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第8章 一封感動我的信

鄰家的少婦 孫菁菁蔓 3024 2024-03-02 04:36

  我帶著這封信,一路上都在胡思亂想,可是車上是不能看的,因為分明是一封長信。

  我揣著這封信,雖然沒有初戀情人揣著情書那樣的激動,但是心里還是忐忑不安的,畢竟也是一封情書。

  沿路的景色,我不知道看了多少遍,對我早已沒有了吸引力,可是我還是把目光投向那些熟悉的風景,試圖從中發現新的美麗之處,對於玲來說,我是不是也該這樣呢?

  我到了地點,迫不及待的坐到自己的辦公室里,當我打開信紙剛准備看時,周主任突然通知開會,傳達上午總公司的會議精神,我只好將信小心地裝進褲兜里,准備晚上休息時仔細的看。

  我曾經看過不少女人寫給男人的信,自以為玲的信也是老一套,可是當我晚飯後躺在床上打開看時,還是對她的想法感到吃驚,並且很受感動。

  “親愛的,我的男人!

  當我拿起筆,准備給你寫這封信的時候,突然感到很為難,我在想,到底該怎麼稱呼你才好呢?

  我想叫你老公,可是又覺得不夠資格,我想叫你名字吧,又覺得不夠親近,於是就叫我的男人吧。

  雖說男人這個詞土了點,但是我很喜歡,因為我真正需要的就是男人,從我們的關系上來說,這樣的稱呼很到位,你就是我的男人,我一生的男人。

  也許你會問我為什麼要寫這封信呢?

  我的文化沒有你高,字也沒有你好,再說昨天不是談了很多了嗎?

  有什麼不能當面講清楚呢?

  你也許想的對,但是我仍然覺得很有必要寫這封信,我要讓這封信在我們的感情中起到一個里程碑式的作用,也就是說,讀了這封信後,你要麼把我當成你的親愛的老婆,要麼把我當做下賤的淫婦,總之要有一個結果。

  我當然希望你把我當成老婆的了!

  我又在說傻話了,不是嗎?我怎麼能叫你稱我為老婆呢?

  你不要有顧慮,我只是要你把我當成你的小老婆,如果你不同意的話,就直接稱呼為我的女人吧!

  我的女人,我喜歡這個稱呼,就像我喜歡稱你做我的男人一樣,既然沒有更好的稱呼,我們也就只能這樣叫了。

  我的男人,我的女人,這很好,很原始,也體現出我們在一起的真實的含義。

  你昨天問了我很多的問題,這是迫使我寫這封信的主要原因。

  我覺得你對我們之間的感情還很懷疑,所以讓我感到很不安。

  我感到自己好像是賴著你的了,你會認為由於我沒有男人滿足我的生理要求,所以要找一個男人來發泄我的性欲,對嗎?

  這當然對,但是卻不是全部。

  親愛的,我的男人,記得我和你說過,我是在看了你的很多書後,才有了得到你的想法。

  我看了你的《包法利夫人》《安娜卡拉尼娜》《紅與黑》這些外國名著時,心里是有了很大的變化的。

  我和你講過,在答應和劉剛結婚的時候,就打算將來有可能找一個情人,那時對性還沒有很多的感受,雖然也有過一個女孩的性的渴望,但是那只是意念中的事情,因為我沒有過真正的感受,除了劉剛和你之外,我沒有很任何男人發生過關系。

  這倒不是說我是一個多麼好的女孩,事實恰恰相反,我不是一個好女孩。

  在那樣的家庭里,我是不能有任何的不軌行為的,因為我要給妹妹們做出個好樣子。

  我有過初戀,我在高中的時候,有不少的男孩子追求過我,說實在的,雖然我不能算是美女,但是我還是屬於漂亮的那種,更重要的是,我的胸部是很性感的,比一般的女孩都大,有一個男生曾說:你的一對雙乳,就像兩座墳墓。

  我一開始不懂,後來才知道那是郭沫若的詩。

  我很不好意思,但是也為自己的曲线美而感到驕傲,因為我們班的好多女生都被男生喊叫太平公主。

  那不是更不雅的稱呼嗎?

  你記得嗎,你第一次和我發生關系的時候,不也就是被我的胸部吸引著的嗎?

