寫作，是我一直以來的夢想。 這個夢想源於小學五年級的一篇作文，我得到了老師的表揚，在全班同學面前朗讀。

　　這讓我明白了一個道理：寫出一篇好的作品，是會得到別人的關注的。

　　我懷著這個夢想，從小學一直到大學，我總是希望可以讓夢想成為現實，再走得遠一些。

　　有限的兩次投稿得到發表，給了我的繼續下去的信心和勇氣。

　　然而生活的壓力讓我畢業之後，再也無心沉醉於文字的，轉而把心思用在了如果得到更多的銀子，把自己的一身銅臭味再濃一些。

　　走過十年，當我回頭看看自己這些年的漂泊，我才發現，我得到的，僅僅是一個溫飽的無憂，而失去的，卻是通往夢想的路。

　　太多年不提筆寫字的我，現在再也不敢拿起筆，因為我怕別人認不出我寫的字。

　　而曾經如泉涌般的思緒，也在遭遇了幾年的干旱之後，變得淺淺見底。

　　這種悲哀發自內心，也傷在內心。

　　我曾經在試圖找回那種靈感，讓自己可以再次遨游於文字的世界而無需心虛。

　　但幾次嘗試失敗之後，我變得沒有了信心。

　　不敢寫，寫不出，看不懂，成了我最真實的寫照。

　　曾幾何時，我作詩填詞，為別人寫藏頭詩；曾幾何時，我隨興所至，一篇優美的散文躍然紙上；曾幾何時，我針鋒相對，將反方的觀點駁得鮮血淋漓。

　　而如今，我只能看別人揮灑胸襟，一抒豪邁，那份來自內心的痛，是我總是想再回到從前的鞭策。

　　這本作品，我構思於兩年前。

　　至今依然記得，當我靈感突發，覺得這是一個好題材的時候，我是多麼的興奮，我以為我找到了重新打開希望之門的鑰匙。

　　我廢寢忘食，日夜兼作，為的就是早日回歸自我。

　　但命運總是跟你開許多玩笑，我甚至連10萬字都沒有寫完，就不得不把Word關掉，存進我的記憶深處。

　　生活，再次把我拉回了現實。

　　今年，在這個而立之年，我真的覺得自己老了，不再如從前那麼精力旺盛，沒有了一往無前的衝力，更多的，只是歲月留給我的傷痕。

　　偶爾的一次翻開歷史的記憶，我發現了這部沒有寫完的作品，當我用了3個小時，把這部自己的太監作品看到最後一個字的時候，我已經快忍不住想哭了。

　　曾經我對於它，寄予了多厚的期望，可它卻在我的電腦里靜靜的躺了兩年。

　　要不我這一次的偶然發現，我不知道它會不會就此成為我永遠的陪葬。

　　我決定繼續把它寫完，用我最大的努力，去寫好它。

　　也許我的文筆已經大不如前，但我的心，卻比以前堅定了許多。

　　我會用心，去處理好每一個細節，給他們以靈魂，讓他們出現在我們每個人的左右。

　　說到書的名字，這其實是每個人都面對過的選擇。

　　向左還是向右，往往在決定的那一刻無比痛苦，因為你不知道左邊的是天堂，還是地獄，而右邊的是人間，還是世外。

　　所以我們經常對自己說，活好每一天，開心每一天，是最重要的。

　　是的，人就該是如此的態度，但態度只是一種心態，並不代表你可以避免這種左右為難的時候不會出現。

　　所以我覺得更重要的態度應該是，快樂選擇，無怨無悔。

　　亦如現在的我，在寫還是不寫的選擇之前，我選擇了寫，寫到結束，即便我因此而失去一些什麼，我也不會停止。

　　人活一輩子，總要做一些什麼事，讓後來人記得，讓你的子孫在你百年之後，還會因為你而感到驕傲。

　　有句話說得好，人最可怕的不是失敗，而是後悔，因為後悔是最失敗的失敗。

　　我已經告訴自己，我不會後悔。

　　向左走，向右走，都不重要，重要的是我已經做了選擇。