雙目微啓,清晨的陽光並不刺眼,眼前的栗莉抱著我的一只胳膊,靠在我身上,兩條腿纏著我,一只乳房貼著我的手臂,另一只乳房在手臂上,雖然是側躺,乳頭還是向上翹著,雖然不止乳房貼著我,可是這里似乎更加柔軟與溫暖。
美目微閉,朱唇微合,勻稱的鼻息,安靜的睡著。
不忍動,怕吵醒。
正出神看著的時候,栗莉的眼睛微張,看著我在看她,微笑一下,像是普通的早晨。
“早上好,親愛的老婆。”
“早上好,親愛的老公。怎麼醒得比我早呢?”
“因爲,你辛苦了啊!”
栗莉開始沒意識到什麼,這辛苦雖然以前也說,可是突然意識到在床上,突然想起了昨晚。
臉接著就紅了。
二話不說,嘴一撅,二指禪又加到我的胳膊上。
閃避不了,只能求饒。
另一只手使出抓奶神功,栗莉躲閃不及,抓個正著,還要抵抗,我把她壓倒身下,抓變揉,嘴封住栗莉的嘴,清晨的親親。
腦海中還閃動著,幾個小時前父親和栗莉的吻。
快樂其實很簡單,就像早上起來的小親熱。
不用熱火朝天,只需卿卿我我。
去看了孩子,簡單的洗漱後,栗莉走出房間,到我洗漱了。
突然想起,昨晚栗莉回來換過的內褲,那上面是有他們的愛液的,本來空著的水盆,此時已經被接上了水,嘿嘿的笑出了聲,想著剛才栗莉的囧狀,想著會被老公發現的,趕緊放上了水,昨晚怕把我吵醒,現在抓緊彌補,呵呵,其實我早看到了。
幸災樂禍之後,又想起了自己昨晚還聞過這內褲呢,那悸動的心情,讓自己臉有點發熱呢。
洗漱完,似乎是心里有鬼一樣,又像是偷窺,打開手機了看外面的動靜,栗莉在做飯,沒在家,應該是出去運動了。
孩子醒了,打理了孩子,抱著出去,父親剛好回來。
迎面看到我,顯示臉上尷尬的無以復加。
心想,爸還真是沒法做壞事,一切都寫在臉上。
雖說我也很尷尬,但是我就沒法表現出來,要不然,讓父親知道我知道了,不把他嚇壞了。
迎接父親走過去,一邊說“大兒子,快看,爺爺運動回來了,讓爺爺抱抱。”
父親一邊說,一遍動著說“大孫子起來了啊,等會,爺爺洗洗手,換換衣服,身上髒。”父親做爹又做媽的細致,又一次體現。
我們的尷尬也隨之而去。
父親結果孩子去到客廳玩的功夫,我來到廚房,栗莉說,“你看,爸多細心,知道回來先換衣服,洗手,才抱孩子,哪像你,不管不顧。”
雖說,這個以前也說,我啥都不懂之類的,可是,現在和以前就是不一樣了。
我湊過去,摸著栗莉的屁股說,“這才幾天啊,就嫌棄原配了啊。”
栗莉轉過身,拿著刀就要砍我,笑著說,“我還准備,謀害親夫呢!”
我趕緊跑“栗莉同志,你可不能做潘金蓮啊。”
栗莉晃著刀說,“我就是,怎麼了。”
雖然,父親也能音樂聽到我們的打鬧,但是因爲抽油煙機的聲音,也就是隱隱約約。
我氣不過,拿起手機拍了張照片,坐在餐桌前,等著吃飯。
想起父親的日記,打開,在快1點的時候,父親發了一條。
看來,栗莉那麼晚才回來,他們是不是一起睡著了呢?
還是,又,真正的做了一次?
放松的心情,又是一緊。
“美好,美好,超過了我可以想象的美好,那美麗讓我窒息。
雖然這不是我生活中最美好的,我還有我的孫子,我的兒子,可是現在我不能想他們,因爲如果我想到他們,這美好,讓我更加懊悔。
可是,我就是沒法不去想這美好,美麗的身軀,雖然我已經得到,雖然不該得到,可是我就是得到了。
這一切難道是夢,應該是夢的,因爲一切都那麼不真實。
可是,在懷中,那柔軟,那絲滑,怎麼會有這麼美好的事物。
很多年前,當我還是青年,當我還有妻子的時候,那時候雖然記憶模糊,但是,那是沒法比的。
美的讓我窒息,卻又不能挪開眼睛。
可是,在懷里,那麼溫暖,那麼細膩,怎麼會在現實中存在。”
看著父親寫到這里,能體會到他的激動,雖不到風燭殘年的年齡,但是也是沒有過這種期望的,應該是沒法想象的。
雖然上網,接受新鮮事物,恐怕,這已經超過了他能想象的極限了。
把手機拿到栗莉眼前,讓她看,她說已經知道了。
原來,她已經看過了。
羞澀的紅色,又爬上她的臉頰。
在她臉上吻下,悄悄的說“老婆,你是我們的美。”
到了餐廳,繼續看著父親的日記。
“吻,這麼多年,我終於知道了,什麼是吻,唇肉柔柔,香舌縈繞,津液甜甜,原來女人的唾液是甜的。
吻,不願離開,吻原來可以那麼長久,長久到可以窒息。
雖然,被響動驚醒過,可是,每次吻,都讓我陶醉。
粗糙的手,在她的身上撫摸,絲綢的滑都不及,絲綢沒有這般細膩與溫暖。
那乳,竟然可以這麼大,可是腰身又是那麼細,乳爲什麼大了還能挺拔呢,爲什麼不下垂呢?
