我不知道，事情為何變化如此頻繁 ，讓我無法去掌控，有些防不勝防。

　　本已平靜的生活了一段日子，在學校，好好學習，天天向上。

　　和溫柔柔，也還算幸福，應該說還幸福，我已經經歷太多風雨，對於平靜的生活，我很享受，也很珍惜。

　　我每個周末，都和她在一起，她也盡量表現的溫柔淑女些，或許，我們會有個結果。

　　我已經再一次將蕭蕭從我心里強行摸去。

　　但近來，溫柔柔開始有些不安定。

　　她喜歡玩，喜歡逛商場，喜歡跳舞，而我，卻不喜歡這些，我有些懶惰，不過我還是盡可能的陪她去，也沒有表露出任何不耐煩或不滿。

　　相愛容易相處難。

　　溫柔柔和我相處比較融洽，大家都很體貼對方，幾乎沒有爭吵，有些相敬如賓的感覺，只是，這種感覺有些飄渺，我有些覺得累，好象生活在雲端踩不到地的感覺。

　　不過近來，我比較忙於幫老師做實驗，接連兩三個星期沒有陪她出去玩了，也很少和她聯絡。

　　那，一個五月的普通周末，天氣甚好，我沒有實驗做，就再次來到溫柔柔的家，開門後卻沒有人，我就倒杯水，一個人看電視，從卡通片，看到再見。

　　溫柔柔沒有回來，我打她手機，手機就在家里。

　　我只好一個人簡單清洗下，睡覺了。

　　第二天一早，我起身，她還沒回來，我晃晃悠悠的弄早餐給自己。

　　可能是還沒完全睡醒，手腳笨笨的，在切苹果准備榨果汁時，不小心將手割破。

　　我四處尋找膠布，卻沒有找到。

　　可是，我在她梳化台最下面的抽屜里，看到一盒完整的安全套，我從來沒用過這種東西，因為我一向不亂來，而且我不喜歡隔靴搔癢的感覺。

　　想到她以往的一些經歷，我已經不追究了，我以為是那時留下的，也沒太在意，不過，我還是小心的將其放回原處，盡量修復了我改變的痕跡。

　　整個上午，我並未完全不理會，我只是在想，她是否真適合當我太太，這是我近期思考的問題，因為她有提過。

　　只是我還無法確定我的感覺，關鍵我是否真能忘記她以往的一切，我的父母能否接受這樣一個兒媳。

　　整個周末，溫柔柔都沒有回家，也沒有來過電話，我有些擔心，可是，她有什麼朋友我完全不知道，我發現，我從來沒有接觸過她的圈子，我也不知道為何。

　　星期一，我在下課後，急忙趕回溫柔柔家，開門後，見到凌亂的衣服放在沙發上，我輕聲進了臥室，溫柔柔正睡的酣。

　　我關好門，出去買些菜，回來做飯。

　　大概是晚上7點多，我做好飯菜，靜等溫柔柔。

　　臥室里傳出聲音，我知道她醒了，果然她赤腳跑出來，扎進衛生間。

　　當她出來時，嚇的喊出來，因為我靠在門口等她。

　　“阿光，你什麼時候來的？嚇死我了。”

　　“我你怕什麼，穿好衣服，吃飯吧。”

　　我們對坐在餐桌前，吃飯，不語。

　　柔柔好象有話，卻沒開口，而我，也沒什麼要說的。

　　吃過飯，我們一起看電視，聊些廢話，也還同以往一樣。

　　大約10點左右，我跟她說，我要回去了，她表現有些不安。

　　“阿光，你是不是覺得我做錯什麼了？”

　　“你沒做錯什麼啊？”我感覺有些奇怪。

　　“那你為什麼要走？”

　　“噢，這樣啊，我明天早上有實驗，所以就想回去了。”

　　“真的嗎？”

　　“真的，別多想。我走了。”

