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第二卷 第10章 小秋的懺悔

絕配嬌妻小秋 洗澡水2 4601 2024-03-03 05:38

  我打開小秋的日志,發現開頭的題目就很奇怪,叫什麼:《我的回憶錄》之《我的懺悔回憶錄》。

  這讓我挺好奇的,所以我疑惑地接著看了下去,小秋開頭這道:沒動筆寫之前,我以為,交代起來很簡單容易,因為我一直覺得我隱瞞的事情並不是很多。

  但是,當我從頭到尾仔細回憶了每一段往事之後,發現不管有意無意也好,一時疏忽大意也把,反正大大小小的隱瞞跟欺騙,居然真的挺多的了。

  此刻,我也真的明白,那些聖人跟先知,為啥要制定《配偶隱私權》,夫妻之間坦白隱私,居然要凌駕於法律之上,也終於明白,那些聖人先知們,為啥要鼓勵夫妻之間,就算殺人放火了,也要告訴對方。

  但是,說到容易,做到太難,我們經常安慰自己,譬如時常提起的什麼“善意的謊言”;譬如還經常為自己開脫,說什麼,“是個人,都有點自己的隱私”。

  事實,也是如此,我們不能工作時,跟哪個男人說話了,就要跟老公匯報,哪個男人看了自己一眼,也要跟老公匯報,跟同事吃飯了,男同事幫自己倒了水,也要跟老公匯報。

  所以,做到真正的坦白,真的太難,除非你不跟異性打交道。

  我不是為自己開脫,我不能因為,跟爸睡覺時,爸不小心扯到我頭發了,我也要跟老公匯報吧?

  對,的確有這樣極端的男人,電視劇《不要跟陌生人說話》里,梅湘南只因為跟別的男人說句話,就被打的嘴角流血,中東女的,還要圍上面巾,從而不准讓陌生男人看。

  對啊,管不住,就要走極端,把女人當私有物品管起來,跟異性朋友稍微熱情一點,就要挨罵挨打,但是這樣的男人,難道還少嗎?

  我很慶幸,活在中國,也慶幸嫁給了志浩這麼大度的老公,志浩一直給我自由的空間,我可以跟同事,可以跟同學聊天,甚至偶爾聊的有點曖昧也沒事,甚至出門去外面玩,老公也不會問東問西,總之真的非常尊重我。

  所以,如果我在小事上,如果不小心忘了跟老公說,以老公的脾氣,怎麼可能跟我計較?

  但是,現在仔細想想,我的確自作聰明地對老公隱瞞過一些事情,的確心存僥幸地對老公撒過謊,所以題目也就從當初的《我的回憶錄》,改成了《我的懺悔錄》。

  那麼隱瞞,是從何開始的呢?

  我仔細回憶了往事,發現應該是第一次,跟爸同床共枕開始,記得那次,我突然臨時起興,假裝讓老公加班,然後把爸留在房間,放縱了一夜。

  因為這次我真的不想有任何隱瞞,所以不管丟人的,還是下賤的事情,我都要如實地寫出來。

  所以,也不怕老公笑話,說真的,其實那晚的激情,現在想起來,依然歷歷在目,記憶猶新,我還深深記得跟爸蓋同一床被子,一起睡覺時的新鮮感跟極度的緊張刺激感。

  也是因為快感太強烈,我第一次,自己主動把自己要丟了,在這以前,我還是含羞待放的,但是自從那個烏漆麻黑的夜晚開始,我一次就把所有的陣地全弄丟了:衣服被爸扒光,全身被爸親遍,早上還跟爸做了一次,甚至意亂情迷之下破罐子破摔跟爸親嘴了。

  也是,從那時開始,我自作聰明地撒了第一個謊,因為我故意故弄玄虛,故意對老公說,我是特意把過程寫的很夸張,美其名曰想讓老公看得開心,借口道其實只是被爸簡單吻了一下。

