我家大客廳挨著的餐廳里，所有大小射燈氣氛燈都奢侈的打開著，溫暖的光线照亮了餐廳每一個角落。

　　布置典雅精致的餐桌前，媽媽含著半口檸檬汁再一次向我吻過來。

　　我這一回吸吮得更勐烈了，媽媽表現也越發熱情，可能是檸檬汁潤滑了我們的嘴唇，我們吻得更用力更激烈。

　　甚至我胸前感覺到了媽媽胸口微微的觸碰，一陣溫熱傳來，雖然沒有感受到乳房的柔軟什麼的，但是這種觸碰也讓我心潮澎湃。

　　我們倆並排緊靠著坐在餐桌前，互相側著身體接吻。

　　最大感受不是視覺上的，因為接吻視角狹窄。

　　也不是觸覺上和味覺上的，而是嗅覺上舒服得頭腦眩暈。

　　鼻子里傳來的是媽媽澹澹的香味，因為剛洗過澡沒有撒香水，所以她身上特有的“氣味”特別清晰。

　　這是我自小熟悉的，喜歡的氣味。體溫的氣味。

　　當我們分開彼此，我腦子里就在想能不能把手搭在媽媽腰間？還沒等我行動，媽媽就急急忙忙的站起來背對我穿上風衣，說要去外面吃飯。

　　在風衣覆蓋掉她鼓脹脹的翹臀之前，我迷醉於這個和我視线齊平的美麗臀部。

　　從我的視角看去，它渾圓飽滿，充滿了肉欲的視覺符號。

　　擁有這種美臀的女人，不可能不渴望性生活吧？

　　爸爸說媽媽是性冷澹，是真的嗎？

　　我一邊胡思亂想，一邊抓起旁邊沙發上媽媽的短連衣裙，對她說：“你忘了這個連衣裙了啊。”

　　媽媽回頭看了一眼，再把風衣拉鏈扣好撫平，低頭看看似乎不凸點，就對我說：“懶得穿了，就這樣也可以，回來發現這邊還挺熱的，比海南島差不了多少，不用穿那麼多。”

　　我回答：“你沒穿內衣，會不會穿得不舒服啊？風衣挺硬的。”

　　媽媽活動了兩下，甩開膀子走了幾步說：“還好，這風衣有內襯一點也不硬。”

　　我幫媽媽拿著手包隨她一起出門，扭頭還說：“好刺激！好像去做壞事一樣！”

　　媽媽對我眨眨眼，撩起風衣下擺一角，露出大腿給我看。

　　我連忙說：“哇塞！超性感的！”

　　媽媽得意的說：“比剛才不穿還性感吧？”

　　我很想說哪能啊，嘴里卻說：“是啊，漂亮得一塌煳塗！”

　　媽媽來勁了，看電梯從1樓上來還有很久，就撩起風衣後背下擺捏住，然後高舉下擺過頭頂，再用舞蹈步伐踮起腳尖轉了一圈。

　　當她背對我的時候，一對緊致渾圓的美臀就露出來了。

　　這樣角度暴露的翹臀，確實比不穿還有點味道！偷看裙下赤裸翹臀的快感，刺激感，比剛才光著一點不差。

　　玩了兩下，我們看電梯快到了，就消停下來。

　　我挽著媽媽的手進入電梯，不是我不能抱著媽媽的腰，而是離開家以後我都會很小心，避免給媽媽添麻煩。

　　甚至在兩人獨處的電梯里我也沉默寡言，更別說外面了。

　　我有些害怕和媽媽的曖昧關系暴露，所以在外面越發小心，這種壓力在最近兩個月比較明顯。

　　特別是在衡水的時候，上個街我很擔心自己和媽媽親密的樣子被同學看到。

　　因為我們在家里，真的是十分隨意。

　　隨意到媽媽在家里時不時和我碰面都會抱我一下，或者親我一下。

　　而我也有時心血來潮突然從背後撫摸她的絲襪，媽媽也並不會緊張害怕。

　　我害怕自己會一時不小心，順手就在外面摸上媽媽的絲襪腿。

　　媽媽似乎察覺到我的謹慎，在電梯里對我眨眨眼，還捏捏我的臉搞惡作劇。

　　她很放松很好，但是我必須讓她看到我的謹慎。

　　因為謹慎是個成熟的表現，我不想讓她把我一直看成小孩子。

　　就好像為她准備回家歡迎布置一樣，我盡力去策劃去安排，就是想讓媽媽覺得我成熟可靠。

　　到了地下室車庫，媽媽關上車門以後，掀開風衣下擺，用手拉扯連身襪襠部，對我說：“連身襪什麼都好，就是中間這條縫很麻煩，老是容易越勒越緊……”

