“昨晚我失眠了，在一樓的病床上坐了一整夜，我不敢面對這個事實，我被兒子看到了，她會猜到我的內心嗎？我的臉發燙，內心羞澀到了極點，甚至羞愧到我想自殺，我一直在兒子面前扮演一個慈母的形象，我知道父母是孩子的第一任老師，我的品行直接影響著兒子，所以我一直以身作則給兒子樹立榜樣，但是沒有想到自己的一時疏忽和放縱，反而害了兒子。此時我相信兒子的心中已經有了痕跡和烙印，原本還想著怎麼糾正兒子青春期的扭曲觀念和衝動，沒有想到沒有糾正，反而加深了。

　　今天沒有下雨，兒子晚上就要回來了，我真的不知道該怎麼面對兒子，我期盼兒子回來，因為我真的很想他，每次他不回家的時候，我都會失眠，想著他自己睡覺會不會著涼，在學校有沒有吃飽飯，有沒有被室友起伏。但是我又希望他不要回來，因為我真的不敢面對他……我只希望我是想多了，一切都是惡作劇，乞求上蒼……”

　　第二篇日志到這里就結束了，看到之後我不由得深吸一口氣，後面的內容真的讓我十分的意外，我沒有想到媽媽竟然發覺了這一切。

　　也怪我自己考慮的不夠周全，首先就是窗戶沒鎖的問題，我爬出窗戶後根本無法把窗戶鎖上，除非我從正面進入鎖上，之後再出去，但是媽媽回來後，大門是用U 型鎖從里面鎖上的，我根本無法打開，所以這個破綻沒有辦法避免。

　　第二個就是那晚媽媽最後的潮吹，當時媽媽噴射出的愛液透過縫隙衝在了我的臉上，當時我還品嘗了媽媽愛液的味道。

　　但是我卻疏忽大意了，媽媽既然把愛液噴射在了縫隙上，她事後肯定會清理的，清理的時候肯定會看到縫隙，而且縫隙是我用金屬扳手撬出來的，縫隙兩邊的牆壁和模板，肯定有明顯的撬動痕跡。

　　還有就是我射精……

　　我當時足足射了三次，加上心情激動，神情恍惚，當時根本沒有擦拭干淨，而且就算擦拭干淨了，還有不少精液可能噴進了牆壁的縫隙中，干涸之後留下了白色的印記……

　　一切的一切都是我太自信了，因為我認為這些東西媽媽是不會發現的，就算發現了也會認為自己想多了，媽媽平時忙工作，又給我做飯洗衣服，哪有那麼多的心思注意這些。

　　可是我還是低估了媽媽，大意了。

　　那天回到家里，我發現媽媽看我時候的異樣，但是我還以為媽媽對我有感覺，而實際上，其中大部分是因為媽媽發現了我偷窺的秘密。

　　“呼……”發現了就發現了，已經無法挽回，而且這些天媽媽對我還和以前一樣好，沒有提起這件事情，既然媽媽裝作不知道，那我也繼續裝作不知道就可以了，同時我心中也有了一個答案，為什麼媽媽這些天都不再洗澡了。

　　容不得我多想，我打開了第三篇日志，也就是周二的日志，我回家住的第二天：

　　“兒子上學去了，昨晚我又失眠了，昨晚兒子回來了。雖然在兒子回家之前，我調整了好久，但是我真的沒有臉面去面對兒子，對於這件事情最好的處理方式就是不說不表現不提及，裝作什麼事情都沒有發生過。但是隨著兒子放學的時間越來越近，我好不容易平靜的內心再次慌亂了，我沒有膽量出門去接兒子，甚至聽到兒子回家開門的聲音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。當聽到兒子上樓關心我的時候，我不敢去正視他，想到那晚自慰時候自己淫蕩的樣子被兒子看到，我連死的心都有了。

