第二天一早我就出門了，我公司遠，經常出門老婆還沒起床。

　　我出門前來到床前，貼著老婆的耳朵，輕輕的說了句：“寶貝，我上班去了，記得放開點，老公永遠愛你。”

　　說完在老婆耳朵上吻了一下。

　　老婆眼睫毛動了幾下，我知道老婆聽到了。

　　但她裝睡，我也裝作不知道。

　　我把老婆的日記本帶在包里，打算上班時間再好好看。

　　上班第一件事，我就加了他媽的微信，等了半天也沒通過，反復加了好幾次，最終只能作罷。

　　我翻開老婆的日記本。

　　距離上次看老婆的日記，了解老婆和之前那個男同事的故事，已經一年多了。

　　老婆斷斷續續記了很多。

　　我快速翻到上次看到的地方。

　　果然，下一篇就是我想要的。

　　老婆的日記有很多，我粗翻了一下，才意識到我們這一年多經歷了這麼多事情。

　　要是我早看到，可能這個過程我會更加猶豫，甚至不會走到這一步。

　　老婆這一路的心理變化，在我意料之中，但又出乎我的意料。

　　里面詳細記錄了一個性感人妻，一個曾經把貞潔看的無比重要的女人，怎麼在自己老公的一步步慫恿下，慢慢的開始注意別的男人，偷看別的男人，接受別的男人，想著別的男人，甚至出軌別的男人。

　　沒有情愛過程的細節描寫，有的只是她的內心思考，心路歷程。

　　我無法詳細把老婆的日記摘抄下來，篇幅太長，我光打字都不知道要多久。

　　我只能把一些我認為重要的節點，簡要的摘錄還原一下。

　　其實整個過程重要的事情，之前文章都有提到。

　　大家如果對那一段感興趣，而我有沒有摘錄，可以提要求，我再單獨發。

　　也有一些小細節，比如辦公室的調戲、挑逗，尤其是那男的和我挑明以後，他就不再把他們之間的細節告訴我了，很多事情我都不知道，所以文章里也沒有提。

　　但老婆記錄的比較粗，不像我是側重情愛的細節描寫，她更多的是抱怨發泄，銀牙輕咬，更像是一個談戀愛的小女生被自己心儀的男性挑逗的小鹿撞撞的感覺。

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　　今天來了個新的同事，長得有點小帥，咿呀，說實話，是真的很帥呀，完全是我喜歡的類型。

　　他一來就盯著我看，搞得我都不好意思。

　　有一次忍不住偷瞄他，剛好他正在偷看我，剛好對上，呀，難為情死了。

　　我要不要告訴老公呢？

　　老公這個大醋壇子，肯定要生氣好久。

　　哈哈，最喜歡看他吃醋的樣子了。

　　不過說不定告訴老公，和老公愛愛的時候又會讓我想他……

　　不過他可比之前的* 明帥多了，想想也不錯！

　　呀呀，我在想什麼呀，我怎麼變成這樣了，天呐，我被臭老公帶壞了！

　　哼，不告訴他，不然又要被他欺負！

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　　老公昨天來接我，看到小王了，果然，這個大醋壇子徹底打翻。