　　我當做沒看到，只能點頭賠笑。

　　媽媽用剛捏過絲襪襠部的手捏我後脖子兩下，說：“別那麼僵硬，自然點．”

　　我笑著躲開她的手，因為真的很癢。

　　我們兩人也不走遠，就去城牆邊的新派餐廳。

　　這種餐廳裝修有格調，場地干淨服務態度好，挺合適人少的時候想安安靜靜吃點東西。

　　比如這一家外面打的是咖啡店的招牌，實際上里面燒烤、牛排什麼都賣，據說最出名的是烤雞翅。

　　我們進入這家不怎麼做咖啡的咖啡館，媽媽兩手拿著手包放在身前，一副無懈可擊的淑女派頭在門口看了一圈，問我：“要不要包廂？”

　　我伸頭伸腦看了一圈，說：“還是包廂吧，想和媽媽聊聊天。”

　　媽媽招手讓服務員帶路，金色的高跟鞋步履輕快，上半身卻端莊穩定的走在厚厚的地毯上，說不出的瀟灑隨意。

　　我跟著媽媽進了服務員說的小包間，還真是夠小。

　　就是一個四人位卡座，和卡座的區別就是稍微大一點，帶一個簡單的衛生間。

　　甚至連包間門，都不能反鎖，讓我頗為失望。

　　媽媽看著我四處打量，笑吟吟的說：“看什麼看？在這里你想我干什麼？”

　　我只能回答：“沒有，只是有點期待，又有點擔心自己得寸進尺。”

　　媽媽意外的看了我一眼，說：“最近半年你變了很多啊，這樣的話都能說出來。”

　　我摸了摸臉和眼睛，皮膚似乎比以前變得粗糙了些，眼眶也酸酸的處於長期疲勞狀態。

　　心有所感的說：“大家都這樣說，說我和以前完全不一樣了。”

　　媽媽說：“我是說你說話的……那種樣子，和說出來的話，都挺那個的。就是……有點太裝成熟了。”

　　媽媽糾結了半天，終於想到了該怎麼說。

　　我連忙裝作瀟灑的說：“這半年過得即痛苦又快樂，說明我也成長了吧？”

　　媽媽點點頭，說：“每個人都告訴我你變化好大，變得厲害了。只有你們競賽班的那個老師，和我談了幾分鍾你現在的問題，不得不說，他真是挺厲害的人。這麼多老師只有他看出來點東西。”

　　我原本想要包間，是想和媽媽談談這些天對她的思念，對她的渴望。

　　誰知道媽媽好像有比較嚴肅的話題先要跟我說，這讓我急不可耐的心情有些焦躁，但是我如今也能很好的控制自己的情緒了，所以大大方方的舉手讓媽媽繼續說。

　　媽媽端正了一下坐姿，想了好一會說：“他的意思是，你其實挺適合競賽班。”

　　我心里覺得這個回答頗有游說的意思。

　　媽媽繼續說：“他不是找借口讓我送你去競賽班，而是真的為你考慮。他看過你之前一年的所有試卷，說你和一些競賽班學生非常像。怎麼說呢……你們都是那種天賦一般，他是說那種考高分的天賦，不是學科競賽那種依靠智商和靈感的天賦。”

　　我開始聽得有些煳塗了。

　　媽媽繼續說：“簡單的講，他認為你在普通班潛力很有限，要挑戰實驗班可能性不大。他原話是說實驗班的孩子都是超前教育出來的，很多人小學畢業就修完了初中課程，很多人從小就在高級培訓班里接受超前教育。你這種半途出家的，和這些人基礎差距非常大。”