　　不過兒子在飯桌上表現的很正常，讓我的心也慢慢的平靜下來，同時我也告誡自己，自己是不是想多了？

　　就算是有人，難道不是入室的賊嗎？

　　不過是別人看到，我心中也十分的難過，如果外人和兒子之間選擇，我寧願是兒子看到，我也不知道為什麼自己會這麼想。

　　但是今天早上給兒子換完衣服後，我在兒子的舊衣服上發現了秘密，雖然衣服被拍打和擦拭過，但是腿部、屁股、後背、胳膊上的灰塵還是那麼的明顯，我不由得拿著衣服來到床邊，看著床下留下的印記，簡直就是一模一樣。

　　雖然事先做好了准備，但是確定是兒子的那一刻，我還是不知所措。

　　本來我可以請教別人，向別人傾訴，可是這樣的事情該怎麼向別人說出口？

　　也可以去找心理醫生來調節，可這不是多此一舉嗎？

　　我就是最好的醫生，尤其是心理學，但是發生在自己身上，我卻找不到任何的方向。

　　我拿著兒子的衣服坐在床上，不斷的安撫著自己。

　　不過冷靜過後，我知道不能再這麼下去，雖然我心中幻想，也很有感覺，但如此下去只會把兒子害了，會讓兒子的內心扭曲，也會讓她幻想和耽誤學業。

　　我本來想把那個縫隙給重新補上，但如此一來豈不是告訴兒子我發現了他的秘密嗎？

　　兒子雖然還小，也很內向，但我知道他的自尊心其實比其他孩子都要強，那樣我只會傷了他的心。唯一的辦法就是偷偷的洗澡，可以在兒子去上學的時候洗澡，或許在兒子熟睡之後洗澡。不過這樣一來就麻煩了不少，白天洗澡需要給診所鎖門，晚上洗澡又需要熬夜。不過為了兒子，這些難關都是值得了，只希望兒子不要因為此時而鑽牛角尖，一切在不言中被扼殺。扼殺兒子的扭曲的心理，也扼殺自己扭曲的欲望。”

　　“呼……”看完這篇日志後，我知道我在媽媽面前沒有了秘密，她已經對我十分的了解，同時也開始防備著我。

　　怪不得這麼多天媽媽沒有洗澡，實際上不是沒有洗，而是趁我不在的時候洗的，心中雖然有些失望，但我也理解媽媽，媽媽雖然對我有感覺，但是卻沒有想到小說那些母親一樣，去主動勾引我，或者給我創造什麼機會。

　　媽媽所做的一切都是為了我而著想，媽媽的態度另我感動，但是卻讓我不由得憂愁起來。

　　我發現媽媽的內心似乎比小說中那些媽媽的內心要強大和堅定，如果要想小說中那樣和媽媽發生關系，現實中我和媽媽肯定是困難重重，只要是怎麼攻破媽媽的心里防线，怎麼讓媽媽放下顧及，現在媽媽的思想就是：和我發生關系，那就是害了我一輩子……

　　我是媽媽的全部，媽媽怎麼肯做出害我的事情呢？

　　這些日志就是媽媽內心的訴說，她不能和大姨他們說，不能和閨蜜說，所以只能在電腦上用日志來“自言自語”，自己說給自己聽，算是一種傾訴，一種自我的救贖。

　　媽媽或許還不知道他的兒子對電腦已經十分的熟悉，所以才放心大膽的把這些日志放在電腦硬盤里。

　　就算是會電腦的人，也很不容易找到他們，因為隱藏的太隱秘了。

　　而我現在能夠看到一切，只是一個很巧的巧合罷了。

　　如果不是這個巧合，我還無法知道媽媽的內心和秘密。

　　媽媽還沒有回來，仿佛都是天意的安排，既然是天意的安排，我更加珍惜現在的機會，我再次點開了第四篇日志，也就是周五的日志，昨天早上的日志，和第三篇日志間隔了兩天……