記得那晚，我剛下班回家，小秋就惴惴不安地把我拉到家里，然後愁眉苦臉的跟我說道：“哎呀，煩死了，老公，我跟你說個事情，你不要生氣…”。

　　“又怎麼啦？”

　　“哎呀，爸出門打工去了，不過，我真是一點都不知道。今天中午，爸說有話跟我說，我就說，以後志浩不在家，你不要跟我說話，然後就沒理他。下午我也沒在意，只是到了晚上我燒飯的時候，看到桌子上有一封信，我就好奇地打開看了看，原來是爸寫的，爸在信里說，在家里，怕我們尷尬，所以出去打工了，老公，嘍，信在這里…”。

　　小秋邊說著，邊把信給了我，而我也一邊好奇，一邊拆開了信，只見父親在信中寫道：志浩，我在家里，多少會影響你們夫妻感情，你看我別扭，我自己也難受。

　　所以，我找了一份門衛的工作，就在漢中市，昔陽鎮的聚龍電子廠，我在這里工作個幾年，以後等小夏上班了，如果你要我回來看超市，我到時再回來。

　　這樣對大家都好。

　　看了父親的信，我雖然不是特別贊成，但是轉念一想，也覺得這個點子可行，畢竟三個人為了所謂的表面和諧，強扭在一起，反而身心俱憊。

　　現在，父親“正大光明”地去打工，讓我輕松了不少，畢竟最起碼，外人只會說，父親去打工掙錢了，不會說這一家人“活不明白”。

　　當然，父親去打工了，最開心的還是小秋，小秋好像頓時有種“身輕如燕”的感覺，精神也好多了，父親剛走那幾天，小秋甚至時不時忍不住偷著笑。

　　而我呢，父親走了，莫芬也不理我，只剩下我跟小秋“相依為命了”，所以我跟小秋的感情，也算漸漸在緩和。

　　但是，沒想到喜極生悲。

　　可能小秋太開心吧，父親走後的沒幾天的一個晚上，關了燈之後，小秋突然好奇地問我：“老公，明天禮拜天了，睡不著啊，你想不想啊？”

　　“不想…”

　　我冷漠地回了一句之後，又想起了小秋禁欲一個月時，忍不住拿父親內褲自慰的事情，所以我忍不住又冷冰冰問道：“難道你憋不住了？”

　　小秋果然不虞有詐，張口就說道：“怎麼可能？我哪有那麼大欲望？才兩三個月不做，哪會想？”

　　小秋的信口開河，讓我很不爽，所以立馬嘲笑道：“是嗎？過完春節禁欲一個月時，誰憋不住，偷偷拿父親內褲自慰了？”

　　小秋果然被我的話愣住了，半天在那不吱聲，而是想了會之後，才嘆了口氣又說道：“唉，對，我是忍不住自慰了，那只是生理反應，但是最起碼，我沒找爸做吧？我一想你喝醉了，還要禁欲好久，我真的覺得憋得很難受嘛…”。

　　小秋的解釋並沒有讓我很滿意，所以我又習慣性不悅地說道：“不要解釋了，要越解釋越惡心…”。

　　我厭煩地不想說下去，但是小秋卻激動了起來，在那焦急地沮喪著說道：“老公，我真的不是那麼淫蕩的人，那時又沒有跟你吵架，想要做很正常吧？如果知道你不高興，我肯定安分守己的，別說不自慰，我甚至能控制自己不胡思亂想…”。

　　好不容易跟小秋關系緩和了點，所以我沒理小秋，因為我懶得去討論這件事情，畢竟小秋只是自慰，也沒跟父親做，也許內心是想了，但是理智克制住了。

　　不過相對我於我的逃避不想去談，小秋反應就很強烈，一看我沒理她，居然有點抓狂，甚至激動得哭了起來：“哎呀，煩死了，怎麼跟你解釋啊？你肯定覺得我很淫蕩一點控制力都沒有吧？哎呀，受不了了，我要瘋了…”。

　　小秋一邊說著，一邊越來越抓狂，不知道激動的原因還是哭的原因，總之在那竟然都有點癲狂。

　　我不知道為啥小秋反應如此強烈，那麼多丟人得事情都做了，還在乎這一件嗎？

　　所以我背對著她，也沒理她。

　　但是，小秋就像著了魔，居然爬了起來，蹲到我床頭，然後焦急地哭喊著問道：“老公你說話啊，你是不是覺得我是那種憋不住欲望的淫蕩女人啊？”

　　我一看小秋這抓狂樣，不回答也不行了，所以我便如實說道：“不要問我，我只知道你憋不住，拿爸內褲自慰了，至於你是個什麼樣的女人，我一時半會也說不上來，我只看到了事實…”。

　　小秋一聽，激動得呼吸了幾聲，然後一下癱坐在地上，緊接著趴在地上哭得悲痛欲絕。

　　我一看小秋又在那里哭，有點不耐煩地說道：“能不能別哭了，回到床上睡覺可以嗎？”