　　媽媽看了我一眼，似乎在注意我的表情，她見我沒有不耐煩的神色就繼續說：“相反，競賽班學的都是新東西，和中考高考關系都不大，算是大家在同樣起跑线，比拼智商和靈氣。所以很多從小沒接受昂貴的超前教育的窮人家孩子，特別喜歡競賽班。”

　　我大概明白這個老師的意思了，我也挺感激老師給我講得那麼透，但是我仍然對媽媽說：“媽媽你想我去哪個班？”

　　我還以為媽媽是又反悔了想讓我去競賽班。

　　媽媽猶豫了一下說：“他講得有道理，教導處的姜主任肯定了他的話，我打電話轉述問了姜主任。”

　　這時開始上菜了，媽媽等服務員走了以後才說：“競賽班和實驗班長期都是姜主任直接領導，他從學生的長期規劃來談，實驗班是利大於弊的。對於既有天賦又肯吃苦的學生來說，實驗班能夠幫助他們提前進入大學，這一點是競賽班不能比的。而且從未來發展來看，你有很多選擇，真不一定要走競賽班這種被各大學基礎學科特招的路子。”

　　基礎學科就是數學系、物理系、化學系這種做基礎研究的部門，出來要麼是進入各大研究所搞基礎研究，要麼就是進企業做技術人員，要麼回學校做老師……

　　我點點頭，這的確不是我喜歡的路线。

　　媽媽一口氣說了很多話，她喝了口果汁潤喉，馬上抓緊進入正題：“我們選實驗班路线，理論上是沒錯的。唯一的問題是……能不能考上實驗班”

　　我皺眉說：“競賽班那位老師……是說我不可能考上實驗班？”

　　媽媽嘆了口氣說：“是的，這就是媽媽擔心的原因，他判斷你一兩年內都沒有希望達到實驗班的最低需求。不僅僅是分數排名不夠，而是基礎不好，勉強進去了也跟不上里面超快的授課速度，還不如不去。”

　　我不服氣的說：“他怎麼知道我不行？一般的孩子不行不代表我不行，我有媽媽給我打氣，天大的困難我也能戰勝！”

　　媽媽皺眉說：“這也就是我擔心的另外一點，他說你一直保持著高歌勐進的勢態，自信心極度膨脹。這對學習是好事，可以保持高昂的熱情。但是如果目標太不切實際，一但遇到挫折可能會受到很大的精神打擊。”

　　這段話聽得我有些慌亂，最近我的確感覺到成績提高幅度大大下降了。

　　並非我不夠努力，而是我越努力，錯漏出得越多。

　　以前我沒有這種感覺，是因為我覺得自己掌握的東西不多，現在學得越多，越覺得吃力。

　　每天都要花時間回過頭去復習之前的內容，生怕自己忘記。

　　但是越是這樣，考試的時候損失就越大，就像一艘破口很多的小船，我只有兩只手，堵了這邊就漏那邊。

　　之前就是有一門功課稍微少投入了點精力，一下跌落出單科15名外，拖累我平均分掉到全班第10。

　　暑假衡水培訓帶來的基礎提高，只是讓我走到了高級班前五的水平。

　　再往上走，就太吃力了，而明顯目前也不可能有類似的超級培訓班給我繼續補基礎。

　　不對，就算有，我也沒有時間去，我不可能丟下這個學期的學習進度回去補基礎，那樣學習課程的連貫性中斷，損失更加巨大。

　　突然間，巨大的恐懼抓獲了我，讓我原本期待的和媽媽的桃色聚會瞬間失去顏色。

　　吃完飯回家，我心情一直很低落，乖乖的把試卷排開給媽媽看，等待她的批評。

　　班級第十，這是我半年來第一次排名倒退，也許這個信息被老師們當做重要消息傳遞給媽媽了吧？

　　媽媽認真的逐個看完，然後摸摸我的頭說：“別擔心，媽媽知道你真的努力了。”