  不過事實則是,那晚就是當時日志里所寫的那麼瘋狂,衣服被扒光,各種姿勢被解鎖,還舌吻了,因為那晚,一想到丟光了陣地,就覺得刺激瘋了。

  而且,事後,為了維護在老公心里的美好形象,我第一次自作聰明撒了謊,當時我還安慰自己,這只是一個模棱兩可的小謊。

  但是,現在才明白,如果美好的形象,需要謊言去裝飾,有時候會反而會自食惡果,因為你把假象留在了外面的同時,卻把丑陋吞到了心里,吞的越多,吐出來時候反而更難看。

  當然,悲劇並不是從那時候開始的,因為那會,我跟老公太相愛了,就像開頭所說的,如果僅僅為了這點我想“明哲保身”的小謊,老公不可能怪罪於我。

  相反,那時我跟老公,多麼恩愛啊。

  就是那樣放縱之後,跟爸沒皮沒臉的激戰的天昏地暗,第二天早上,我依然嗲里嗲氣撒嬌非要老公專門開車回來接我上班。

  那時,絕對是我跟老公恩愛的巔峰,因為雖然事情同時發生的,但是跟爸的放縱,頂多是記憶猶新,跟老公的恩愛,卻是刻苦銘心的。

  一想到了,老公氣嘟嘟接著撒嬌任性的我去上班,現在回憶起來都還有點美滋滋的。

  所以,同一時間發生的事情,時間過去這麼久,我現在冷靜的回想起來,跟爸的放縱,頂多是大麻,跟老公的恩愛,回憶起來,卻像甘醇的美酒。

  但是,可惜的是,當時的我,並沒有認識這麼深刻,相反,忽視了跟老公的愛,反而一點點深陷墜落在跟爸的情欲泥潭當中。

  被老公寵得也好,有了第一次撒謊,就有第二次撒謊也罷,總而言之,我很快又欺騙老公了。

  那還是,爸在造好房子超市開業那天,爹地媽咪,親戚朋友都過來慶賀一番,因為喝了不少酒,睡在媽咪旁邊,卻被公公發短信挑逗,一時糊塗,竟然當著爹地的面跟公公做了。

  這讓我無地自容,感覺酒精害人,就像老公出差那天,我喝了酒被爸趁虛而入一樣,酒精總會讓女人犯糊塗的,不然也不會有那句流行的“女人不醉,男人沒機會”。

  不同的是,第一次喝酒犯糊塗後,我卻能如實跟老公交代,連一邊跟公公做愛,一邊跟老公打電話,這麼丟人的事情,我都梨花帶雨哭著告訴了老公,而老公果然沒讓我失望,抽絲剝繭,想方設法解開我的內疚,把我哄得樂開了花。

  但是遺憾的是,第二次酒後犯糊塗,我沒再告訴老公了,相反,自欺欺人,把過程寫了一個日志,然後又丟到了回收站,又安慰自己,老公能不能看到,就看天意了。

  現在想想,真是個笑話,自己不好意思讓老公知道,居然安慰自己看天意,也就從這個時候開始吧,我跟老公雖然相親相愛,但是明顯沒了以前那種膩歪肉麻了,我也不再嬌滴滴跟老公撒嬌了,反而謊言越來越多。

  可不是嗎,自己不把自己內心想法,告訴我最愛的,也是最愛自己的老公,老公不知道我內心的想法,就算再愛我,也會產生距離感吧?

  事情,也果然慢慢朝著這個方向發展,跟爸的禁忌欲望漸漸掩蓋了我跟老公的恩愛,第三個謊言接踵而來。

  這次,不是因為酒精,而是因為春藥,因為又是突發奇想,想回憶當初第一次吃春藥的感覺,但是因為一下吃多了,稀里糊塗就給爸口了。

  事後,我其實多少還是記得一點的,貌似應該吞下去了,但是,可能因為那次真的覺得太丟人,所以,自欺欺人的強迫自己,不去回憶這件丟人的事情。

  所以藥效沒了的時候,我立刻就在爸面前裝糊塗,說什麼都不記得了,而且還自我安慰,老公如果沒有問我,那我就不說了吧。

  而老公,當然是渾然不知的,還在努力籌劃“三人行”。

  這其實正中我下懷,因為我不但不排斥,相反還挺期待“一妻兩夫”的生活。

  所以我也努力地配合著老公,在老公出差時,第一次跟公公玩了“夫妻扮演”的游戲。

  因為,那時候,一是跟公公,花樣玩的也差不多了,沒了啥激情,二也是想把公公“扶正”吧,畢竟淫蕩的三人行來的越早,越能“坦然”地享受倆個男人的關愛。

  但是,都說若想人不知除非己莫為,現在想想,可能因為公公床上那句“你上次不也吞過”被老公知道了,所以老公態度就改變了,反而不想玩三人行,出差回來後只字不提三人行了。

  當然,那時我依然愛老公的,或者說,一直都是愛老公的,老公一不開心了,我當然也不會臭不要臉想著淫亂的三人行。

  所以,一見老公不開心,我立馬說不陪公公了。

  但是,說起來容易,做到太難,畢竟什麼丟人的事情都跟公公做過了,一下子從盡情纏綿,又回到了當初的“衣服不給脫”,還是非常尷尬的,那段時間,我就覺得自己是慰安婦,每次在還價還價中滿足公公,那段時間真的好難過,心疼自己說上輩子做了孽。

