首頁 愛麗絲書屋 亂倫 我成了父親與妻子的月老

第三卷 第237章

  按照記憶,我在沒有破壞信紙的情況下打開了這個心形,打開後一切都是那麼的熟悉,小穎熟悉娟秀的小字,信紙上那熟悉的紋理和折皺,確定了小穎昨晚沒有“背叛”我之後,我心情好了許多,我迫不及待的看了信中的內容:

  老公,看到這封信是不是想起了很多咱們年輕時候的回憶?

  上一次寫信還是咱們沒有大學畢業,書信邀游世界的時候,記得每次給你寫信還有收到你的來信就是那麼的甜蜜,仿佛沒有比這更加幸福的事情了,而一轉眼咱們都大了,雖然歲月變遷,但是我們依然在—起。

  老公,之所以選擇給你寫信的方式,一來是找找咱們年輕時候的感覺,我真的好懷念那個時候,咱倆無憂無意,沒有煩惱。

  二來就是有些話我真的不能當面說出口,書信或許是讓我回避尷尬最好的一種方式吧。

  你知道嗎?

  我真的有好多好多話要對你說,但是好多話卻無法說出口,那?

  我就寫信告訴你吧。

  者公,那一晚電話中我對你撒謊了,那個時候父親不是在吃面,而是我倆在……(此處省略)。

  相信老公能夠想到是在干什麼,男女發生關系無非就是那些事情。

  當時我不想騙老公的,只是老公突然在電話中問起,而且電話又來的那麼湊巧,所以我當時無法在電話里實話告訴你,所以裁就撒了慌,畢竟當時我怎麼說的出口嘛,而且,在病情發作的時候,和父親那個樣子我真的好瘋狂,而且瘋狂的時候感覺那個時候的自己不是我自己。

  而是另外一個陌生的女人,所以老公,給我一點私人的空間,畢竟我還是希望老公的心里還是原來的那個小穎。

  老公,你知道嗎?

  自從和父親之間的事情被你發現後,我無時無刻不在害怕,就算你己經同意了,但是我也很害怕,在情欲上來的時候,我不顧一切,但是激情過後,我又往往後悔和害怕不已。

  不過,老公的問候和關心讓我的擔憂減少了很多,今晚老公情緒不好,很乏很累,但是我卻無法為你做什麼,想起自己的所作所為,我的內心中充滿了愧疚。

  老公,要不你也找個情人吧,這樣才能對你公平一些。

  我這麼說不是變心了,真的,說實話,和你一樣,如果看到你和別的女人在一起,我心里也不好受,但是這些苦難不能由你一個人去承受,工作你擔著,內心的折磨你也承擔著,一家幾口就屬對你最不公平。

  所以,你真的想的話,我不反對,這樣你也可以放松一下心情,緩解一下工作的壓力和疲勞。

  老公,我向你保證,絕對不會變心愛上任何人,包括和有肉體關系的父親,我的心永遠只有你一個人。

  為了減少我內心的負罪感,以後我要和父親發生的話,就要經過你同意,而且事先我也會知會你,你同意了,我才會和父親那樣,你不同意,我就算忍受不了也不會和父親……

  老公,我無法當面問你是否同意和我父親……

  我仔細想了一下,咱倆的情侶洗漱刷牙杯一直以來就是把手朝著左側擺放的,如果哪天老婆想的話,我就把其中一個杯子的把手朝向右側,讓兩個杯子的把手在相反的方向,而早上洗漱的時候你看到後,如果同意的話,就讓杯子把手保持相反的方向,如果你不同意的話,就把杯子轉回原位,讓把手都朝向左側。

  當然,如果哪天老公加班不回來,而且像主動安排的話,也可以把杯子轉到把手相反的樣子。

  總而言之,兩個杯子把手全部在同一側,那就今天不發生,如果兩個杯子的把手在相反的方向,那今天就發生。

  這樣的話,咱倆就可以用刷牙杯子做暗示,也避免了咱倆的尷尬,這也是沒有辦法的辦法,我以後都聽老公的安排。

  老公,以後每天早上起床,關注一下咱倆的情侶杯子。

  老公,我多麼希望我的身體能夠早點康復,等那個時候,我就專門陪著你,再次成為你的專屬,雖然我的身體已經不再干淨……看完了這封比較簡短的信,心中不由得百感交集,信的字數雖然不多,但是內容卻很多,首先,小穎的信中內容算是解開了我心中最後的一個心結,對於那個謊言,我倆重歸於好之後第一次也是目前唯一的一次謊言。

  小穎終於和我實話實說了,心中不免舒坦了許多。

  小穎說的比較隱晦,畢竟書信不能把所有的細節寫出來,一些的內容不用太明朗,是個成人就能明白過來,所以小穎隱晦表述的意思我都明白了。

  其次,小穎說讓我在外面找一個情人,這里面當然有小穎對我的愧疚使然,她獨自一人享受兩個男人,或許她認為這麼做可以讓她和我心里都好受一些。

  而且我在字里行間看到了小穎內心的一絲恐懼,畢竟我今後的工作性質不同,以後我的工作職位很高,待遇也很好,社會地位也隨之提高,經常在外奔波,各種交際和聚會數不勝數,遇到人交際花會更多,面對的誘惑更大。