　　我眼眶有點酸，誰人能知道自己究竟有多刻苦呢？

　　就連媽媽不在的十幾天，我比媽媽在的時候更加刻苦，無時不刻不在學習……

　　但是大家只能看到結果。

　　媽媽拿出紙巾給我擦眼睛，然後輕輕的把我摟到懷里。

　　我被媽媽溫暖的擁抱著，感覺大腦一陣被溫水浸泡的舒適，多日來的緊張和焦慮得到了治愈。

　　此時我絲毫沒有對她薄款風衣下連身襪包裹的性感身體，產生什麼不應該的欲望。

　　心里只有那種被理解和被解脫的放松感，以及被寵愛的滿足感。

　　媽媽洗澡換保守睡衣後，我仍然靠在她身上陪她看電視，她也不提學習的事情，讓我黏在她身上一晚上。

　　直到我在電視的催眠聲中睡著。

　　第二天媽媽還抱怨我57斤的瘦小身體太重，讓她背我上樓好辛苦呢。

　　雖然睡了個難得的好覺，但是接下來現實仍然是如此殘酷，連續三個禮拜，季節來到了秋天，我的成績都在高級班10名內折騰。

　　主要是這段時間我精神狀態不太好，時常被人說渾渾噩噩的，學習以外的事漠不關心，於是在學校制造了大量健忘的笑話。

　　比如說讀書讀傻了，升旗儀式穿錯了初一的校服啊。

　　比如說文具盒老是忘記丟在什麼地方了啊，比如說借了別人文具老是忘記還。

　　老師來家訪過一次，還安慰我說這種健忘是代表我集中力提高的現象，讓我別有什麼壓力。

　　其實我知道，健忘其實是因為我對學習開始厭煩起來。

　　當我不能從學習中獲得期望的獎勵的時候，我對學習的熱情就開始降低了。

　　甚至對媽媽的需求，也降低了。

　　我好幾周，都沒對媽媽提什麼要求，媽媽有時主動穿性感絲襪出場，我也就看看開頭那新鮮的一會。

　　我真是鼓起自己全部剩余的勤奮，才能保持自己不掉隊。

　　不過到了第四個禮拜，我終於堅持不住了。

　　盡管我強迫自己如以前一樣勤奮，每天花大量時間學習，但是效率的降低還是很明顯的。

　　我終於掉出了前十名，去到第十五名了。

　　我頭一次對自己如此失望，不想厚著臉皮去向媽媽要福利了。

　　果不其然，這個月工作比較忙的媽媽被班主任叫去開臨時家長會了。

　　開會回來的媽媽表情比較凝重，她首先向我道歉，說這個月工作很忙，沒有時間關心我。

　　我心里知道這和媽媽沒關系，所以也開口說不是她的責任。

　　但是媽媽突然很激動，堅持說就是她的責任。

　　我不明白媽媽為什麼突然激動起來，只聽她說：“如果當時選擇去競賽班，你就不會這樣一蹶不振了！”

　　我一下子明白了，當時如果去了競賽班，的確可能會不一樣。

　　最起碼在競賽班讀書本身就是一種榮譽和肯定，哪怕一時在里面排名不高，也不會打擊到自信心。

　　而且里面學的東西和基礎無關，說不定我確實會更加如魚得水。

　　我不由得生出一點希望，我還能再去競賽班了嗎？

　　但是我低頭看到媽媽長裙下的黑色絲襪美腳，突然間又恢復了點清明，抬頭說：“這也不是媽媽的錯，我本來就不是為了自己一個人而努力的。對我來說，我知道媽媽一切都是為我好，為了我做了各種各樣困難的事……付出了很多很多。所以，媽媽給我安排的目標，就是我自己想要的目標。去競賽班的確可能不會受到那麼大的挫折，但是那有什麼用？那不是我們的目標！”

　　媽媽怔怔的看著我，不知道說什麼。

　　我用堅定的表情說：“競賽班再好，也和我無關！我的目標就是實驗班，老師說我要一兩年才有機會挑戰，那我就老老實實的學他一兩年！”

　　媽媽猶豫了一下說：“媽媽在懷疑，是不是目標一開始就訂得太高了？如果當初計劃這個學期目標是尖子班前20，可能會更恰當。”

　　我搖搖頭說：“其實差別不大，你看我現在想要高級班第一，都如此困難。這只說明，我的基礎就只有這種程度。”

　　媽媽走過來親親摟著我說：“嗯！媽媽會竭盡全力支持你的，我們就以高級班第一為目標好不好？一但實現，我立刻給你申請轉到尖子班，那里面的學習模式和進度會比較接近實驗班。”

　　我有點猶豫的說：“那媽媽你別太期待我短期內能做到，按照現在的情況看，我能這個學期辦到就不錯了。”