  後來,我以為老天心疼我,或者說老公心疼我,居然安排了,文叔“半賣半送”給我們一套房子那件事情。

  公公覺得他有功勞,就哀求讓我好好陪他一次,但是事後公公卻不守承諾,把我捆著不讓我回去。

  後來,我想告訴老公,但是,老公那麼疼我,處處為我著想,我又不想傷害老公跟公公的父子感情。

  所以自我安慰,老公疼我,老天也疼我,那就將錯就錯好了,跟公公達成了口頭協議,安心享受最後一個月的瘋狂。

  但是也許老公老天,都很疼我,只是被我玩砸了,因為我開始不知足,借口最後一個月的放縱,一次次無底线放縱自己。

  說實話,那段時間,也許真的上癮了,或者說小別勝新婚,或者說憋的太久,或者說,越不能正大光明,越想做,總之那段時間,滿腦子都是欲望,還安慰自己,一次放縱夠,以後就不會想了,安心陪老公過日子。

  但是,其實,不過都是借口而已,就如同英國社會學家說得一樣,我們每天都有很多借口跟謊言,譬如,狼牙套的事情,我沒主動跟老公說,情趣內衣內褲,公公給我買的,香水,音樂盒,還有捆綁游戲,背著監控跟公公在車庫做,我都沒跟老公說,還安慰自己,這些事情,沒必要每件事情都跟老公匯報。

  其實,一些芝麻蒜皮的小事,的確不用跟老公匯報,老公也不是那種小雞小腸的人,但是,謊言就像滾雪球,有時候會慢慢膨脹,就像溫水煮青蛙,在不知不覺中殺死你。

  譬如,後來撒謊撒習慣了,覺得情人節跟公公出去偷偷約會,我也安慰自己,一輩子就一次,還把新年的第一次偷偷給了公公,而且情人節那天還做了過分到極點的事情。

  算了,我還是把所有的過程,一點一點詳細地寫出來吧。

  畢竟現在想想,雞毛蒜皮的小謊,那也是謊言,可不是嗎,寫著寫著,感覺這些隱瞞跟謊言都寫不完了,怪不得英國人說,每個人平均一天要撒20個謊言,我當時還不信呢。

  不過,老公放心,這次,我一定毫無隱瞞,把從第一次隱瞞開始,所有的最真實的自己,一點一滴的呈現在老公面前,就如同老公說得“你的前20年我沒辦法參與,希望我們以後能一直相隨”。

  那麼,我又怎麼忍心讓老公連我這一年的內心世界也錯失掉呢?

  所以,老婆雖然做錯了事,但是願意盡最大努力去彌補。

  最後,就是我跟著爸,離家出走這件事,我想到特意說一說。

  我之所以,會離家出走,是我真的以為,你愛上莫芬,不要我了。

  你想啊,當初,跟爸玩這個禁忌游戲,是你提出來的,但是我被“玩爛了”之後,你一聲不響愛上莫芬,還要把我扔掉,而且當著那麼多人面打我,我一個女人,當時能考慮多少?

  我只是本能的保護你,找個賓館躲了起來,因為我不能回娘家,因為我愛哭,回去了,我爸媽肯定找你麻煩。

  但是,我在賓館躲了三天,眼淚哭干了,好,你不打電話哄我回家,不擔心我的安全,甚至短信不發給我。

  這都沒事,我主動給你發短信,希望你能接我回去,我們好好談談,可是一次次,都是爸打電話過來,但是也一次次讓我失望,每次看到是爸打過來的,我都要傷心哭好久,因為我那時候只想著你能稍微關心我一下。

  但是你始終沒有出現,依然還是爸出現在了賓館,爸的確是來安慰我的,但是卻一下把我的委屈全部哄了出來,我心想老公反正不愛我了,還要跟莫芬在一起。

  一想到這,當時心里那個氣啊,腦子一發熱,就想著怎麼也不能便宜了你,當時恨死了你,我當時想著,就算自己一輩子完了,也不要讓你跟莫芬在一起,所以我要讓你沒法在公司上班,沒臉待在這個城市。

  當然,我當時真的不知道,你僅僅是跟王董一夜風流,還是情人節那晚。

  因為那晚正是我跟爸做著丟人的苟且之事時,你才無比心痛,酒後亂來的。

  所以,還是我有錯在先,也許,這就是老天對我的懲罰。

  不過,我真的從這次錯誤中,學到了很多,也學會了更加愛你。

  我會讓你相信,我所說的全部都是發自內心的最真實的聲音。

  落款:愛你的小秋

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