  各方面都提高了,面對的誘惑加大了,這樣的男人很有可能會抵擋不住誘惑而做出什麼,最後會嫌棄家里已經看膩的糟糠之妻。

  本來小穎就做過對不起的我事情,如果我在面對這樣一種情況,小穎十分害怕會失去我的關心和愛情,所以不如坦然說出這些話,一來表達對我的關心,讓我更加在乎她,二來也算給我提個醒,讓我自己掌握好分寸。

  而且從小穎的態度來看,實際她是十分不願意我有別的女人的,哪怕只談性不談愛,畢竟小穎也是一個很強勢的女人,她這麼說,何嘗不是以退為進,想堵住我的口,切斷我可能有的那顆蠢蠢欲動的心。

  感受到小穎的這些心理,我不由得有些哭笑不得,確實,我知道自己以後面對的誘惑會很多,但是我不認為我是一個花心的人,沒有愛作為基礎的性愛,我還真的沒有興趣,而且我對於那些比小穎還要優秀的女人只會去欣賞,根本沒有一絲非分之想。

  雖然我的心理有些扭曲,但是我的愛情觀還是很專一約。

  小穎感覺到恐懼,雖然會對她的健康有一絲影響,但是對於今後長久來看,恐懼又何嘗不是一件好事,至少她會對我百依百順,而且一直聽我的話,這樣上少在我倆之兩可以掌握主動權。

  最後,就是小穎提出的那個建議,用我倆的情侶刷牙杯子來做為我倆一種暗地的交流,用來決定我是否同意她和父親的性愛,這樣的方法倒是不錯,至少證明小穎讓我來掌控她和父親的一切性愛行為,這樣我的心理會好受一些,掌握這種事情的主動權,我同意你倆就做,我不同意你倆就不做,小穎還是深知我內心的想法。

  看到小穎提出這個想法,我心中的芥蒂基本消失不見了,唯一的芥蒂就是父親和小穎性愛過程中的一些細節,但是那些是無法說出來的,最後既然答應了倆人發生關系,發生關系的過程中的細節還需要掌控,那麼豈不是讓倆人索然無味?

  失去了所有的興趣,也就失去了治療小穎的效果和本質,所以性愛的過程中,我可以寬容一些,但是性愛之外,就不能太過了,保持該有的距離。

  只是,我有一絲苦笑,沒想到我倆用的情侶杯子,卻成為了我給心愛妻子傳達她和別人偷情的決定和信息,這算不算是一種變相的諷刺?

  算了,小穎只是想不出其他的方式,這種不讓父親知道,只有我倆懂得的暗語,確實可以避免不少的麻煩,不能每次我都加班不回家給倆人主動制造機會吧。

  看完了這封信,雖然有萬分的不舍,但是我還是把它投入到了文件粉碎機中,雖然這封信小穎寫的比較隱晦,但是萬一被其他人看到可就是天大的事情了。

  對於這封有著回憶意義的信件,銷毀它才能保證萬無一失,這也定我在現在的工作中培養起來的嚴謹態度。

  繼續忙著手中的工作,心情舒暢了許多,吃過了午飯,工作效率也高了起來。

  不之不覺中,時間已經到了晚上下班的時間,但是有一些工作沒有做完,我給小穎打了一通電話告訴她要晚一兩個小時回家,不用等我回家吃飯了。

  掛斷電話後,我繼續忙碌著,好不容易忙完了,時間已經是晚上八點了,比正常下班足足加班了將近三個小時。

  伸了一個大大的懶腰,之後穿好衣服拖著疲憊的身子向著家里走去,雖然身體很累,但是心情舒暢了很多,現在肚子餓了,不由得歸心似箭在這二個小時里,小穎竟然沒有打電話追我,我之前說的是一兩個小時,結果現在三個小時了都沒有回家,小穎沒有電話問我。

  如果是看這封信之前,我可能會亂想小穎是不是和父親趁著我回家之前又發生了什麼,但是現在我不會亂想了,既然小穎心中表明了這個態度,那麼她就會遵守,她目前還沒有這個膽量去破壞這個承諾和約定。

  沒有打電話,可能是她害怕打擾到工作和加班。

  開車回到了家里,走進家中,發現客廳空無一人,小穎和父親的臥室都關著燈,整個房子都汙漆麻黑,難道我回來的不是時候?

  現在還不到九點啊!

  難道倆人正在其中一個房間溫存?

  我此時不由縛緊張了起來,按照我事先的設想,小穎應該是在客廳看電視等我回來才對啊。

  只是,如果倆人正在發生什麼事,怎麼會如此的安靜?

  難道倆人正在轟轟烈烈的大戰,聽到我開門的聲音瞬間停止、大氣稱不敢喘?

  正在我胡思亂想的時候,小穎的房間燈涼氣,“咔……”隨著一聲開鎖的聲音響起,小穎從臥室走了出來,穿著那套熟悉的睡裙。

  “老公。你怎麼不開燈啊?”

  小穎摸到我身邊打開客廳的房燈,小穎有些睡眼朦朧的,只是表情有一絲不正常,似乎不敢和我對視。

  此時客廳還擺著飯桌,只是上面沒有飯菜,小穎獨自在自己的房間里。

  房門從里面反鎖,小穎睡眼朦朧的出來,臉上帶著尷尬和不自然。

  我的大腦此時有些轉不過來了……

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