“現任男友”方仁凱尚未搬到加州的那段日子里，我除了心理不正常、生活無秩序之外，身體也總是怪怪的，老以為自己有病、卻說不上究竟得了什麼病；只感覺不舒服。

　　更經常好端端照鏡子，看自己的臉、和身體上下；摸摸這兒、捏捏那兒。

　　像檢查是否有什麼硬脹、腫塊啦，皮膚色變、或斑紋啦。

　　仔細瞧自己的臉色、眼白，看有沒有黃膽、肝疾的征兆；或伸出舌頭、觀察舌苔色澤，以牙齒擠壓舌緣、試試會不會留下些齒印痕跡；同時恐懼是否得了什麼器官的癌症。

　　當然，少不了也包括對私處和下體的注意。

　　每次洗澡時，都特地手執小鏡，對著陰戶猛瞧；翻開肉唇、仔細檢查有沒有長什麼東西？

　　或嫩肉部份的皮膚平不平滑？

　　繼之，還故意搓搓揉揉、測驗自己性器官受到刺激而滲出分泌液的程度？

　　待稍有感官反應時，便將手指插進陰道、探查肉壁潮濕與否。

　　如果感覺有點濕，便停下手、把指頭放到鼻下聞聞有無異味；當一切都屬正常，才放下一顆惶恐、擔憂、和怕老的心。

　　屁股部分，除了側立鏡前、觀察臀部曲线；或對鏡背立、回首鏡中，看屁股的造型大小、與整個身體的比例，及有無贅肉之外；更以手掌撫摸肉瓣的皮膚、或指捏肌肉，檢測是否光滑如故、仍具彈性？

　　由於深深自知：我上身的身材乏善可陳，只有腰部到臀部和大腿以下，還算可以看；所以每次跟男人上床，他們都不約而同贊美過我的屁股；說我整個人雖然瘦瘦的，但下體曲线仍然相當豐腴、優美。

　　而我也覺得，幸虧自己腰長得不粗，可以襯托顯得臀部十分圓潤；僅管它不很翹、可也不是平平坦坦地垮下去；在東方女人里，尚堪引以為傲，稍稍維持對自己身材一點起碼的自信心。

　　每當男人講要從背後插入時，我就會趕忙照作、跪趴下去、將屁股挺高了迎接他。

　　對鏡撫摸、揉捏自己臀部肉瓣的時候，我就會想到男人的雙手，這樣把玩我的屁股；他的大手掌就是這樣感覺我嫩不嫩滑、有沒有彈性。

　　只要燈光照亮臀瓣，上面如果有任何瑕疵，都將逃不過他的眼睛。

　　即使不致掃他的興，至少會認為我身上就算是最誘人的部位，也並不完美呀！

　　那我，豈不更應該特加注意、細心維護它嗎？

　　於是，我反手的手掌，各拉住一片臀瓣、向兩旁扯開。

　　更回首仔細瞧向臀瓣肉丘的中央，觀察那條凹陷的臀溝是否潔淨無瑕？

　　連到被扯開而露出的肛門是否也很正常？

　　直到我因為頭調轉得太久、頸子都累了；同時因距離關系，怎麼看也看不太清楚，才放棄對鏡站立、改用蹲姿。

　　我先取了把手持的鏡子、平放在燈光向下打的磁磚地上；然後，跨蹲在鏡子上方、調整燈光和自己蹲姿的角度，使整個會陰、及肛門部位，全在鏡子的反光照亮下、可以看得一清二楚。

　　蹲好維持不動，再將手伸到底下觸摸：以指尖輕按、探測皮膚及肌肉的硬軟，和有無彈性；最後，將濕手指抹些香皂作為潤滑，或直接沾了厚厚的潤滑油膏，插入肛門；一面抽送、一面緊縮屁股眼、陣陣使力、引動括約肌；同時專注肛門肉環匝在手指上的感覺。

　　求證自己那部份的排泄器官也運作正常。

　　像這種“自我檢查”身體的方式，我愈作愈頻繁、也愈作愈擔心自己究竟正不正常？

　　而且不止是身體，還擔憂心理上，是否已經陷入不能控制、“強迫性”的病態行為了？

　　因為每當這樣弄的時候，我都會忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全失去“性愛”的激情，不但感覺不到男人的狂熱，也毫無一絲情意綿綿、想為他付出愛的欲望。

