目送著妹妹坐著的公交車漸漸駛遠，我終於忍不住，悵然若失的嘆了口氣。
看了眼手上提著的口袋，里面裝著四盒靈雲山特產。這些東西，該怎麼處理……
那個黑發少女一離開，胸口冗積的東西再也壓抑不住，幾乎不受控制的溢了出來。
我無奈的再次嘆了口氣。
…………
接下來的幾天，一切看起來都很正常，我也終於有時間喘息一會。
但夜深人靜的時候，我總會想起妹妹升學的事，思緒反復輾轉，沒了睡意，以至於常常難以入眠。
之前我總是把棘手的事留給以後的自己。但現在，卻是不得不面對了。
這段時間的閒暇時間，我主動又被迫的認真考慮了很多東西，想讓自己能更清楚自己的處境，結果卻越來越迷茫猶豫。
就像周公夢蝶或是蝶夢莊周，越是仔細思考，我越是不能清楚自己的狀態。
現在的我，到底是在夢里，還是夢見自己在現實里。
爸爸的決定，毋庸置疑是正確的。自己的想法，對於其他人來說，有可能就是精神病患者比之正常人……
自認為自己是正常的。
所以我不敢憑著自己的想法就做出決定。
我也總在假設，要是真跟爸媽攤牌了，會有什麼樣的後果。
毫無疑問，首當其衝的就是我們這個家。
那時候，大家又該怎麼相處……
媽媽倒還好，但爸爸對我們兄妹，是絕不會認同的。
那個閱歷豐富的中年男人，太清楚近親在一起會有什麼樣的後果，不論是社會上還是個人上，都極難維持下去。
所以，哪怕只是為了我們的未來考慮，他就絕不會同意。
事實上，就算妹妹忤逆了他的意志，留下來在這里上學，我們一家人……還能像往常一樣相處嗎……
僅是為了自己，就把這個父母辛苦建立起來的家弄得支離破碎，這該是多自私……
每每想到這里，我的心都會往下沉。
而且，有一些念頭總是會猝不及防的冒出來，讓我防不勝防。
最近，總是時有時無的，突然就想到了上周末爸爸對我說的那番話。
妹妹對我……到底是親情上的依賴還是男女之前的愛戀……
老實說我不該懷疑這個的。丫頭對我的感情，是毋庸置疑的男女之愛。
但是，就像一根麻繩，平日里不使用時表面平整一切正常，但承受的拉力過大，被兩頭拉扯即將斷掉的時候，繩上就會有一些毛邊被繃出來。
此時的自己大概就是這樣，被左右兩邊的艱難抉擇重壓著，總會冒出這些念頭。
而且我隱隱感覺，再不想出個法子出來，自己可能撐不了多久，就會想繩子一樣，“啪”的斷掉……
這種感覺，又像是你親眼看見一顆雞蛋被扣在鐵碗里，當有人和你打賭碗里扣著的是什麼的時候，如果賭一百一千乃至一萬，你都會毫無懷疑的確認碗里扣著的，就是雞蛋。
可當這打賭的份量變的太重，譬如一千萬一個億，遠遠超過你所能承受極限的時候，你就不會絕對肯定了，不禁就有懷疑，或許這碗里扣著的不是雞蛋，只是像雞蛋的某個東西，是自己眼花了，看錯了……
所以此刻的自己，明知道不該懷疑，但還是忍不住想，妹妹對我……到底又是那種呢……
這兩種感情，萬一真如爸爸所說，混淆了呢……
妹妹現在畢竟還小，再有一個月才成年，也不是絕無可能……
我心里提起一口氣，不敢繼續想下去。
這只是一方面，我也知道，更深更廣的東西，都全都系結在自己的決定上。牽一發而動全身。
退一萬步說，這一決定帶來的後果，就算我能承受，那丫頭呢。
她能嗎……
就算能，想必也不是那麼好受。自己又能舍得讓她承受嗎……
就因為她喜歡我，所以我就心安理得的讓她承受自己這一決定帶來的後果……
未免太自私了。
而另一選擇，讓妹妹離開家去上大學。
首先，客觀的說，去更頂尖的大學深造，對丫頭來說，無論是能力也好智力也罷都有很好的提升。
她本就相當聰明，有了更高的平台，無疑能更好的發揮。
這對她未來的發展顯然更好。我相信這也是爸爸考慮到的一點。
然後，就算丫頭去了外地的大學，我們的關系也不可能就這麼斷了，只會埋的更深。
等到將來，我們倆都有了獨以立身的資本，那個時候，父母的對我倆的約束越來越小，攤牌的時機顯然更成熟……
而且最近的頂尖大學，離這也不過一天的車程，我隨時可以去看她。
最關鍵的是，妹妹獨自在外地，自立能力更強，並且會更成熟。說不定那是，她就分清了對我的感情，到底是親情還是別的什麼……
到那時，一切都還不晚。我們這段關系本就要持續相當相當長的時間，甚至蔓延幾十年的光陰，也沒必要非要爭取這一時一刻。
有時候稍微退一步，或許能走的更遠。
另外，如果這樣，不論家庭也好，其它的也罷，也都能保持住現狀……
只需要稍微犧牲一下眼前的東西，就能兼顧住各個方面。
換句話說，眼前的損失，是為了更長遠的發展……
相信想清楚這些，只要自己還是個有理智的正常人，都知道該怎麼選。
事實上我的理智也是這麼認為的。
但是，但是……
或許就是自私的占有欲作祟，我發現自己哪怕想明白這些，還是會舍不得。
很舍不得……
就好像被毒蛇咬過的肢體，為了保命只好截肢。明知不這樣就會沒命，但又有多少人能果斷做得了決定。
認真思考幾天後，把所有能想到的都梳理了一遍。我發現自己還是做不了決定。
這是一個關系重大的決定，不只涉及我一個人，要想短短幾天內就做出選擇，又談何容易。
自己還需要時間。
我總是這麼安慰自己。
於是就這樣，今天又到了星期五。
上午的課程結束，吃過午飯回到寢室後，我坐在自己座位上翻看課本。
這兩天來，我發現如果不給自己找點需要思考的事做，思緒就總是會找到機會跳到妹妹升學的相關事情上。
我知道這是一種逃避，也莫名的可恥。
但它至少有用。
這就夠了。