那個周末，妻子並有沒去赴她那個約會，下午的時候，我帶她去了肯德基，在這以前，我一直非常討厭這種垃圾食品，但為了哄她開心，還是裝作很喜歡的樣子陪她去了。

　　過後，我忍不住偷查了電話單子，通過電話單，沒有看出任何蛛絲馬跡，但這並不能說明什麼問題——因為當年手機很少，一個普通的漢顯尋呼機都要兩千多。

　　我又無法查看妻子的呼機。

　　我所能做的，就是每天按時回家，盡量多陪妻子，多給她體貼和關愛，在我做這些事情的時候，內心忍受著難以名狀的煎熬。

　　腦海里總是不停地閃現她與另一個男人ML的場景，夢里也常夢到這些，一幕幕仿佛就在我眼前。

　　我曾多次找借口去過她的辦公室（這時，她已經升任一個科室的小頭頭章，但是，她辦公室里一共五個人呢，我無法確認那個男人是不是這其中的一個。）

　　其實，這人是誰根本不重要，只是內心中那種好奇、憤怒、屈辱情緒不時涌出，讓我不能自拔。

　　但我所能做的，也只能是做好自己該做的，或者說補償自己原來沒有做好的事情，對於妻子來說，這算是一種補償，但對我來說，卻是一種應得的報應。

　　主動權已經交到了妻子手里。

　　那段時間里，我與情人基本上斷了聯系，面對情人的時候，我一點興致也提不起來，而且隱約中還有一種惱恨，好象這一切都是她造成的。

　　在那段時間里，每當與妻子ML的時候，我經常會控制不住的產生莫名的衝動，仿佛冥冥中與別人比賽一樣。

　　當時，我並沒有讀到關於交友或者多P等方面的理性的文章，再說那時候就算看了，也不可能接受那些看起來很另類的方式。

　　我只是偶爾在網上搜索了若干關於妻子紅杏出牆方面的心理咨詢文章來看，後來我發現，看了很多所謂專家的假正經文字，心情更加郁悶，還不如不看了。

　　有人說時間是解決一切難題的最好良藥，這話非常有道理。經過我的不懈努力，妻子終於經常主動與我交流了，我們又找回了當年的感覺。

　　我倆都比較喜歡喝啤酒。

　　有一次，我倆在家里喝光了十瓶啤酒，仍不過癮，大半夜跑到外面吃燒烤，邊喝邊煽情，天南地北地吹牛，包括對孩子，對我倆未來的憧憬。

　　但是，我一直堅守一個原則，對她紅杏出牆的事情，只字不提。

　　有幾次，她明顯有主動向我坦白的意思，我都假裝不在意的給岔了過去。

　　現在回憶起來，那是因為我膽怯，我無法自己解開這個心結。

　　所以我寧願選擇逃避這個話題，試圖忘掉這些，把問題交給時間。

　　求同存異，這絕對是個好辦法。

　　經歷這一番風雨之後，我與妻子之間的夫妻關系發生了質的變化：除了夫妻關系外，很多時候更接近於知心朋友。

　　和諧越來越多，爭執越來越少，心貼的也更近了。

　　而且在很多時候，我甚至會產生她是我的女兒那種發自內心的疼愛感覺。

　　又過了一段時間，當我覺得時機成熟的時候，我向她坦白了我第一次與女同學的越軌過程，以及其他的部分經歷（上帝原諒我有所保留，因為很多事情我做的太過份，怕她接受不了，另外我覺得，在我已經意識到自己錯誤的情況下，如果把這些傷口均無保留地向她展示，我怕她接受不了這份沉重的心理衝擊，從某種程度上來說，這或許也是一種善意的欺騙吧，因為有一個前提：我真正意識到了自己的錯誤章。其實，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是為了家庭和孩子著想，沒有戳穿我罷了。）

　　她也主動向我講述了她的那次唯一的婚外情，她講的很平靜，我聽的也很平靜：原來那男人是她們銀行的一個大客戶，很體貼的一個男人，也擁有一個幸福的家庭。

　　在我忽略妻子的那段日子里，他走近了妻子。

　　據妻子說，在與那個男人交往的過程中，她也無時無刻不受著感情和良心上的煎熬，當初之所以接納那個男人，在很大程度上是出於對我的報復，其次才是情感和肉欲上的需求。

　　但出了軌以後才發現，事情遠沒有那樣簡單。

　　出軌的原因是因為丈夫的背叛，出軌以後又多了一分對自己的譴責，這同樣是一種痛苦的作繭自縛。

　　自從那個倒霉的星期天以後，妻子欣喜若狂的接受了我的轉變，事情發生了質的變化：自從那個星期天以後，妻子已經感覺出我可能知道什麼了，但我從來不提這些敏感的事情，這令妻子非常感激。

　　而且我不斷用行動對妻子的呵護體貼，妻子主動斷決了與那個男人的曖昧交往，由情人轉為正常的、一般的朋友。

　　後來我與那個男人也成了朋友，當然這是後話了。

　　現在看來，我通過對婚姻對愛的拯救過程，同時也拯救了我和她。