無聲的折磨我感覺到六神無主,驚恐的呆坐在沙發上,心里不停的念叨著:完了,他知道了,這下完了。
我該怎麼辦啊,顫抖著拿起電話,我要趕緊告訴小峰。
小峰聽我說完後,也很驚慌,告訴我不要著急,馬上就到。
小峰進屋後,我帶著哭音對小峰說:他一定知道了,我,我好害怕,小峰,我們怎麼辦才好啊。
小峰摟住我說:姐,不要急,我在路上想了許多,或許姐夫還沒有發現,只是懷疑而已,否則他怎麼不點破呢?
我搖搖頭說:我想他一定知道了,我對他很了解,他沒有點破,不等於他不知道,還有他留下那張白紙,我想一定是有某種含義的。
小峰安慰著我說:姐,不要怕,姐夫要是真知道了,我,我會承擔責任的。
我坐下,茫然的說:你承擔什麼責任?小峰挨著我坐下說:姐,如果他不要你,我,我就和你結婚,我要你。
我苦澀的搖搖頭說:別說傻話了,即使我們真的離婚,我也不可能和你結婚,別忘了,我比你大十來歲呀,我也舍不得孩子,真的要離開他,我沒想過,都是我的錯,我,我不知道該怎麼說。
小峰也很茫然,他的頭已經冒出冷汗,雖然我相信他真的想娶我,我也想過和他在一起會怎麼樣,怎麼想都不可能,或許老公能原諒我吧。
想到這,我對小峰說:小峰,我們該結束了,我不能在錯下去了,雖然我愛你,舍不得你,可我不能在對不起他了。
小峰一把摟住我激動的說:不,姐,我離不開你,我愛你,你也離不開我,也愛我,我們是對不起你老公,可我們在一起是那麼快樂那麼幸福,你能忘記嗎?
我閉上眼睛,流下淚水無力的說:別說了,就這樣結束吧,小峰,你還年輕,你會找到你心中的愛人的。
小峰也流下眼淚,說什麼也不同意,可我真的無法在這樣下去了,最後我深情的對小峰說:你走吧,讓我靜一靜好嗎?
小峰無奈的走了,看著他離去的背影,我關上房門,蹲在地上,失聲痛哭。
我的內心充滿矛盾,或許我的性格真的是兩面性,此刻我滿心悔恨,可我沒有一絲怨恨小峰,我環顧四周,還是那個家,如今顯得格外冷清寂寥,我麻木的站起來,推門進入書房,里面書桌上一層厚厚的灰塵,說明已經很久沒有打掃過了,我不覺倒吸一口涼氣,曾幾何時,這間屋子被自己打掃的一塵不染,曾幾何時,在這里我為老公整理論文,短短的一個多月時間,我居然把這里遺忘。
我的心好痛,清理好書房,我坐在書桌後面發呆,會想起和老公這麼多年的經歷,雖然平淡,可充滿溫馨,這一切都被自己出軌所打破,哎!