　　但是小秋卻依舊一個勁在那泣不成聲，甚至一度哭得哽咽了，最後邊哭邊撕心裂肺哭喊道：“哼嗯，我好累啊，真的好累啊…”。

　　小秋這樣子我還是第一次見，就像農婦喪父那般哇哇大哭。

　　嚇得我趕緊說道：“你哭那麼大聲干嘛？窗戶沒關，等下被鄰居聽到了，我叫你快點上床睡覺聽到沒有…？”

　　一看我發火了，小秋才一邊哽咽著一邊踉踉蹌蹌爬上了床，但是依然在那小聲哭泣說什麼：“我真的不是你想的那樣淫蕩，可我又不知道如何跟你解釋，我好累啊，真的快喘不過氣了”。

　　最後不知道哭了多久，小秋居然拿著筆記本去了小寶的房間了。

　　還對我說道：“老公，我睡不著，我去小寶房間寫一點我的心里話，你安心睡吧…”。

　　小秋的劇烈反應，讓我有點難以理解，但是也無可奈何，所以想了會，便就睡覺了。

　　第二天早上因為禮拜天，跟莫芬又鬧翻了，沒有地方可以去，所以便睡得特別踏實，直到小秋紅著眼睛，走進來時，我才發現初夏的早晨，天早已麻麻亮了。

　　小秋進來後，揉了揉憔悴的眼睛，然後把筆記本交給我了，還說道：“親愛的老公，這就是我昨晚寫的心里的話，我去給你擠牙膏，刷完牙，你慢慢看，我去做早飯…”。

　　小秋的反常，讓我很不解，所以刷完牙，我就躺到床上，拿起了筆記本，而且小秋早就把文本打開了，也沒題目，只見開頭寫道：你們男人，有句話粗理不粗的名言：寧可娶個妓女當老婆，也不願娶個老婆當婊子。

　　當我知道，我在你心中那麼爛時，我才如此抓狂。

　　甚至一度崩潰得想撞牆自殺，但是一想到爸才做出了這麼幼稚的事情之後，我才感覺不能再這麼小孩子脾氣，不能再給老公添亂了。

　　所以，我才一直在那里哭，所以我才一直睡不著，因為，我感覺我們的婚姻無法彌補了。

　　就像我無法跟你解釋拿爸內褲自慰這件事情。

　　我躺在床上也反問過自己，我淫蕩嗎？

　　我下賤嗎？

　　我想了很久。

　　也許，我淫蕩，放蕩，大膽，下賤…可我真的不願意承認，我就是那種滿腦子欲望，卻不會控制自己的爛女人。

　　我也始終覺得，天底下大多數女人，都能克制自己的欲望，真的沒有女人，純粹為了性，就拋棄相親相愛的老公。

　　說了這麼說，但是，就像老公說得一樣，再怎麼解釋，也無法掩蓋我拿爸內褲自慰的事實。

　　我努力回想了一下，那時，為啥會忍不住拿爸內褲自慰呢。

　　但是，在我認真想了想之後，我才明白，當初，我根本就沒想著要忍，沒想著去忍，又怎麼去忍呢？

　　而我又為啥不想著去忍呢？

　　第一，我以為沒人知道。

　　人在沒有監督的環境下，總會做出一點奇葩事，譬如，有幾個女的敢承認，在家一個人淋浴時，沒偷偷好奇站著尿尿過，誰敢保證自己，一個人獨處時，也跟聖賢一樣？

　　我只是普通的女人。

　　第二，我又不是第一次拿爸內褲自慰。

　　以前，就有拿過，老公也沒生氣。

　　而且還夸我，要做隨心所欲的人。

　　所以，當時我的心里，就壓根沒想過要克制一下，試想，如果老公對我的要求一直很嚴格死板，我再怎麼忍不住，也不至於去自慰啊。

　　真的，壓根就沒想過去忍，你叫我怎麼忍？

　　當然，還是那句話，雖然拿內褲自慰了，但是只能說明了我的生理上的欲望，那麼理智上呢，實際情況就是，只有我在那最積極的幫爸張羅相親，私底下給爸壓力，逼著爸，要好好追施阿姨。

　　原始欲望來了，我不經意間是沒去控制，因為老公寵著我，給我最輕松的婚姻空間，我壓根就沒想過要克制一下，也壓根沒想過老公看到了會生氣。

　　但是，就算我沒克制也好，沒忍住也罷，那麼你不能否認我理智時，所付出的努力吧？

　　還有，為啥當時會產生欲望，拿著爸的內褲自慰呢？

　　第一，那段時間，我也好久沒做了，過完年，我也才在情人節跟爸做了一晚上。

　　其它時候，我也沒做過，過年那段時間，也沒跟爸做過，所以忍不住會想，真的只是本能反應，況且，我又不是性冷淡。

　　再者，雖然我不愛爸，也打算跟爸斷。

　　但是，突然看到以前那麼粘我的男人，對施阿姨那麼好，我多少有點心里失落啊，就像，一個丑女人喜歡你，就算你不喜歡她，但是突然間，連這個丑女人也不喜歡你，相反轉身，就去追一個不如你的丑八怪，你心里多少有點失落吧？

