一聽小秋讓父親,去她媽家,等到半夜,偷偷去小秋小時候住的閨房里干她,我當時氣得一口老血差點沒吐出來。
原因很簡單:
因為,結婚後的第二年,小秋的父母慢慢接受了我這個女婿,小秋就拉著我隔三差五往她家里跑,因為聰明的小秋,想通過這種方式,拉近我跟她爸爸媽媽的距離。
我當然了解小秋的良苦用心,所以即便去了小秋家里,哪怕小秋睡房里,我睡旅館,或者幫岳父半夜看網吧,我都覺得很值得。
功夫不負有心人,經過小秋這麼一胡攪蠻纏,岳母對我也是越來越好,後來去了,岳母都是親自幫我收拾一個客房,岳父甚至破天荒,讓我跟他睡一起。
小秋自然是開心的不行,而開心過頭的小秋自然改不掉膽大包天的本性,有次過年去岳母家里,小秋半夜竟然發信息,說是讓我去她閨房,還說什麼:“膽小鬼,怕什麼?爸媽不會知道的?就是知道了我也不怕他們,哼,就讓他們知道怎麼了?我就是想他們知道他們那傻瓜女兒就是離不開你…”。
小秋能言巧辯,說得我真有點蠢蠢欲動,但是,又是理智克服了欲望,我在那又言辭鑿鑿發信息對小秋說道:“呵呵,這話很有道理,但是,畢竟你是他們女兒,他們永遠不會怪你,我就不一樣了,我是他們女婿,如果被你媽知道了,我半夜跑到你房里去,你媽只會說這個女婿是用下半身思考問題嘛?”
小秋當時簡單地回了一個:“膽小鬼加一個調皮的表情”。
而我為了說服她,則又說道:“我尊重岳父岳母,其實也是尊重你呀。能睡在你家里,還能睡你隔壁,就已經是我這輩子最大的幸運了…”。
小秋這時,才被我說通了,也回了個:“嗯,聽老公的,幸福的生活來之不易,我們都要且行且珍惜…”。
所以,並不是小秋沒有讓我半夜去她閨房,相反,小秋第一個想到的就是想讓我去她閨房,甚至都不怕她父母知道。
而我呢,為了所謂的“條條框框”,為了所謂的“大道理”,就殘酷地拒絕了小秋那可愛又真誠的邀請。
現在回頭想想,我這看似“謙謙君子”的行為又換來了什麼?
畢竟,小秋的父母,根本不可能知道,我會這樣尊重他們,而且就算知道了,他們也不會有半點感激之情吧?
相反,膽大的父親,已經差點在岳父旁邊干了小秋,已經在岳母門口把小秋真的干的“死去活來”。
相反,是父親帶給了小秋可能是“終身難忘”的回憶,甚至是終身難忘的無比美好的回憶。
一想到這,我的心就像打翻了五味瓶,惱火,懊惱,郁悶,困惑,迷茫。
難道“好人”真的沒好報?
女人,就真的喜歡壞男人?
但是,即便再頭昏腦脹,心里再難受,可是在心靈深處,如果讓我真的跟小秋永遠徹底地分手,我依然會有種莫名的不舍得。
為啥呢?
我在那仔細回想了整個過程,晚上小秋給我端排骨時,我那是冷漠地心寒,當我喝下排骨湯時,感覺就像喝下忘情水跟孟婆湯,徹底對小秋失望了。
而當監控里,小秋跟父親聽著錄音哈哈大笑時,我當時已經想把小秋暴揍一頓,塞進萬丈深淵,或者踢到萬里之外,不但對小秋失望,而且再也不想看到她。
但是,聽完小秋一本正經跟父親講道理,有條不紊地安排三個人過年後的生活,未雨綢繆地已經把父親表面上徹底說服了之後。
我又有點慚愧。
因為誠如小秋所說,我們倆個大男人,一個無理取鬧,一個吃醋吃悶氣時,只有小秋一個人,竭盡全力地去努力平衡三個人的和諧關系。
所以,小秋有著鮮明的缺點,也有著名副其實的優點,小秋就是一個有點小聰明,讓人又愛又恨的小女人。
可以讓人喜歡的愛不釋手,也能氣得你直跺腳。
我在那,借著深夜的寧靜,盡量理智客觀地“煞有其事”地分析著小秋的優點跟缺點,就像網友們戲言“老婆就像股票,在自己手里時,感覺怎麼看怎麼不順眼,想盡辦法脫手了,但是到了別人手里,又感覺所有的優點都出來了,不停的漲…”。
我細思極恐地在那想著,突然發現,如果不是跟小秋有過一次誤會,答應過不再打她,不再亂發脾氣。
那麼那晚,我可能就跟其他人一樣,把小秋“脫手了”,“又一次”把小秋打跑了。
甚至如果不是因為小寶在一旁,我不會有那麼好的心情,也許會像那些脾氣暴躁的人一樣,揪住小秋的頭發,甚至踩著她的臉,破口大罵“臭婊子,敢給勞資下藥,要不要b臉?”