我真不敢想下去。
接下來的幾天,我不敢接小峰的電話,我怕我脆弱的防线低擋不住小峰,或者說我自己欲望的誘惑,我也不敢給老公打電話,我不知道說什麼,每天過的麻木不仁。
這天下班,老公已經回來了,看見我進屋,微笑著說:雨燕回來了,餓了吧,我做好飯了,洗洗手吃飯吧。
我渾身僵硬,有好多話想說,又一句話說不出口,尷尬的哦了一聲,默默洗手吃飯,席間老公也不說話,我幾次想說點什麼,可話到嘴邊又咽了回去,我不敢直視老公,我盼老公說點什麼,又怕老公說點什麼,惶恐不安中吃完飯,我收拾好,猶猶豫豫的進入客廳,坐在老公身邊。
老公看著電視,我感覺的到,他心不在焉,我更是心不在焉,找不到話題,我們就這樣坐著,快到十點了,老公才說:不早了,休息吧。
說完起身進入臥室,我猶豫一下,也進入臥室,老公已經躺下,我脫下衣服也躺在床上,老公沒有動,也沒有說話,我也沒說話,也沒動,就這樣僵持著。
一夜沒怎麼合眼的我,起來後做好飯,叫老公吃飯,老公眼圈也是黑的,肯定也沒睡吧,我心里好難過,默默地吃完早點,老公先走了,我收拾完也上班去了,這一天我的心一直懸著,好怕下班回家。
時間過得真快,又到下班時間了,我拖著疲憊的身體回到家中,老公還是那句話:洗洗手吃飯吧,然後又沉默不語,一直到晚上,我們都保持沉默,這無聲的沉默讓我感覺到無形的壓力,我快喘不過氣來了,躺在床上,幾次想打破沉默,可我該從何說起呢,我沒有勇氣坦白,我甚至想如果老公先挑明,哪怕是打我一頓該多好啊,可他就是不說話。
這種沉默像一座山一樣壓在我的心上,五天了,這五天對我來說簡直度日如年,第五天起來,老公已經走了,床頭櫃留下一張紙,我有點驚恐的拿起紙,還是一個字都沒有,我簡直崩潰了,這是什麼意思啊,對我來說簡直是折磨。
晚上回家,老公還是那樣,躺在床上不說話,我不能在沉默了,在這樣下去我會瘋掉的,我坐起來,對身邊的老公說:我們談談好嗎?
你是不是知道了什麼?
為什麼不說?
為什麼不理我?
老公也坐起來,抬頭看著天棚,簡單的說了一句:我想說的,都寫在紙上了。
我痛苦的大聲說:那是白紙,你到底想怎麼樣啊?
老公嘆息一聲說:第一張是我告訴你,原來我在你心里就是一張白紙,第二張是告訴你,我的心一片空白,我多想自己是瞎子,是聾子。
雨燕,我們結婚這麼多年了,我們對你太熟悉了,熟悉的如此陌生,那天回家,你的表現很不尋常,你沒感覺到你有點神經質嗎?
可我沒有懷疑你,那晚做愛,你更是不同以往,在你流淚的眼睛里,我感到了恐怖,可我不想懷疑你,那條被你藏起的內褲,把我的心撕爛了,可我不敢懷疑你,在我心里,你是我的愛人,我給了自己太多理由相信你,我出差三天後回來過一次,我看見了不想,不敢,不相信的畫面,我聽到了不該聽,不敢聽的聲音,我不願相信這是真的,可我畢竟不是瞎子聾子。
說完哈哈的冷笑。
聽到這,我的心涼了,我不敢想他親眼看見我的奸情,是什麼反應。我慌亂的不知所措,這不是一句尷尬所能表達出的氛圍。
老公眼里透出的神色,讓我心碎,那是悲哀,是痛苦,太多太多我無法讀懂的神情,讓我無地自容。
現在我知道,奸情敗露後,心里的負罪感是那麼強烈,讓人喘不過氣來。
我怯懦的說:對,對不起,不,不是你想你那樣,我,我。
老公看著我,痛苦的說:不是哪樣啊?
哈哈,你忘記你大聲呼叫你是騷逼,欠操的騷逼,你需要大雞巴了嗎?
你忘記你撅著屁股讓人操了嗎?
你那時候是怎麼想的,你說那是怎麼回事,欺騙,你一直欺騙我對嗎?
我真他媽可笑,真他媽悲哀,我的雞巴不能滿足老婆,哈哈。
老公冷笑著,眼角流下痛苦的淚。
我崩潰了,我不知道怎麼表達才好,老公在揪扯自己的頭發,我抓住老公是手臂,恐懼的說:別這樣,是我的錯,你,你打我吧,你罵我吧,求你別這樣了好嗎?
老公用力甩開我的手,我一下跌下床。
我坐在地板上,哭喊著對老公說:我是偷人了,是對不起你,我也不想這樣啊,你知道這一個月發生什麼嗎?