　　媽媽笑著說：“我倒是不急，哪家孩子要是一個學期從高級班進尖子班，他家父母不得高興壞了？倒是你……忍得住嗎？”

　　我看著媽媽的壞笑，聽著帶有挑逗意位的話，突然間又升起了挑戰的勇氣。

　　我在媽媽懷里張開雙手，輕輕的放到了媽媽美臀上，隔著長裙輕輕壓了一下，感受了一下超彈部位的觸感。

　　媽媽笑得身體都抖了一下，說：“得給你點盼頭……你要什麼獎勵好呢？這樣，回到班級前五名，媽媽透支一次第一名的獎勵給你好不好？就像電影的預告片一樣。”

　　我呼吸稍微沉重了一點，兩手忍不住誘惑程抓握姿勢，拇指和尾指稍稍用力，想捏住媽媽的臀肉。

　　媽媽看我沒說話，繼續說：“你這麼喜歡摸，獎勵就是讓你隨意摸怎麼樣？”

　　我抬頭看著媽媽的眼睛說：“這個好像不是很吸引人，之前我也摸過啊。”

　　媽媽扭過臉去，耳朵通紅的說：“我當然是說那種……嗯，我會比較配合的讓你摸。”

　　我緊張的問：“不穿衣服那種？”

　　媽媽捏了我手臂肉一把說：“你好過分！這個不行！”

　　我疼得齜牙咧嘴，也看出了媽媽的緊張和害羞，於是低頭自言自語一樣的說：“隔著衣服碰那里其實早就算有過了，用來做獎勵是不夠的啊！”

　　媽媽有點緊張的說：“那你還想怎麼樣？”

　　我知道自己已經站在媽媽能夠接受和不能接受的邊緣，需要掌握好度才能讓她滿意。

　　於是腦子里轉一圈，邊思考邊說：“還記得我在你泳裝上寫的字嗎？”

　　媽媽思考了一下，臉紅紅的點頭說嗯。

　　我繼續說：“我寫的是‘我想經常吻媽媽的身體’，那時候我指的只是媽媽的唇和腳。現在……我想吻很多其他地方了。”

　　媽媽想了想，抿著嘴說：“你想吻我那個……”

　　我抬頭看了她一眼，又躲開她的視线說：“怎麼樣？行不行？這個目標……”

　　媽媽過了好一會沒說話，我只能靜靜的聽她的呼吸聲。

　　大概一分鍾的沉默之後，媽媽說：“這個獎勵，媽媽現在還沒心理准備。”

　　我只能退一步說：“那穿著絲襪再吻行不行？”

　　媽媽左右為難了好一會，說：“其實其他地方沒什麼問題，如果要吻那里的話……真的味道很大的，媽媽做不出來。”

　　我用撒嬌的聲音說：“我就是喜歡媽媽的味道啊，再說我又不是一時半會能達到這個目標。”

　　說這種話果然慘遭媽媽的狠扭，不過用這種耍賴的態度說出來，很明顯可以降低媽媽的緊張感。

　　媽媽又狠狠在我屁股上捏了一把，停了一下默默的說：“穿厚一點的親可以嗎？”

　　我想了想說：“媽媽說的厚是多厚？”

　　媽媽支支吾吾的說：“比如瑜伽褲，冬天的加絨打底褲什麼的……”

　　我連忙反對說：“那麼厚！那麼粗糙的褲子我得親得一嘴毛吧？”

　　媽媽威脅一樣把手放我脖子後面說：“那你想怎麼樣？”

　　我猶豫了一下，照顧她感受的說：“比如你的泳衣，比如舍賓襪之類的材質。”

　　媽媽和我聊到這里，神態輕松一點了，她摸摸頭發說：“我也不知道行不行，不過你說穿泳裝讓你親這里……總還是比沒穿強點。你真的非要做這種事，到時候你自己掌握機會吧，媽媽不保證讓你這樣親，看心情了。還有……如果要親那里，要提前說，我會穿厚一點的泳衣或者打底褲，不穿讓你親是不可能的。”