　　不過每次老公吃醋的時候做愛都好猛的，說實話，我還挺喜歡這個感覺的。

　　這個臭老公，每次都要說我和別的男人，一說起就像吃錯藥一樣。

　　不過我怎麼越來越喜歡這種感覺了？

　　說個小秘密，昨晚老公讓我想著和小王做，我很快就到了！

　　呀呀，羞羞臉，難為情死了。

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　　男人真的都不可信嗎？

　　我曾經那麼相信他，我知道他以前有過很多女人，有過很多不堪的過去，但我以為，我這麼優秀，能委身於他，他應該會知足。

　　他告訴我他再也不會碰別的女人，雖然有時我任然會覺得他身子髒，但我努力說服自己，我能接受他的過去，只要他能一直愛我如初。

　　可是，當我看到那個視頻，我才發現自己有多麼幼稚。

　　都說男人的話靠不住，可我還是傻傻的相信他。

　　看著他在我面前從狡辯，到理直氣壯的承認，到肆無忌憚的羞辱我，我真的對我當年的選擇後悔不已。

　　天真的以為有過經歷的老男人，總比沒有經歷社會考驗的小年輕更靠得住，更值得托付。

　　我殘忍的拒絕了那麼多追求者，可能這就是上天對我的懲罰吧。

　　算了，放棄他吧，他不值得我托付終身。

　　想著視頻里他無恥的另一面，那些不知廉恥的話，那些女人匪夷所思的淫賤，我這輩子都無法滿足他的低級趣味。

　　我沒想到，我會穿成那樣主動去找另一個男人，我真的是被憤怒衝昏了頭。

　　索性，小王是個好男人，沒有輕薄於我。

　　為什麼這種好男人出現的這麼晚？

　　是我自己沒有福氣得到好男人嗎？

　　上天，我並不貪心，我只要一個好男人，可你為什麼這麼吝嗇？

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　　我沒有想到，我曾經以為的好男人，我認為可以托付一身的男人，居然會這麼輕薄於我。

