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第68章 拒絕曖昧2

我征服了公公 明月大濕 1798 2024-03-03 07:59

  對公公來說,希望越大失望越大,當公公滿懷希望的以為,得到我只是個時間問題的時候,我突然提出的了斷讓他措手不及,徹底驚呆了。

  對於我來說,也是經過了多次的心理斗爭,反復權衡決定的。

  以前我還想過公公來時我再洗澡自慰給他看,還想著讓他的手伸到我胸罩里摸我的奶子,陰部。

  幻想過怎麼才能讓他偷看到我們做愛。

  甚至想會不會接受以後他在我嘴里射精,陰莖不插嘴里。

  但是隨著我們行為的快速升級,我的心理卻感覺越來越不受控制了,我擔心這樣發展下去,怕有一天我會同意他真正和我做愛。

  若要人不知,除非己莫為,這樣不僅是害了我,也是害了他,也包括我的老公、父母家人,甚至親戚朋友。

  愛情,可以做自己,婚姻,卻不能如此。愛情,是展示最真實的自我。婚姻,卻需要太多的自我改變。

  有一句話說得好,未經反省的人生,不值得一過。

  但是我費盡力氣想明白了一些事情,卻突然發現,對解決它們還是一點兒幫助也沒有。

  我提出斷了兩年多的曖昧關系,說說簡單,真做起來又談何容易。

  之後的一波三折還是令我始料不及。

  我提出了斷關系後,公公還僥幸以為我說的不是真的,元宵節後,又來我家一次,他還是要和我一起跳舞,要摸我,我拒絕了他。

  公公見我確實是來真的,就說:“能告訴我究竟為什麼這樣對我麼?我從沒勉強你,從沒想過傷害你,我並不要求很多,哪怕僅僅是正常跳舞,我也是非常高興。你知道這兩年來我最大的快樂是什麼嗎?就是每天早上在床上醒來,想到我的生命里有你。你給了我最大的希望,又親手毀了它,這樣對我不公平。”

  我說:“你覺得我們還能回到最初麼,矯枉就必須過正,我也沒想傷害你,我也從沒給你什麼承諾,如果我讓你誤解了,就算我的錯吧。”

  於是他又開始苦苦求我,又說了很多動情的話,到後來竟然老淚縱橫。

  見我態度一直很堅決,後來他勉強答應了,也可以說無奈答應的,他說:“還是那句話,聽你的,只要你開心,誰讓我喜歡你呢。”

  但明顯看出來他神情非常沮喪。

  他應該是不想讓我看到他更多失控的情緒,說要回去了。

  我要起身送他時,他擺了擺手,示意不用了。

  我感覺到他對我可能有點失望和生氣。

  我還是送他到了門口。

  看到他黯然離去的背影,心里說不出的難受。

  習慣有時是一個很可怕的東西,因為習慣,會覺得理所當然。

  因為習慣,沒有人去想如果失去會是什麼模樣。

  其實有時候不是別人不好了,而是我們的要求變多了,習慣了得到,便忘記了感恩。

  其實小說原計劃寫到這里,關於和公公的關系就基本已經結束了。

  因為我正式決定寫這個小說的時候,是在2016年3月末,那正是我和公公已經成功提出斷絕曖昧的時候,是感覺可以結束這段被許多人看成不太光彩的經歷的時候,是自以為可以雲淡風輕的講述總結我這段經歷了的時候。

  可是生活就是這麼喜歡開玩笑,就在我自我感覺良好的時候,接下來在我不斷更新小說過程中發生的事卻讓我進退兩難,這些事連小說的主要作者明月我都沒告訴。

  生活不是小說,不會按照自己的構思發展,它比小說難多了。

  自從提出了斷,我就開始有意疏遠公公了,兩個來月和他沒有聯系,老公提出一起去看他,我也都借故不去。

  也不聞不問公公的任何情況,我開始感覺已經和他完全可以徹底斷了這種曖昧關系了。

  直到有一天晚上,老公突然接到他弟弟的電話,說公公住院了,輕微腦出血。

  我們連忙往醫院趕,在車上我問老公,怎麼突然會這樣,老公說,元宵節過後不久,他像是變了一個人似的,對什麼事都不感興趣了,緊接著就天天頭疼頭暈,去醫院好幾次了,血壓一直降不下來。

  也不太去公司了,主要交給他們兄弟倆管理,我說:“我怎麼從來沒聽你說過?”

  老公說:“我也不知道為什麼,爸特意告訴我,讓我千萬別告訴你。”

  元宵節過後不久,那不正是我和他的最後一次見面之後麼。

  想到這,我真的有點後悔和自責了。

  我開始有點懷疑以這種方式了斷是不是太過絕情,如果循序漸進的疏遠是不是更容易讓他不受傷害呢。

  我雖然對他沒有那種男女感情,但即使他這樣對我,我還是一直很尊敬他的。

  就憑他不勉強我,就值得我孝敬和尊敬,更不應該傷害他。

  其實喜歡一個人容易,只要舍得給予。

  尊敬一個人卻很難,要學會克制私欲。

  公公應該是太喜歡我了,要光為性,不會這樣意志消沉,不會這樣病的厲害,這次對他的打擊非常嚴重,因為兩年和我發生的一切,除了身體方面的,更多的是和我的曖昧感情。

  這世界上最難熬的,並不是等愛的過程,而是等愛消失的過程。

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