　　這相當於答應了吧？說得都那麼具體了，我這樣理解。

　　但是其實看媽媽的表情和態度，應該是還沒有答應。

　　我和媽媽有親密關系的時間也很長了，她的各種心理狀態我也慢慢的能把握得住。

　　這次她的神態，和以前我提出過分要求的時候差不多，都是那種‘沒辦法先答應下來再說’的表情。

　　都是據我的經驗，這種模棱兩可的回答，最終她不會答應。

　　因為當場隨著談話氣氛她都猶豫不決，事後隔天冷靜下來，更不可能做得到了。

　　所以要想得到進展，多數都倚靠每一次現場趁熱打鐵啊。

　　一但媽媽當時心情好，做出來讓步了，才算是確定下來。

　　每一次我想再進一步的時候，最大的阻礙其實是自己。

　　是自己的良心，是自己的理智。

　　媽媽實在是沒有哪里對不起我，甚至說我對不起她的地方比較多。

　　這種情況下我還要想辦法誘導媽媽答應我的過分請求，實在是讓我良心不安。

　　一個本來就不該你得到的東西，你屢屢從恩人那里奪取，每次還想要更多。

　　這種人想想就讓我不齒，簡直是語文老師說的升米恩斗米仇的故事。

　　媽媽已經給了我很多，當我想要更多的時候，媽媽拒絕了我，那我有資格恨她嗎？

　　我不知道，我也許會把失去的苦痛歸罪於媽媽？

　　也許媽媽一開始就不給我，我就不會那麼痛苦了？

　　我心里狠狠給了自己一個耳光，去你的！

　　如果媽媽一開始就不給你，你就能更幸福？

　　顯然不可能！

　　我一開始就能明白這一點，當我做攝影師第一次給媽媽拍照的時候，我就明白自己比前一天更加充實幸福。

　　那一天媽媽穿著澹藍色青果領小襯衣，百褶藍色短裙，行走在小區櫻花樹下。

　　她在鏡頭下的神色時而迷離，時而歡快。

　　動作時而舒緩，時而高揚。

　　而當媽媽第一次在湖邊的蘆葦叢中，臉帶羞澀的解開短裙拉鏈讓我拍她絲襪美臀時，我就在心中贊美著滿天神佛。

　　之後我拿著相機也好，沒拿相機也好，和媽媽相處的每一天都是幸福的。

　　哪怕我得寸進尺，想要得到更多而被媽媽拒絕。

　　這前面半年獲得的幸福和感動，都不會少一分一毫。

　　哪怕媽媽和我翻臉，收走我所有的照片，她也收不走我腦子里滿滿的回憶吧？

　　比如說那一次，媽媽穿著半透的黑色褲襪，背對我倒坐在椅子上，背上靠著一把小號琵琶，襯托得她腰肢纖細、臀胯飽滿。

　　現在想起來，當時是我們剛剛開始拍絲襪性感照片，媽媽還很不好意思，沒有脫掉內褲，導致那套照片當中黑褲襪下的黑內褲特別顯眼，破壞了整體的美感。

　　什麼時候我要讓媽媽重新拍一套，恩可以讓她拍一組黑褲襪搭配電子樂器版的，再來一組肉色褲襪搭配傳統樂器的，說不定還可以讓她赤裸下身拍一組兒童樂器版的呢……

　　有個會和你玩色情PLAY的女朋友就是幸福。

　　你可以隨時隨地意淫和她下次做什麼游戲，甚至可以實現這些妄想。

　　有的時候，我會想如果我以後有了女朋友會誘導她玩這些游戲嗎？應該還是會的吧？但是呢，第一次玩總是最開心，最終身難忘的。

　　媽媽應該也是這樣想吧？

　　我對這種游戲終身難忘，媽媽何嘗不是？

　　媽媽在這種游戲中，也許會覺得羞恥、覺得緊張、覺得疲勞，但是絕對不會覺得無聊。

　　否則她早就停止了和我的合作。

　　我每一天都比前一天獲得更多，而媽媽也看似被動的配合著我的索取。

　　直到當我停滯不前的時候，她才會站出來推動我進步。

　　哪怕要付出被我親吻身上最重要最隱私部位的代價，她也強迫自己接受這個挑戰。

　　從這個角度來說，我們是對等的。

　　考高級班第一名，和讓兒子親吻自己下身，在媽媽看來難度相當。