　　他罵我是二手貨，送上門都沒人要。

　　我平生第一次對自己得身體產生了懷疑。

　　在這種情緒下，我主動和他聯系，慢慢的甚至和他舉止曖昧。

　　我感覺現在有點喜歡和他接觸了，尤其是想到那些不堪的事。

　　我居然會和另一個男人玩曖昧，我無法想象我也會做出這種我曾經最鄙視的行為。

　　可是，我為什麼會有一絲欣喜呢？

　　是因為他欣賞我的外表？

　　還是為自己沒有因為是二手貨沒人要而開心？

　　我不知道，我只知道，臭男人給我帶來的陰霾消散了一些。

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　　我要和他離婚嗎？

　　每次下定決心，可真的走出這一步又有猶豫。

　　媽媽從小就教育我，離婚的女人都是壞女人，都會被人看不起。

　　我真的要帶著我的女兒獨自生活嗎？

　　還是將來再找一個？

　　再找又會是什麼樣的呢？

　　我第一次開始討厭自己的這幅皮囊，所有男人在我面前都是偽裝的，都把最好的假裝出來，就像演員取悅觀眾，讓我無法分辨他們的內心。

　　上天能讓我再遇到一個好男人嗎？

　　不光對我好，我要對丫丫好。

　　太難了，我對男人已經沒有信心了。

　　算了，就這樣得過且過吧。

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　　這次出差，真是讓我猝不及防。

　　我不記得最後在機場看到同行的是小王是什麼表情。

　　本來波瀾不驚的一個出差，會變成我和他的一段旅行。

　　他一路很積極，看得出來他很開心。

　　我突然有了一種久違的小女人感覺。

　　害羞，注意形象，注意言談舉止。

　　我有種預感這一路可能會發生什麼，我的內心有種期待，但理智告訴我要防范。

　　我還是他的妻子，我不能也做出和他一樣無恥的事情。

　　我一路保護的很好，但拒絕多了，看到他失望的眼神，又有點於心不忍。

　　和他游了東湖，兩人坐在湖邊，他牽著我的手，我掙扎了幾下就任他握著了。

　　他就像得到了寶貝，開心極了，就像一個小孩得到了最心愛的玩具。

　　說實話，我的心在一瞬間被感動到。

　　我發現，其實小王不錯，以前臭男人老是讓我幻想，此刻看著眼前的他，真是羞死了。

　　以後真要是離婚了，他是個不錯的選擇。

　　就是不知道他是不是真的像他說的那樣，還是只是哄我開心，為了得到我的身體。

　　盡管我很小心，避免兩人獨處，但最後還是不小心越界了。

　　我不知道他是不是故意的，我真的喝多了，頭暈暈的，稀里糊塗就答應讓他送我進房間。

　　我是真的喝多了嗎？

　　還是借著酒勁，避免彼此的尷尬，釋放自己內心的魔鬼？

　　都說酒後亂性，沒想到自己也有這麼一天。

　　和他纏綿了一夜，最開始的矜持到後面也被我拋到腦後。

　　壓抑了這麼久，幻想了這麼久，我需要釋放一下。

　　臭男人既然喜歡帶綠帽，我何樂不為。

　　最終還是沒有跨出那一步，我怕跨出去就收不回來了。

　　我怕自己真的喝多了，等醒來一切都晚了。

　　我沒想到他真的會尊重我，沒有勉強我。

　　我知道，在那種情況下，一個男人能克制住有多麼的不容易。

　　也許，他再用強一點，那怕一點點，我就會從了他。

　　但是他沒有，他是個好男人，也不枉我的貞潔葬送給他。

　　說個小秘密，當我握住他那個的那一刻，我的心居然跳的厲害。

　　有一種終於得手的感覺。

　　我為自己有這種想法感到羞愧。

　　只此一次，以後保持距離，我怕，我怕我真的會陷進去。

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　　不知道為什麼，老公這段時間好像對我失去了興趣，不管我怎麼暗示，他都假裝看不見。

　　不知是因為身體原因，還是嫌我身子髒。

　　看他上次的反應，好像不生氣，還很興奮。

　　也許是假裝的，哪個男人會不在意自己女人和別的男人發生那種事呢？

　　我要確定一下，看他到底是不是對我沒興趣。

　　佳霖這個死鬼給我出的餿主意，這種事，我怎麼做的出來呀？

　　算了，我豁出去了。

　　這段時間感覺身體越來越想要，不知道是什麼原因。

　　難道我真的是個壞女人？

　　這幾天白天上班都想入非非，那些難堪的畫面都能想的出來，羞死人了。

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　　後悔，難過，迷茫，內疚！

　　我現在很後悔，我沒有想到我真的會有出軌的一天。

　　我真是鬼迷心竅了。

　　當我看到窗外他的那一刹那，我就入魔了。

　　我突然失去了理智，內心的魔鬼一下占據了我的身體，控制著我走向欲望的深淵，讓我沈迷，讓我無法自拔。

　　我很害怕，因為我突然發現我和他是這麼的合拍，或許，以前只是我不願意承認。

　　在我最需要，最失落的時候，他就像白馬王子一樣出現在我的眼前。

　　那一瞬間，我真想不顧一切的奔入他的懷抱。

　　我們穿的衣服都那麼的配，難道是上天安排老公突然離開的嗎？

　　他是那麼的了解我的內心，就連……

　　就連那個都這麼默契，他知道我喜歡的姿勢，我們就像一對纏綿多年的情侶，彼此索取占有，沒有一點陌生感。

　　雖然我有過片刻的猶豫，我想給我的婚姻一個交代，證明我不是一個淫蕩的女人。

　　可是，老公的慫恿，立刻讓我徹底的放下心里的包袱。

　　我想把責任都推給了老公，可是我知道，在我回答他沒有鑰匙的那一刻，我就已經選擇去做一個淫蕩的女人了。

　　這一晚，我沒有家庭，沒有世俗觀念，只有性與欲，這就是他們說的一夜情嗎？

　　這段時間累積的欲望徹底的爆發和釋放。

　　我曾經壓制在內心的魔鬼，老公讓我幻想出的各位場景，一一呈現。

　　我雖然不是觀眾，但我知道那一定是最美的電影。

　　這是我這輩子最激情的一次，最徹底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。

　　他的身體讓我沈醉，我的身體讓他著迷。

　　他一次次在我的身上征伐，我一次次被他采擷。

　　可是，可是，當我回到家里，一進家門，一種罪惡感撲面而來，壓得我透不過氣。

　　我對自己的放縱感到恥辱，我不知道我怎麼就像吸毒一樣，完全失去了理智和控制。

　　我對不起老公，他還在外面為家庭奔波，而我卻……

　　我很後悔，不管是內心，還是身體，我都覺得自己很髒。

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　　我要終止這種關系，我發現他很危險，我覺得我有一步步深陷的跡象。

　　今天我和領導談了換辦公室，領導有點為難，辦公室分配都是和業務相關，除非給我換崗位，可是一時又沒人能接手我的工作。

　　領導讓我再考慮考慮，確定需要再找他。

　　我過幾天再找找領導吧。

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　　老公天天慫恿我繼續保持和他的關系，我從一開始的懷疑，到慢慢相信，再到最終確認，老公是真的很喜歡我和其他男人發生這種事。