　　所以，理智上，我巴不得施阿姨早點嫁過來，但是，內心深處，或多或少有點失落，也許這就是人類貪婪的本性。

　　但是不管如何，我沒破壞爸跟施阿姨，相反一個勁地在那撮合啊。

　　還有，也許是最重要的一點，我拿爸內褲自慰，主要還是有點空虛，畢竟情人節那天，我被他破處了。

　　是的，這個事情早晚要坦白，那段時間我自己真的玩瘋了，想用最完美的方式，跟爸了斷，所以春節那段時間，我去做了處女膜修復手術，然後情人節體驗了一次再一次被破處的強烈快感。

　　我想用這種特殊的方式，了斷跟爸之間的關系，我心想，跟老公，是失去初夜，開始了一輩子，而跟公公，剛好相反，失去初夜，結束孽緣。

　　所以經過情人節那晚的瘋狂後，那段時間欲望的確比較大吧。

　　真的像當初初夜被老公奪走後，特別的空虛想要，所以，才會不知不覺中拿了爸內褲自慰了。

　　但是，還是那句話，我的欲望被老公的寵溺，公公的禁忌之愛，點爆到了極致，情人節那晚的瘋狂，我的確都快瘋了。

　　但是，我還是不願意承認自己克制不了欲望，最起碼，情人節之後，我沒跟爸做過，還積極撮合施阿姨跟爸。

　　今天，該坦白的也坦白得差不多了，也許我在老公心中真的爛了，也許我真的被你寵壞了，也許我真的做的太過分了，我也真的迷茫了，第一次懷疑老公能不能懂我，能不能原諒我。

　　我的確貪玩有點淫蕩，可我剛跟你時，並不是這樣，也很保守的，所以，我覺得，我的淫蕩，並不是愛上了爸，只不過是被你慣的，激發了我本來就肆無忌憚大膽的本性而已。

　　爸依然是棋子，只不過因為你的寵溺，我的大膽，爸這枚棋子，才被用活了而已。

　　呵呵，說再多，也沒用了，不知不覺中，我居然做了那麼多丟人的事情。

　　也許那段時間，我真被欲望衝昏了頭腦，可是那僅僅是我貪圖享受了，也以為你能原諒我。

　　我只能說，我真沒被爸征服，也許我是被我自己的欲望征服了。

　　當然，這番解釋，我自己聽起來，都覺得有點巧舌如簧，因為我的欲望也算是被爸開發的，如果我被自己的欲望征服了，那也間接說明爸把我欲望開發的很到位吧，但是我真的只能承認，僅僅是欲望讓我迷失了，心怎麼也沒迷失，因為自始自終，我都以為是一場游戲，也正是因為這種心理，我才敢這樣大膽去玩游戲的。

　　唉，也許這場游戲，玩得太瘋，這場游戲，讓我假戲真做了，所以才讓老公氣得難以接受，現在後悔也沒用了，是我太謎之自信了你對我的包容，我真的以為，我不管做什麼，只要心沒出軌，偶爾放肆一點，你都會包容我的，而且最重要的是，我一直以為是游戲，只不過玩的過火了，我一直以為，被你發現後，你頂多罵我玩的太瘋太自私，真的沒想到你會吃醋，真的沒想到你會以為我被爸征服了，真的沒想過你會以為我愛上了爸。

　　我一直以為這只是一場游戲，當然也有可能是我當局者迷，但是，老公，你也不算旁觀者清，因為在我眼里，你也是當局者，我怎麼可能會愛上爸？

　　這是無論如何，都是不現實的事情好嗎，記得你當初玩這個游戲時，就說過，跟別的男人玩，你還怕我愛上別的男人，只有跟爸玩，你才無需擔心，我其實也是這種心理，才會越玩越大膽的。

　　說了這麼多，羅嗦了這麼久，我只是想告訴你，我是真的舍不得離開你，還跟當初一樣，我一想到，以後我要跟別的男人，再婚，再生孩子，我就快要崩潰了。

　　不過，如果你真的覺得我是個爛貨的話，我自己也無法原諒自己。

　　我也不會逼著你跟我在一起。

　　所以，如果你真的看不起我了，我願意不糾纏著你，可以什麼都不要，淨身出戶，而且為了證明我對你的萬般不舍，我也願意，把小寶留給你帶。

　　最重要的是，為了證明我能克制自己的欲望，我願意用整個下半輩子去證明，跟你離婚以後，我絕不找第二個男人，如果做不到，父母不得好死，全家不得好死。

　　如果昏了頭真憋不住，毀了自己對你的誓言，我情願自殺，也不要當爛貨。

　　唉，我真的想通了，也累了。

　　但是老公，你不要急著給答案，冷靜最後一個禮拜，也讓我做你最後一個禮拜的妻子。