那乳,在手間,即使不動,也能讓我的手感到熱量的涌動,傳遍我的全身。
那臀,翹著,圓圓的,已經兩次在她的後面,隔著衣服讓自己噴出久違的精液。
雖然,這具身體我已經占有過,雖然我不想占有,雖然我不是真心的不想占有,可是就是占有了,我不想說自己的罪過了,至少這次不說了,因爲我已經無法控制自己了。
抱著她,在自己的懷里,有千言萬語,又無從說起,不知道什麼原因,我能得到。
看著她的眼睛,似乎知道我的一切想法,一句,什麼也不用說,順其自然,好好生活,一切待未來,會更加美好。
奢望,不忍讓她離開,可是這美好,本就不屬於我,能夠短暫的擁有,已經是恩賜?
無處安放的心神,爲何如此飄搖。生命已爲枯木,卻逢了新春。”
初戀,這就是我看到的感受。
欣喜,這就是我要的父親的幸福。
酸楚,我的愛人我已經不是他的唯一。
避免尷尬,不去想,不去碰,讓一切在不必要的時候,不去發生,畢竟在剛剛開始的時候,我們用心呵護。
我首先出門,把孩子送到岳父岳母哪里,留著栗莉更多的化妝時間,也是爲了栗莉和父親能有單獨一起的機會,一個吻別也好。
心情是件無法掌控的事情,看著小區三三兩兩的行人,想著樓上的妻子,一席藍色短裙,配著黑色絲襪,性感知性。
而現在她也許和父親擁吻,卿卿我我,雖然事情是我推動的,可是當真正到了現在,到了他們已經做過又開始戀愛了一樣,心中又有些不適。
不知道這不適是男人的占有欲,還是羨慕父親的得到,亦或是其他的。
幾分锺後,樓前妻子姍姍而來,面帶著笑容,微紅,是快樂的生活,還是剛才的吻,讓她沒有平復呢?
驅車送妻子去了單位,路上彼此的話不多,雖然還不是很尷尬,但是我覺得妻子已經感到我有些許的不對。
到了單位,一會就收到了妻子的微信“陽,你怎麼了?”
幾年的生活,讓彼此能夠感到彼此細微的變化。
該如何跟栗莉說呢?
說自己吃醋了,自己心酸了,還是自己後悔了。
自己後悔嗎?
從第一次提出到昨晚,每次的栗莉的被看、撫摸、親吻、直到真正的成爲父親的女人,一步步在我推動下,我感受到的大都是悸動。
看著父親凌晨的文字,最初的欣喜,認定了自己給父親帶來的快樂。
可是,過後,自己慢慢的思想,又讓心酸占了上風,可是現在如果要考慮後悔的問題,我後悔嗎?
曾聽說,如果你對一件事情後不後悔,你就想如果再給你一次機會,你還會那麼做嗎?
我的答案,應該是顯而易見的。
因爲特殊的家庭,獨父養育恩,特殊的時代,性開放到前所未有的高度。
從而導致了這件事的發生,而是如果再一次,只要是這些條件都在,我還會的。
因爲,我就是我,一個愛著妻子,愛著父親,愛著家人,爲了他們同樣願意付出一切,就像我的家人對我那樣。
可是,既然不後悔,這心酸的低沉又從何而來呢?
跟栗莉說“老婆,我有點心酸呢!”在栗莉還沒有發過來之前又發了一句“但絕不是後悔。”
栗莉哪里顯示著輸入,過了好一會“陽,你的心酸是吃醋嗎?”
