想到小穎日志寫到最後的樣子，那份表情里蘊含了太多的東西，有恐懼，有後悔，有無助，還有深深的愧疚……到底發生了什麼事情？

　　不知道為什麼，看到小穎這些復雜的情緒，我的內心也感到了害怕。

　　難道發生了什麼讓如此堅強的小穎都承受不了的事情？

　　還沒有打開小穎的論壇，我就陷入了猜想，難道和那晚有關？

　　難道……肛交？

　　爆菊？

　　不知道為什麼，我的腦海中突顯出了這個腹黑的想法。

　　在以前的時候，我和小穎提出過肛交的猜想，但是小穎認為那不是正常的常規做愛，而且她自己無法接受這樣的性愛方式，從她那個時候的表情中，我看到了堅決，所以提過幾次，小穎拒絕後，我就再也沒有和小穎提過肛交。

　　難道那晚小穎在性藥的助興之下，和父親有了新的突破？

　　難道小穎菊花的“處女地”被父親佔領和開發了？

　　想到父親雞蛋大小的龜頭插入到小穎粉紅緊湊的肛門菊花之中，心里感受到了恐懼，仿佛自己突然失去了自己最心愛的東西。

　　冷靜，自己一定要冷靜，事情還沒有搞清楚，自己胡思亂想還言之過早。

　　我現在有兩個途徑去尋找答案，首先看小穎的日志，這是最快速的辦法，如果小穎的日志里沒有寫清楚，那麼還有監控視頻沒有看。

　　尋找答案對我來說不是難事，只是那份監控視頻一直像是潘多拉魔盒一樣，我一直不敢去打開它，害怕打開後重新影響自己對於小潁的態度和感情。

　　思來想去，還是從最快的方法入手吧。

　　我登錄到了小穎的論壇，之後打開了她的那篇新寫的日志：“恐懼，這是我第一次真正感受到了恐懼，感受到了失去家庭和婚姻的恐懼。一直以來，我都小心翼翼的周旋於丈夫和公公之間，我自私的享受著丈夫給與我的愛和公公給與我的性，我一直以為自己可以貪婪的享受兩個男人給與我的精神和肉體的食糧。”

　　“只是自己錯了，我貌似沒有真正的考慮過事情真的暴露的那一天，我應該會承受什麼樣的後果。如果有一天，我和公公的事情敗露了，丈夫會怎麼對待我和這個家庭。他可能會選擇離婚，這個家庭就會破碎；也可能會選擇原諒，但是他絕對不會隱忍，就算他最後原諒我，那麼我在他心里也不會在純潔，我可能會失去他的愛，這個家庭也算是名存實亡。”

　　“就在前兩天，我不知道吃錯了什麼藥，我竟然……竟然在丈夫在家的情況下，趁著丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房間和公公做愛。我也不知道那一晚自己為什麼會那麼的想要，那麼的飢渴，竟然讓我冒著巨大的風險去和公公偷情，而全然不顧還在家里的丈夫。我上篇日志中打算斷絕和公公的曖昧關系，但是自己卻把這個承諾和誓言打破了。我恨自己，難道我真的要被情欲所控制了麼？難道我的肉體真的就離不開公公了麼？難道性與愛之間，性已經要超越了愛，佔據了主導了麼？我這幾天突然很恨自己，為什麼這麼下賤？我還是以前的我麼？”

　　看到這里，我也顯得很無奈，如果不是那晚小穎誤吃了性藥，還會有那晚的故事和這篇日志麼？

　　如果說錯，最大的錯誤應該在我身上，一切能算作是天意麼？

　　小穎一直在周旋於性與愛之間，真正打破兩者平衡的始作俑者卻是我這個丈夫，也算是現在最大的受害者吧。

　　小穎在日志中恨自己下賤，這個時候的我是不是也該恨自己活該呢？

　　從開始的推動，從小潁和父親真正對彼此產生性趣開始，這個過程我回憶了無數遍，我唯一得到的或許就是自己已經康復的身體，還有不斷另類而加深的性觀念。

　　生理上雖然康復了，但是貌似自己的心理開始出現了問題，這樣的結果對於我來說是不是有些得不償失？

　　如果將來小穎和父親徹底斷絕了關系，我的心理可能會康復，那麼我的生理問題會不會重新滑落低谷？

　　不想了，繼續的看下去，我現在的重點是尋找我想要的答案。

　　“這段時間，我的精神受到了很大的打擊，原因有很多。首先就是我和公公翻雲覆雨之後，我懷著忐忑的心情回到丈夫身邊，和公公做愛過後，自己的情欲得到徹底釋放，我的頭腦仿佛一下子清醒了。”

　　“回到臥室，看著依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很對不起丈夫，他此時一定做著美夢，卻不知道在現實中卻發生了噩夢，自己心愛的妻子在他做美夢期間去和別的男人給他帶了一頂永遠無法摘掉的綠帽子。”

　　“情欲釋放後就是清醒和後悔，想著我和丈夫以往的種種，想象著丈夫為這個家庭奔波和勞累，想著我倆的山盟海誓，我第一次真正質問自己，自己到底都干了些什麼。趁著丈夫在家和公公做愛，這種巨大的冒險讓我第一次真正感受到了害怕和後悔。”

　　“和公公性愛歡愉後，我感受到的沒有快樂，清醒過後只有無盡的悲傷和自責。那一晚，沒有高潮過後的余韻，只有無盡的痛苦和悲傷，背對著丈夫，我不知道在床上哭泣了多久……”