你從來就不問問我,我出去一個月你也不問我,嗚嗚。
老公呆呆的看著我,半天才回過神來,嘆息著把我拉起來,苦惱的說:你說吧,我希望你告訴我實情。
我平復一下情緒,我把這一個月發生的事情都說了,說完後我感覺輕松許多,老公看著我,臉上的表情十分復雜,好久才長嘆一聲說:雨燕,我們都靜一靜,好好想想吧,或許我也有錯的地方,睡吧。
說完躺在床上,背對著我。
一夜沒有合眼,早上起來,老公默默的坐在那不說話,我做好早點,小心的對老公說:吃飯吧,一會該涼了。
老公沒有動,我愧疚的拉起老公,溫柔的說:吃飯吧,不吃飯身體受不了,都是我的錯,求你原諒我好嗎?
我一定改還不行嗎?
說完流下悔恨的淚水。
接下來的幾天,我每天盡量多陪老公,我拒接小峰的電話,我真的不想錯下去了,老公雖然還很冷漠,可臉色好多了,這讓我多少有些安慰。
老公又開始寫論文,我有一次幫助老公整理資料,仿佛一切回到從前,可又無法回到從前,一直很別扭的感覺,當然,老公沒有和我做愛,我也不敢主動,怕會勾起那種回憶。
半個月過去了,老公這幾天有了變化,至少臉色好許多,也和我說一些話了,我有點高興,有點惆悵。
這天老公回來很晚,都凌晨一點才回來,回來後坐在床上,好像思考什麼,我也不敢問,半天後他躺下,轉過身摟著我,我驚喜的緊緊摟住老公。
老公輕輕的說:雨燕,我想了很多,想過和你離婚你知道嗎?
可我舍不得你,哎!
也許這就是命吧。
我摟緊老公說:對不起,謝謝你原諒我。
說完我忍不住輕聲抽泣。
老公摟緊我,輕柔的吻我,我慢慢的回應老公的吻,我的手伸進老公內褲,老公的雞巴已經硬了,我欣喜的擼動幾下,低聲說:老公,我愛你,你要我吧。
說完我主動拔掉老公內褲,我也脫光,跨在老公身上,握著老公的雞巴,慢慢坐了下去,有點干澀的陰道有點痛楚,我忍著,慢慢起伏,老公開始呼吸急促,我閉上眼睛,心里在對自己說,雨燕,你要給老公更大更多的性快樂,我給小峰的,都要加倍給你,想到小峰,我的身體一陣顫抖,快感加強,我忍不住呻吟出聲。
我控制不住肉體的快感,控制不住心里的興奮,我怎麼又想小峰了,可此刻的我,已經無法正常思維了,我加大起伏力度,淫水開始泛濫。
老公悶哼一聲坐起來,聲音變調的說:轉過去,我想從後面操你。
我有點驚恐,有點驚喜,這種姿勢是和老公沒有過的,那是和小峰才有過的,這種復雜的心里讓我更加興奮,我轉過身,撅起大屁股,老公顫抖著雙手撫摸我的屁股,雞巴一點點插進來,然後猛地幾次大力抽插,我『啊啊』的呻吟幾聲,明顯感覺到老公的雞巴更硬了,突然老公『啪啪』的打了我屁股幾巴掌,嘴里發出可怕的怒吼:騷逼,操死你。
屁股的疼痛刺激著我,老公的怒罵讓我有種解脫,我迎合著老公的抽插,大聲淫叫:啊,操死我,我是騷逼,老公,操我,操你騷逼老婆,啊啊,用力操死我吧,打死我吧。
老公啪啪又給了我屁股幾巴掌,大吼道:操你媽的,你個騷婊子,操你你,啊啊,強烈快感襲來,我抽搐著,陰道急劇收縮著,老公的雞巴跳動著射進我深處,這是第一次和老公如此強烈的高潮。
喘息著摟在一起,我閉上眼睛,在老公輕柔的愛撫中進入夢鄉。
第二天醒來,老公已經走了,床頭櫃留下一張紙,上面一個嘆號,一個問號。
我不覺又迷糊了。
不知道這又是什麼意思。
今天我的心情好了許多,老公真的原諒我了,下班回家,隨便吃了點飯,坐下看電視,突然傳來敲門聲,我心里一緊,有某種預感,緊張的問:誰呀。
門外傳來小峰的聲音:姐,是我,開門啊。