別說,這種情況,發生的概率很大,大部分的婚姻也都是這樣走向毀滅的。
可不,就像上次一樣,我一個巴掌,又三天三夜對小秋不聞不問,還不是把小秋逼跑了?
那麼,如果這次,如果不是不想再打小秋,如果不是小寶在旁邊,如果我又一次“理直氣壯”地打了小秋。
那麼小秋肯定是“百口莫辯”,又一次被打跑,倆個人徹底沒有復合的可能性,而我永遠永遠也不會聽到小秋費盡心思地逼著父親“無條件”尊重我,必須有理沒理都要聽我話。
善惡有時候只在一瞬間,女人能從黃花大閨女,嫁給你,為你洗衣做飯,為你生兒育女,那麼能差到哪里去,壞到哪里去?
乃至於我們男人總想“脫手”離婚?
其實,根本不是脫手後,女人才會發光,才會發現老婆的好,而是也許那個托付給你終身的女人一直根本都不壞,只是我們自己被往往憤怒還有所謂的“面子”衝昏了頭腦氣昏了頭,失去了理智。
試想,一個整天捕風捉影,心中怨恨連天的人,怎麼可能心里有陽光?
怎麼可能心理會健康?
我躺在床上,想了很多小秋的優點跟缺點。
但是,卻想卻搞笑,越想越覺得自己的確像小秋所說那樣,喜歡捕風捉影。
譬如當初,看到小秋允許父親吻她。
我氣的怒火中燒,但是,如果小秋真的在乎父親,她大可以像現在這樣,大尺度地跟父親舌吻。
譬如當初,聽到小秋跟父親嘻嘻哈哈說了幾句話,就感覺小秋跟父親眉來眼去,狼狽為奸。
其實,小秋跟父親做了那麼多次愛,總不可能每次一句話不說吧?
尤其每次父親都讓小秋欲仙欲死,如果小秋不是為了我,可能早就像現在這樣,對著讓她高潮脫力的父親撒撒嬌,裝裝嗲。
譬如當初,看到小秋手機改了密碼鎖,就以為小秋為了防備我,其實剛好相反,她是討厭父親老是翻她手機。
譬如當初,看到小秋跟父親玩紅繩捆綁,就以為小秋是自願的。
卻忘了,當初小秋被父親捆綁了以後,那副失魂落魄,郁郁寡歡的可憐樣。
甚至當初,看到小秋情人節陪父親看電影開房,就以為小秋喜歡上了父親的大肉棒。
卻看不到小秋隨後憋了一個多月,依然不讓父親碰她。
直到我把她打跑。
雖然不可否認,這中間,小秋的確被父親干的有點神魂顛倒,也做出了不少出格的事情。
但是,人非草木孰能無情?
另外加上,多方面的原因,復雜的三人關系,就算是所謂理智的男人,恐怕也不可能做的十全十美。
而面對這麼艱難的情況,我從來沒想著幫過小秋一把,就像小秋所說,我在監控里,看著她犯錯,竟然也不伸手拉著她一把。
如果純粹站在小秋的角度,已經冒天下之大不韙,跟自己公公上床了,是我把她置身於無比險惡復雜的環境中,卻袖手旁觀,冷嘲熱諷。
不但不幫她,相反還把她打跑,把她徹底送給到了父親的懷抱,徹底讓小秋跟父親同居,拍了婚紗,紋了情侶紋身。
試想,如果不是父親這個缺點明顯的老男人,小秋可能真的一去不復返。
那麼我也會像所有男人那般,妻子明顯沒有犯多大的錯,卻用拳頭跟捕風捉影的猜疑,親手把妻子,推到了別的男人的懷抱。
當然,現在這個情況也一樣。
監控里,小秋跟父親,看似已經越來越親密無間,更是大尺度地滿足父親,甚至對父親開始撒嬌。
但是,還是同樣的道理。
在妒忌不自信的心理狀態下,我誤以為小秋已經失去了分寸,完全被父親征服了。
但是,仔細一想,根本沒有這回事。
因為小秋會主動親我身上的任何部位,相反,小秋現在最起碼沒有親父親的乳頭跟耳朵;如果我想要跟小秋走後門,那只是一句話的問題,相反如果父親想要跟小秋走後門,估計還得花言巧語哄一番;甚至,我不想小秋喝我的尿,但是小秋依然心甘情願為我這麼做。