　　“最讓我擔心的事情還是發生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然睡過了，而且沒有給丈夫做早餐，這還是第一次。而且丈夫起來後沒有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公後來叫醒我，我還不知道要睡到什麼時候。”

　　“我手忙腳亂的起床洗漱，恨不得妝都來不及化就句匆上班去，可是我還是遲到了，遲到了足足半個小時，這是有史以來的第一次。部門主管沒有怎麼深說我，公司實行的打卡制度，扣半天工資。”

　　“公司的閨蜜都開始調笑我，說我紅光滿面，昨晚一定是被老公喂的太飽了，所以才會遲到，她們又怎麼會知道，昨晚真正喂飽我的是公公而不是老公，雖然兩個稱呼一字之差，但是卻是天壤之別。”

　　“公司閨蜜的調笑外加昨晚自己一直自責，心情反而弄的很糟糕，而且早上老公為什麼不叫醒我，在以往老公早醒肯定會叫醒我的，他把我一個人扔在了家里，讓我反而誤生一種被棄的感覺。”

　　“當時的自己，沒有多想，就給丈夫打過去了一個問責的電話，結果讓我沒有想到的是……丈夫竟然在電話里第一次罵了我，第一次說了髒話，這是我倆從戀愛到現在從來沒有過的事情，最後他還掛斷了我的電話。”

　　“我拿著手機當時感覺到這一切都是不真實的，我好像在昨晚的睡夢中還沒有徹底清醒過來，這一切都不是真的，這還是那個對我相敬如賓的丈夫麼？”

　　“我想著原因，我想到了那個可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的時候，自己雖然極力的控制自己的呻吟，但是達到高潮的時候，自己還是放開自己發出了幾聲比較高的呻吟，難道被丈夫知道了？我昨晚到現在一直自信的認為，丈夫醉的很死，就算敲鑼打鼓也不會醒過來，只是凡事都有意外，誰能保証丈夫半夜尿急而不會中途醒過來？”

　　“自己昨晚被性欲控制了大腦，竟然沒有考慮那麼多的突發因素。不，想到了這種可能，想到了我可能要面對的後果，我害怕了，我慌亂了，我第一次感覺到自己那麼的無助。”

　　“我不顧一切的拼命打著老公的電話，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我當時很堅決，一定要打到他接為止。一遍，兩遍，三遍……每打一遍，我內心的恐懼就會加深一分，最後，我丈夫的手機關機了。當聽到我丈夫手機關機的那一刻，我打了第二遍驗証一下，沒錯，關機。”

　　“我當時想都沒想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顧後面同事和主管的叫喊。我穿著高跟鞋，在出公司大門的時候，鞋差點跑掉，而且腳還崴了一下，但是我簡單的整理過後，我還是一瘸一拐的堅持著去尋找我的丈夫。我害怕，我害怕我現在找不到他，我可能就永遠見不到他了，我害怕，我害怕自己會失去他。”

　　這個時候我回想那天，小穎走進辦公室的時候，她一瘸一招，我當時還以為她腿麻了，原來在來之前她還摔了一跤。

　　小穎來我公司找我之前的情景我沒有看到，現在從日志中了解到小穎當時的心情和情景，我的內心還是稍微舒緩了一下，至少小穎還是極為在乎我的，算是自己的心靈被稍稍治愈了一下。

　　“下跪，見到丈夫後，我第一次為了他而下跪，雖然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他懺悔，向他贖罪。丈夫對於我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫卻一個字沒吐，我無數次的想和他主動坦白，只是自己害怕萬一丈夫本來不知道，而自己卻主動告訴了他。”

　　“我一直猶豫不決，不因為別的，我希望我在他的心里永遠是純潔的，我希望自己最好的那一面永遠的留在他心里，雖然自己的身體已經不再干淨，而且永遠無法淨化。”

　　“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原諒我，要我離開他，我會尊重他的決定，同時我會把自己的一切都毫不保留的都給他。為了能讓他有個合適的離婚理由，我會選擇用一場意外來結束自己的生命，從而永遠保守這個秘密，為了丈夫和公公今後的和諧，為了這個家的和諧。我不是一個懦弱的人，也不是一個輕生的人，但是我無法想象我離開丈夫和兒子後，我還怎麼活下去，我沒有活下去的動力和希望。”

　　“只是，丈夫貌似有什麼不願意說的原因，雖然他很冷漠，但是卻從沒有說我和公公的一點事情，哪怕旁敲側擊，那個時候的我，終於有了最後的一絲希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我還有挽救的余地，只要我和公公斷絕關系，永遠保守這個秘密，我願意後半身都陪伴在丈夫身邊，哪怕丈夫讓我受盡委屈。”

　　“可是，就在我終於有了希望，讓我對今後的生活重新燃起希望的時候，一個晴天霹靂突然再次襲來，一下子讓我差點跌倒無法爬起來。這個月的月經遲遲沒有來，已經大約四十多天了。”

　　“雖然女人的月經偶爾有延遲，但是月經延遲對於我來說還是第一次，而且還是在這樣”敏感特殊“的時期。一直以來避孕環是我的定心丸，可是聽說避孕環並不能１００％的避孕，就算帶避孕壞也有意外懷孕的先例。難道月經沒來，我真的是懷孕了麼？如果懷孕了，孩子是公公的還是丈夫的？別說現在去醫院檢查，我連買驗孕試紙的勇氣都沒有。”

　　“我該怎麼辦？我祈求上天，千萬不要，千萬不要讓我懷孕……”