  當你看到我的乳房時,你的眼睛就一下子定在那里了,我的心里也是有著充分准備的,在那之前我已經決定要得到你了。

  安娜的丈夫,不能給她感情也不能給她性,所以她才找了情人。

  所以我開始意識到,一個女人已經沒有愛情,如果再沒有性愛,那一生還有什麼意義?

  當我第一次和你發生關系的時候,我真的覺得自己是那樣的快樂,我和劉剛只有過很少的幾次夫妻生活,但是每一次都是那樣讓我討厭,他那胖胖的身材,讓我感到就像一只籃球,有什麼快樂可言?

  可是和你就不一樣,當你脫光身上所有的衣服時,我看到的是你的陽剛的身體,特別是我看到你堅挺的下身向著我抬起的時候,就好像一個勇敢的士兵在向我示威,我的整個的身體都在為之顫抖,已經完全成了你的俘虜。

  我不敢想象你進入我身體時的樣子,那簡直是一種令人陶醉的感覺,我的身體在你的抽動中慢慢的得到升華,好像要飄向天空一樣,整個的意識都失去了控制,在你的身下,我真正成了一個幸福的女人,我不會忘記你給我的每一次銷魂的性愛。

  自那次以後,我就每天都在回想那美妙的時刻,原來女人的幸福是來自於男人的陽剛。

  可是我也意識到,你對我並沒有感情,我曾想到,你會為那次的行為而後悔,所以我要到你可不是一件容易的事。

  我每天都在挖苦心思的想永遠得到你的性,我不奢求你對我有愛情,雖然我已經很愛你。

  我願意和另一個女人分享同一個男人,我屬於次要的地位,就這還不能保證,所以一個要孩子的計劃才開始在我的心中產生。

  你對於你的孩子是如此的愛,可是你對於和我生的也是你的孩子又怎樣呢?

  我不怪你,但是你不該對我不盡一點責任啊!

  你這次回來,對於我有什麼樣的交代?

  為了不傷害你的身體,我根本沒有得到應有的滿足,如果這樣下去,我該如何是好?

  還不如當初不和你發生關系呢?

  所以我寫這封信的目的是讓你知道,我雖然愛你,但是不渴望你也愛我,我絕不是祈求愛的女人,但是你要滿足我的生理需要,我不會影響到你們的夫妻感情。

  為此我希望你每一個月專門為我回來一次,我可以把孩子放在我母親那里,我的妹妹也開始實習了,我們可以在旅館開房。

  我給你的錢是下個月的路費和來回的生活費,希望你能夠理解我這個深愛你的女人的心情。

  你問我的那些話顯得太多余了,你是在判斷我是不是一個很隨便的女人吧?

  但是有什麼關系呢?

  我是不可能和你有什麼感情的結果的,所以我是為我自己的生理需求而需要你的,你盡管放心,我不會纏著你的。

  希望你哪怕是在口頭上給我一個稱呼,這樣能讓我在和你上床時有一個好的借口。

  我等你的歸來,為我而歸來!

  愛你的玲

  看完這封信,我的心里很不平靜,我覺得玲是在有意的回避和我的感情問題,目的是害怕我的擔心,如果我不想和她發生感情,那麼連最起碼的性也不能得到,因此,她才說和我不會有感情糾葛。

  事實上,當一個女人願意和一個男人上床時,是不可能沒有一點感情的,至於那些賣身的女人又另當別論。

  我開始意識到自己的責任,事實上,我也常想起孩子,我不可能不去想他,這是人的天生本性,玲是不是會意識到這一點呢?

  如果意識到,她就不應當認為我會離開她,但是難道她不明白其中的道理嗎?

  孩子出生的時候,我感到很恐懼,我不知道會生出什麼事情來,直到現在,我都在擔心孩子的問題,我害怕他會生什麼大病,一旦需要輸血,就會被發現血型和我相同,那樣就麻煩了。

  我很想知道玲的丈夫是否和我是一個血型,那樣就會好些。

  玲的妹妹比她幸運,她的兩個妹妹都上了大學,大妹妹剛剛畢業實習,在一家不錯的外資企業。

  而小妹妹,剛上大一。

  所有這些,對於玲來說,既是高興的事,又能引起她對自己前途的擔憂。

  如果我再給她的感情帶來傷害,她將會是什麼樣子呢?

  我對於玲的這封信,考慮了很多,為不讓她害怕失去我,我就接受了她的經濟幫助,我也讓她知道,我不可能和她有什麼感情。

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