　　傻老公，你只覺得刺激，希望我只和他有性，不希望我和他有情，還不希望我幫他做這做那。

　　可是這種事哪有這麼簡單，我又不是機器人。

　　有的事，不是我能控制的。

　　這些天，我想他的頻率越來越高，老是不自覺就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越會幻想。

　　這很危險，傻老公還不知道，還把我往他懷里推，你不知道他有多想要得到你老婆。

　　你老婆現在的抵抗力越來越小了，你還推波助瀾。

　　我不管了，我感覺我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然注定擋不住，那就任其發展吧。

　　我真的克制的很辛苦，其實，其實，我自己也真的很想要……

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　　做他的女朋友？

　　3天？

　　作為一個人妻，我應該直接拒絕。

　　可是，為什麼我沒有說出來呢？

　　為什麼我的心里還有一絲竊喜和期待呢？

　　心跳的感覺，我確定自己的心跳在加速。

　　害羞，緊張，期待，看來我真的墮落了。

　　我居然還不知羞恥的和老公提出來，我真的是沒救了。

　　老公一定很失望。

　　看來我是真的對他著迷了。

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　　短短幾天，感覺天翻地覆，有種恍如隔世的感覺。

　　一個女人真的會同時愛上兩個人嗎？

　　或者，對老公已經是親情了，而對他，是激情。

　　都說激情很短暫，可是激情卻容易讓人沈迷。

　　飛蛾撲火，就算是明知是錯誤，明知很危險，還是願意不顧一切的去追求。

　　當初和老公在一起，很平淡，沒有體會這種滋味。

　　只是覺得他是眾多追求者中看起來最可靠的男人。

　　這麼多年對老公從來沒有這種最原始的男女欲望，那種拋棄一起放空自己只去享受性欲的感覺，那種想要得到他肉體，純粹是肉與肉貼在一起才有的感覺，那種想要把自己的身體自己的全部獻給他，任他采擷的感覺，那種沈迷在兩人情愛世界無法自拔的感覺。

　　這幾天，我變成了世上最淫蕩的女人。

　　我和另一個男人，做出了那麼多現在想起來都會臉紅的事，說出了那麼多不知羞恥的話。

　　從最開始羞澀的配合，再到慢慢迎合，最終到主動索取。

　　才不到2天，我墮落的太快了。

　　可是，可是，那些都是我最真實的想法和衝動，我只是沒有再壓制自己。

　　難道我骨子里就是一個淫蕩的女人？

　　這幾天，我忘記了家庭，沒有老公，沒有女兒，我只是他的女人，討好他的媽媽和外婆，配合他，照顧他，甚至，取悅他。

　　我真的把自己當他女朋友了，這種感覺，我甚至沉醉其中不想出來。

　　要不是老公把我騙回來，我真的可能陷得更深，甚至，我心里都下定決心幫他做老公最在意的事。

　　因為，好幾次，我握住他的那個，貼在臉上，聞著那種氣味，那種我曾經很討厭的氣味，在那一刻，我發現我居然有點喜歡上了。

　　難道是他的味道和老公的不同？

　　還是我對他的情欲衝破了我的理智？

　　好幾次我都想伸出舌頭舔上去，但我克制住了。

　　不只是因為老公不願意，更多的是我也不想在他面前表現的這麼不知廉恥。

　　都說越容易得到的就越不懂得珍惜。

　　臭老公，把我騙回來了，害的我虛驚一場。

　　但也幸好騙我回來，不然，我可能真的不知道會變成什麼樣子。

　　我感覺內心的內疚和自責越來越少了，好像和他做出這種事越來越習慣，越來越習以為常了。

　　我不知道未來會怎麼樣，有的時候我真的很想斷掉這種關系。

　　但老公的一次次慫恿，自己的一次次放縱，我真的已經開始愛上這種感覺了。

　　我很害怕，未來的我會變成什麼樣子……