　　我們都在挑戰自己的任務，我贏了獲得了自己的進步和媽媽的獎勵。

　　而媽媽無論勝負都只能付出，所謂的回報也只是我在學習上的努力。

　　不是我不想讓媽媽什麼也不用做，就獲得我努力學習的回報。

　　而是我沒有媽媽來鞭策和獎勵，我真的辦不到。

　　現在這個成績，遠遠超出了我最初入學的想象。

　　那時我入學成績在這所全省前三的名校非常差，多半是媽媽走關系運作進來的。

　　我當時最大的願望就是在普通班能夠達到中等成績，可以讓自己在老師同學面前過得體面一些。

　　是的，我只是想過一個輕松的學生時代。

　　我最大的願望就是，每天能夠和朋友快快樂樂的享受課間追逐打鬧，下課後能夠到處去玩游戲、閒逛，寒暑假和周末都能享受悠閒的時光。

　　我對拼命學習，一點興趣也沒有。

　　老師同學贊許的目光也就是享受那一次罷了，當別人知道你能考高分，就再不會對你投來羨慕的眼神。

　　因為他們默認你是好學生，而學校里好學生實在太多，太平凡了。

　　我之前學習不行的時候，在學生里面還挺活躍，有一幫狐朋狗友。

　　不少女生會主動和我接近，因為她們覺得我懂得多，會玩。

　　但是自從我學習成績暴漲，搭理我的女同學越來越少了。

　　這不是開玩笑，而是真實的情況。

　　以前的我好歹會玩，現在我的特點就只剩下了全年級多少多少名，而這樣的人我們學校一抓一大把。

　　要是我能在學習上真的功成名就也就罷了，一樣能出名，一樣有女生喜歡。

　　但是我很明顯知道自己成了個半吊子。

　　不上不下的高級班成績，比上面四個尖子班不如，比競賽班和實驗班更不如。

　　所擁有的實力，也僅僅是能夠順利考上高中部而已……不用找關系的考上。

　　我的思想一路狂奔，但是手上卻不由自主的開始揉媽媽的臀部，還對這條長裙很不滿的提拉了幾下。

　　媽媽溫柔的用兩手幫我把長裙提起來，卷到後腰上，讓我的手接觸到媽媽略微冰涼爽滑的大腿皮膚。

　　她低聲說：“想媽媽了可以摸摸……嘻嘻別太輕會很癢，不許摸內褲那里。”

　　媽媽的話是如此誠懇和親密，似乎一但我贏得勝利，就獲得了觸碰她生為女人最重要的地方的許可。

　　是的，現在的不許可，就是將來的許可，不是嗎？

　　期中考試結束之後的第二天，媽媽突然找到我對我說：“下次考試成績回到班級前五，就讓你試一次。不管我那時候有沒有做好心理准備，媽媽都會給你嘗試親一次的機會，怎麼樣？如果你拿到第一……媽媽穿912針那種薄絲襪讓你親，敢不敢去拿第一名給媽媽看？”

　　說著她指著班級排名第一的趙麟的名字給我看。

　　看著成績單上鮮紅的18名，我明白了媽媽為何如此主動的原因。

　　我沒有故意考砸來降低成績，要是這樣做，經驗豐富的各科老師不可能看不出來的。

　　我是真正的沒有調整好狀態，加上長期積累的疲憊讓我的惰性不知不覺的涌現出來，導致這次考試的失利。

　　我心里清楚，之前半年把自己壓得太狠，就像彈簧反彈一樣狀態低迷了一段時間。

　　現在媽媽果斷的拿出了一個巨大的誘惑，第一名穿較薄的絲襪給我親。

　　為此她真的是付出了很可能自己承受不住的承諾。

　　她都豁出去了，我還能退縮嗎？

　　我追求她的道路，不就是應該充滿荊棘和困難的嗎？

　　如果沒有困難，怎麼顯示自己的強大和誠意呢？

　　哪怕把自己折騰壞，也是要披荊斬棘來到她身邊的啊！

　　趙麟，全班第一，我們的班長，也是在衡水一起參加過艱苦培訓的戰友。

　　哪怕我在高級班排名來來回回，從未接近過你，這一次我也非將你拉下馬不可，哪怕自己遍體鱗傷！