　　只有身體感受強烈的刺激，令我產生抑制不住的奇異快感；一面沉溺其中、同時渴求解脫。

　　任由腦海里不知名的、男性的象征，將我整個軀體充塞、占領；以各式各樣的方法對待、處置。

　　而我，卻心甘情願接納、承受；盼望自己最後能在忘形、忘我的放肆中，抵達性高潮。

　　然而，即使是純粹“感官”上的刺激，我也不見得次次能抵達高潮。

　　有時，心里會不由自主想到所恐懼的疾病；有時以為男人會突然離開我的身體、消失得無影無蹤；更有的時候，害怕不管自己多努力、多盡心討他歡欣，他還是不滿意、仍然嫌我不夠好。

　　焦慮、惶恐的心情交織下，我愈想解脫，就愈解脫不了；身體也難受到極點，只有絕望地求助“外力”：跑到放置毛巾的櫃里，取出藏在架子最後面的那只烤肉用的鹵汁刷子，匆匆洗淨它的木柄之後，塞進肉穴；當作陽具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所寫的〕。

　　從已習慣的尺碼和質感，較為放心地在自己體內戳插，像走捷徑般很快就達到高潮。

　　但也正因如此，我每次檢查完自己的“事後”，心里都無由感到格外空虛、交雜著一種強烈的悔恨與自責。

　　尤其是，光用手指已經不夠、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脫這一點，更令我感覺羞愧無比。

　　一遍又一遍地追問：為什麼？

　　為什麼隨年齡增長，自己反而變得如此肮葬、這般齷齪！？

　　為什麼當年青春仍在的我、純潔無瑕的我；長得雖非絕頂漂亮，可也並不算丑；也曾是長輩、親友夸贊過的“小美人兒”；如今竟落得如此不堪？

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　　於是，我急忙翻開相片簿，翻到高中、大學時代、甚至初婚不久所攝的照片；對著那明眉大眼、一臉清秀的女孩兒瞧了又瞧，任逆流的思緒、漫游回從前。

　　讓一頁頁翻動的記憶，喚起當年花朵般的亮麗與純真；讓照片中的我、和一張張展露的笑靨，帶回絲絲甜蜜，重新注入自己苦澀的心田。

　　心中明知：這些暫時的、少許的記憶，原是人生已過的吉光片羽，如抓不住的煙雲，終將退色、消逝。

　　而回味中的甜蜜，不過是心靈徒然追捕的安慰罷了！

　　想到這兒時，不爭氣的淚水在眼眶中打轉。

　　而面對合上的相片簿，我禁不住再次跌入擔心。

　　擔心、惶恐的，不止是年齡、老化；更是隨著生活空乏而造成心靈的空虛，造成我一方面害怕歲月逼人、而另一方面愈發不滿的怨由，使我既已偷食了禁果，還變本加厲地貪求，終至連自慰、手淫都無法控制，日夜沉淪到完全不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自責中，擔心自己精神會隨時崩潰。

　　我絕不能、不能讓自己就這樣被拖進萬劫不復的漩渦，我必須及時制止它！

　　我是愈擔心，就愈要告訴自己：真的！

　　我真的，只是檢查身體而已。

　　女人到了這年紀，便應該多關心各方面的健康；再說，我檢查生殖器、或排泄器官，也不必跟談戀愛、或感情的事，扯上任何關系呀！

　　注意健康、體認到身軀之美的重要，才能針對需要，妥為保養維護；抗拒年齡帶來的衰老、使青春長駐。

　　這些，不都極有道理嗎！？

　　那麼，因為認識到年華終將消逝、而對過往緬懷無限的綣戀；常會想到年輕時自己曾有的經歷、當時的心情，和許多點點滴滴的發生。

　　甚至對種種切切感受過的人與事，又產生新的情緒，也應該不足為怪了嘛！

　　說完這些，心里才好受一點；才覺得應該重新振作起來，以理智環顧現實、面對自己。

　　也一再告訴自己，以後千萬不要自慰了！……

　　就算非作不可，至少也應該把心靈投入愛的想像、有個感情可依附的對象。

　　而那個對象、那個男人可以是自己舊日傾慕的男孩、或成長階段心儀的偶像，甚至可以是我婚後有過一兩次單獨相處機會、卻不曾與他們發生出軌行為的舊識……

　　當然也更包括最讓我盼之又盼、神魂千縈萬掛的情人——方仁凱呀！