其實,小秋現在依然可以心甘情願為我做很多事情,只看我願不願意罷了。
當然不光是我,其實每個男人,在妻子那里都享有很多至高無上的特權,只是我們自己不自信而已,非得把美好的婚姻毀了,可能才有那麼一丁點的悔恨之心。
試想,我當時沒有冷靜地想通這些,而是再一次打了小秋。
小秋搞不好就不是離家出走跟父親同居一個月,可能就是一年甚至一輩子了。
如果真是這樣,按照小秋這性格,跟父親同居幾年,搞不好孩子都會生下來。
而且退一萬步說,以後就算小秋越玩越瘋,給了父親所有的大尺度。
但是,跟小秋結婚的依然是我,小秋最疼愛的寶貝女兒,依然是我跟她的骨肉。
所以,游戲考驗了那麼久,小秋跟父親上床那麼多次,三個人的情感糾纏不清那麼多回,終於徹底讓我明白了一個道理“女人選擇嫁給你,為你生兒育女,就已經證明了,你就是她心中的第一位,根本不需要多此一舉,吃力不討好地畫蛇添足再去證明什麼”。
而男人,則跟女人想法剛好相反,結婚後,依然不依不饒,總想著讓妻子證明,只愛自己一個。
這樣捕風捉影的生活,只會讓倆個人累得喘不過氣。
小秋跟父親說句話怎麼啦?
跟我倆個說得話還少嗎?
小秋被父親吻一下又怎麼了?
就說明了她不愛我了嗎?
小秋跟父親做了那麼多次?
只要稍微一出格?
就是我沒父親重要嗎?
女人跟男人最大的誤區就是,女人太自信,覺得嫁給了一個男人,那麼我就是最愛這個男人,無需證明什麼?
男人剛好相反,一點不自信,整天猜疑著老婆是不是只愛我一個。
天下本無事,庸人自擾之,生活就像一面鏡子,最後在猜來猜去,不自信的狀態下,真的把一段原本美好的婚姻,給毀掉了。
茅塞頓開想通了這些之後,我顧自在那苦笑了好一會,因為,我覺得自己太幼稚了,其實,以前的生活,一直無比美好。
父親白天也挺尊重我,勤勞持家,我呢,稍微一點吃醋生悶氣,小秋都會義無反顧,跟父親撕破臉皮,也要站在我這邊。
一個愛我的妻子,一個不算太出格的父親,我本來可以跟小秋安心地享受“天倫之樂”,當然還有別人體驗不到的醉生夢死的“禁忌快感”。
如果不是我自己不自信,把這美好的生活給糟蹋了,那麼這倆年以來,每次小秋跟父親突破尺度,肯定會衣衫不整興高采烈地跟我匯報整個過程。
尤其我跟小秋臭味相投,都是那麼會玩,肯定會讓那枯燥無味的柴米油鹽生活,玩出個天翻地覆,瘋出個石破天驚。
本來,我可以擁有一個幸福美好,卻又淫蕩快樂的生活。
本來,我也擁有一個調皮膽大卻又無比合拍的絕配嬌妻。
只可惜,我像所有人一樣,把這些原本快樂美好的生活,一點點毀滅掉。
當然,慶幸的是,當我終於徹底明白了“天下本無事,生活就是一面真真切切的鏡子”這些金玉良言時,一點都不晚。
也第一次明白了,那些大道理,金玉良語,也許不能讓你大富大貴,卻能在你迷茫的時候,引導你走向正確的道路。
而我現在要做的就是,徹底擺脫那些窩囊的不自信。
以後不管發生什麼,任何時候,何時何地,我都會覺得小秋根本離不開我,我永遠都是她最愛的人,跟她最合拍的人。
當然,我也要跟最愛的小秋,體驗世界上,最淫蕩,最幸福,最自由的快樂。
把那些小秋失去的快樂,全部補回來,我要重新讓小秋衣衫不整,沒羞沒躁地跟我講著她跟父親那些欲仙欲死的快樂。
而我要做的第一件事,當然就是阻止父親去小秋閨房干她。
我要把小秋重新奪回身邊,建立無與倫比地自信打敗父親,因為跟小秋一起體驗“人間極樂”應該是我才對。
但是,理想很美好,有時候現實很殘酷。
當我想通了這些以後,小秋會不會徹底回到我身邊?
還是玩的忘乎所以,依然跟父親去她閨房使勁干她呢?