打算不理我到什麼時候？

　　還是就這樣一直耗下去？

　　忽然覺得我們之間變的好陌生啊，我很害怕那種我們走著走著就散了的事情發生在我們身上。

　　如果真的要分手，我也希望你能痛快的來告訴我，而不是用這種軟刀子來相互折磨。

　　昨晚又夢見你了，我懶懶的躺在床上，你偎依著我，給我唱《孤單北半球》。

　　發現你已經好久沒有給我唱歌了，好想問你，沒有我在你身邊陪伴，你習不習慣。

　　你總是喜歡把自己藏得很深，你也知道我本來就很笨，有時候根本猜不到你的想法，可我的心是很明了的，你也知道我心里只有一個你。

　　可你不能仗著我喜歡你就這樣欺負我，你可以不回信息，你可以不接電話，你甚至可以不愛我。

　　可你不能把我就扔在這兒不管我，總得有個交代吧？

　　那晚的事情我們一直都沒有再提，可並不代表我真的忘了。

　　有時候我真的希望那只是一場夢，可你和我都知道那晚發生了什麼，有些傷一旦烙在了心上真的就揮之不去了。

　　你知道嗎？

　　有時候你喜歡的人不一定喜歡你，而喜歡你的又不一定是你喜歡的。

　　我感覺我們就是這樣子，我愛著你，可你卻怎麼也不肯說愛我。

　　這讓我很沒有安全感，我真的很害怕，害怕不知道什麼時候就突然失去了你。

　　其實有時候我也明白你心里在想什麼，但我不問，就是想簡簡單單的守候在你身旁。

　　人生中最美好的時候就是和你相遇的那一刻，我多想讓這一刻停留的久點，再久一點。

　　前幾天在網上看到有人說了這樣一段話：有些話不是沒勇氣說出口，而是害怕永遠的失去，害怕連偷偷喜歡你的權利都被剝奪。

　　那種想從身後緊緊抱住你的衝動，你又怎麼會懂，我一直都在，但你卻從未回頭看過一眼。

　　當我離開時，悲傷的只有我自己，與你無關。

　　T_ T還好，我比他要幸運，至少還能有勇氣跟你說我愛你，還能真真切切的抱著你，只是有些傷只能自己去舔舐。

　　此刻，你又在想些什麼，深夜我只能躲在被窩里哭，你可曾聽見。