如果世界上有生活物種鄙視鏈，你認為排序應該是：貓、狗、兔子、冷爬、禽鳥、人類、處男。

　　沒有人喜歡處男。處男不算人類。

　　“童貞”這個詞放在女孩子身上，多少還帶了點嬌羞和神秘感，姑且可以算作無足輕重的中性詞。

　　但放在男的身上就不同了，不提刻板印象中的“一無是處”“發育不良”“毫無魅力”“邋遢難看”“不受歡迎”，光是可想而知的“活爛”這一點，就該被打下十八層地獄，更別提一激動一哆嗦就秒射了。

　　多嚇人啊，前戲都不懂得做，躺下找洞找五分鍾，再稀里糊塗亂捅一通，還沒開始爽他已經射完了。

　　專挑處男操的女性應該都被統一組織起來集中頒發“扶貧救困大悲大慈肉身歡喜菩薩”獎杯以表彰她們的無私奉獻，天知道得多缺乏常識毫無經驗的受眾才會追捧著從未使用過的二兩肉為性癖。

　　但有一個不可否認的好處，就是干淨。

　　這個論調聽起來就像惡臭不可一世的老男人指指點點含苞待放的小姑娘一樣糟糕透頂，可兩者間有本質上的區別不應被忽略：多數男性實在是太不講究了。

　　不換內褲不洗襪子被窩里放屁蹲房檐摳腳，就這個操行天知道精蟲上腦荷爾蒙上頭做愛前是否體檢上床時是否戴套，有沒有長了蘑菇生出花椰菜。

　　女孩子就不會。

　　從來沒聽說過哪個姑娘分泌物是綠色的結果一周後才發現，過半年才體檢——肚子稍微疼一下就躲著哭去了，還會淚眼婆娑的立刻一通查找第二天醫院一開門就去掛號——歸根究底還全是爛雞巴害的。

　　但男的不一樣。

　　最多是哥倆相約衝著A片打飛機比誰射得遠時，一個對另一個說“你射的玩意把鍵盤腐蝕燒出了個窟窿借你倆泡騰片衝水喝補充一下營養”——夸張了，但大概是這麼回事。

　　綜上所述，你倒是健康活潑清潔快樂，就怕一打眼陰溝翻船。

　　所以比起交往前先互相交換體檢報告的尷尬流程，一咬牙一跺腳救苦救難普度一些水深火熱的處男也不是太讓人難以接受——只要對方沒變態到插豬牛羊，一般不至於攜帶什麼了不得的病原體。

　　介於現在身邊有人正在無所不用其極的力證他是“不腎虧的好看處男”，你只想掐死自己投河自盡屋里燒煤房梁掛繩。

　　也不確定是該歸納為“女人，不要輕易挑戰我”的霸道最強弱智網絡橋段，或是“他追她跑大家一起插翅難逃”的火葬場腦癱營銷文學，還是“正主睡粉功德無量”的咒術界強買強賣丑聞佳話——沒錯，你還是個“粉”，是就差把“請自推遠離粉絲生活”刻在腦門上錄在語音信箱里打印成五百米橫幅掛高專正門口的那種，“粉”。

　　至於這一部分，就是另一回事了。

　　現在你顧不上多琢磨，正根據要求把車停進地下車庫。

　　有點緊張，因為看車庫里兩側泊車的架勢，無論不小心剮蹭了哪一輛，都不見得是你把自己拆成零件掛去黑市高價賣完能賠得起的。

　　其實說白了還是想太多，畢竟本質以戲弄別人為樂的家伙有什麼值得分類討論的必要呢。

　　你一邊半個頭探出窗看地上的車位標識怠速龜挪，一邊忍不住心情復雜的想。

　　“安全駕駛呐。”

　　腦袋被拍了一巴掌，你嚇得一腳猛踩，伊地知的破車刹車片發出殺豬一樣的尖響在車庫里無限放大回蕩，加上輪胎和橡膠地面的吱扭摩擦，只讓人想起忘年會時激情獻唱的夜蛾校長那聲自滿的顫音。

　　“五條老師。”你揉了揉臉頰回神，“要傍晚到愛知県的話，現在出發路上還能稍微休息一會的。”

　　這個距離跨県出張他自己去就行了，不知道為什麼任務甩到輔助監督這來。

　　“うん。總之先停車吧。”男人穿著高專制服，倒是一副准備妥當的樣子。手沒從兜里掏出來，只抬了抬下巴讓你停旁邊的車位。

　　不開車去？那更沒你事了啊？你用眼神表示疑問。

　　“えっ？停不進去嘛？”對方理解錯了。