我不知道,這個時候,心情不是那麼簡單就能表達的,“老婆,我也不知道啊,從開始知道昨晚,我都是悸動的心情,直到你在爸爸懷里,我心里似乎踏實了,就睡著了。可是當看著爸的日記,先是欣喜,感覺我們做的是對的,父親快樂著。可是,看著父親對你的愛戀,我又感到我不是你的唯一了。我也不是怕你不要我了,我知道你不會,我對我們的愛有信心,可是就是心理有點沉。”
栗莉看著我說的,過了好一會“老公,如果別人搶了你的東西,還是寶貝東西,你都不心疼,那麼說明那東西對於你一點不重要。你永遠是我的唯一的,我的一生只屬於你。我也沒法勸你怎麼樣,因爲,你的悸動到現在的心酸,以後也許還會有氣憤,都是因爲我。雖然,我是在你的推動下,實施的,可是就像我說過的,只要實施了,我就不是原來的我了,就像現在,你看見得我,已經不是原來的我了。”
我沒有說什麼,不知道怎麼說,栗莉又發來一段話“記得剛開始你是怎麼勸我的嗎?你說我偉大,其實反過來想想,你不偉大嗎?爲了自己的父親,把自己最重要的都付出了。我不想說的太直白,就是哪個什麼了,男人都無法接受自己的女人和別的男人的。就是哪個意思了。”
我能想象到栗莉現在的臉一定是滾燙的,我知道她說的是“綠帽”,我把這兩個字發過去,心情似乎好了點,像是調侃著別人。
栗莉說“你還是太直白了,討厭。知道就好,你看你多偉大。當然,不排除你有某些嗜好的可能!(*^__^*)嘻嘻……”
栗莉的反擊還夠迅速呢“誒呦喂,小妮膽大包天了,敢說你老公有淫妻嗜好!”
栗莉發來“還不止呢!”
我說“栗莉同志,你過分了啊,竟敢還說你老公想自己的老婆亂倫。”
說道這里,心情似乎放松了,嬉笑打鬧其實是很能解決心低沉問題的,可是,上面的對話,真的就是那麼簡單嗎?
正在我思考是,栗莉發來一段話。
“老公,別鬧了,心情好點了吧。我剛才說你偉大是真的,要不是感受你的偉大,我才不會同意呢。至於後面的,純屬玩笑,我老公是最棒的,是最疼惜我,最好的男人。記得最初我說的那幾條嗎?想停止就喊停,我會和你一起停下來的。當然,如果,不要我了也可以的。還有,如果你還希望我們繼續的話,我想對你的刺激還會更大,我覺得你得有心理准備,有些事是我們都沒法完全掌握的。我不想我最愛的男人,受到折磨,還是從我這里來的折磨。”
“老婆,我永遠要你,你永遠逃不過我的手掌的。我們肯定得繼續的,看到爸的快樂了嗎?我不會就這麼讓爸淺嘗輒止的。那樣是對爸的不公平,我們引起了他的欲望和愛意,然後接著讓這些消失,爸會受不了的。至於,我的折磨,我不會的,我想也許還會有悸動、還會有低落,但是我覺得我們的生活,會更加美好。”
“老公,只要願意,我會陪著你。”
“老婆,只要你願意,我們全家都會快樂。”
心情好了許多,忙了忙手頭的工作,清閒下來,想起了父親那邊不知道在干什麼?
問栗莉有沒有跟父親聊天,栗莉說沒有,而且也不能老聊天啊,還得工作,也不能讓父親太過著迷,畢竟生活得慢慢過。
我很佩服栗莉竟然還能掌握火候,還說栗莉當時我追她的時候,是不是也是這麼對我的,冷熱有度,還總是調節下。
栗莉竟然,還嬌笑著說,要不然怎麼把我牢牢抓住的。
雖然一直說自己不要尷尬,可是我還是沒有勇氣直接給父親打電話,打開攝像頭看看,父親正在陽台上擺弄花草,他在看著水仙花,一株上的白色鮮花已經盛開,他正出神的看著,此時他的心里是想著花還是栗莉呢,我想這個問題也不需要說的。
不看他的日記也知道,這段時間對他的衝擊,特別是第一次和栗莉做了之後,還有昨晚的那種刺激和欣賞栗莉的玉體。
一般的男人都很難有這樣的經歷,何況是一個多年獨居的老人。
關了攝像頭,對著電腦又開始思考,目前的走向是順著我們的設想,比我們的設想更順利,更好。
可是,如何掌握好呢?
如果,讓父親一味的沉浸在這里,我們也整日的想這些肯定是不行的,我們的生活勢必會被打亂。
可是如何又能把這麼刺激的事情,變爲平常呢?
本來就不平常啊。
絞盡腦汁也沒想出什麼來。
在網絡上,搜尋著,類似的事情,沒多少新聞,有的也是妻離子散。
而小說,寫的也都是理想化,達到是欲望占據了一切。
我們的生活,得我們把握。
現在想讓父親不要太迷戀,好像有點早,畢竟現在他只才跟栗莉做了一次或者兩次,到底是幾次呢,哎。
又想起這個問題了。
直接問栗莉,她肯定不告訴我,也有點唐突,我想她早晚會告訴我的,不告訴也行,反正一次兩次都是做過了。
而且,以後還得很多次。
想到很多次,我的身體似乎有了燥熱的感覺,下體傳來了一陣陣的涌動。
性,是美妙的;性,是苦惱的;性,是無法解釋的。
想象著我和栗莉的一次次的性,想象著以後栗莉和父親的一次次性,想象著那天的第一次,想象著在我們的生活會走向何方,想象著父親的快樂已經開啓。
枯木逢春猶再發,人無兩度再少年。
多年獨鰥再逢春,享盡天倫愛美人。