　　不讓她多想，我卻多想了，為何她會有些驚慌？不知怎的，我腦海里突然閃過那盒安全套。

　　“不可能，她不會背叛我的。”我為她，也為自己打氣。

　　接下來的兩個星期，我都忙著，沒有去溫柔柔那里，她很不高興，但我實在沒時間。

　　六月，如火六月。

　　我一個人，到中關村買試劑，頂著瘋狂的烈日，如老牛般蹬著單車。

　　遠處，溫柔柔和一個中年男子互挽著腰，跨進了一輛計程車。

　　沒有錯，是她，她的裙子還是我買的。

　　整個下午，我都在想，我是否要再走下去，始終，我無法確認我是否愛她。

　　或許，我只是同情她，憐憫她，愛她？我真無法肯定。

　　不過，我不想簡單的就下決定，畢竟，我們一切走了許久，相互依靠。

　　我沒有做完實驗，就去了溫柔柔家，里面沒人。

　　我從沙發上拾起她的call機，她經常遺忘些東西在家里。

　　里面的留言很多，有些很肉麻，我知道，她，並未單純。

　　我進了臥室，打開梳化台的抽屜，里面那盒隱藏的安全套，已經被開啟。

　　我明白，我們結束了，一種自由的想法竟然冒了出來。

　　和她相處，畢竟我認為要承擔些壓力，許多人知道她的艷名，她的瘋狂，也讓我難承受，還有，最重要的是，她無法為我家生孩子，我，是獨子！

　　晚上，我先離開，再打電話給她，說要來，她疑遲下，還是很高興。我們一起吃飯，跳舞，瘋的很晚才回家。

　　她還很興奮，只要跳過舞，她就很興奮。哼著小曲，她就進了浴室，把我也拉了進去。最後一次，我很溫柔。

　　我吻她的臉，吻她的乳峰，吻她的每寸肌膚，除卻她的唇。

　　我手持花灑，將水流開很大，水滴象子彈般襲擊著她，我知道她喜歡這樣。

　　我向下移動，集中對准她的小豆豆，濃密的陰毛，被水壓迫的緊緊貼在身上，隨水流而搖擺。

　　我用手指撥開她肥厚的陰唇，那小豆豆孤立無援的被水衝刷著，瘋也似的膨脹，溫柔柔的身子已經軟了下去，緊緊貼在牆壁上，靠我支撐著她。

　　水，不時的衝入那兩片唇所夾的峽谷，里面的水不時流出，實在無法分辨是來自她還是來自花灑。

　　我就這樣衝了她好久，她已經完全癱軟在我身上，我抱起她，走向臥室，她雙手緊緊吊在我脖子上。

　　我將她放在床上，用舌舔她，臉、眼、乳房，避開她的唇。

　　我舔著她白白嫩嫩的乳房，叼著她已經尖挺的乳頭，用牙齒咬她的乳峰。

　　她已經開始呻吟。

　　手指，在她的下體里探索，中指在她里面撫摸一個暗藏的小高原，拇指揉搓她那已經大的不能再大的小豆豆，我感覺著她里面的強烈痙攣。

　　我抽出濕淋淋的手指，用紙巾擦拭干淨，她已經迷亂了，兩眼緊閉，身子還偶爾抽搐。

　　我起身，從梳化台里拿出那盒已經開啟的安全套，第一次套在我已經傲然挺立的小弟弟上，有些涼，緊緊的，不是很舒服。

　　我掰開她雙腿，擺成一字，將自己投入她體內，她哼了下，眼睛張開了，兩眼無神的望著我。

　　我猛烈的衝刺著，因為多了些阻隔，感覺不太好，費了許久，我才感覺到高潮的來臨，而她，也再三的達到巔峰。

　　我倆癱在床上，不知道過了多久，我推開依偎在我懷里的她，清洗好自己，穿好衣服。

　　“柔柔，我們分手吧。”我很平靜。

　　“什麼？你說什麼？”

　　“我們分手吧。”

　　“不要，阿光，我不要，如果我做錯什麼，你說啊，我不要分手。”

　　“何必，我們根本走不到一起的。”

　　“不，我們已經在一起了，而且我愛你，你也說過愛我的，你是愛我的！”

　　她撲了上來，死死的抱住我，抱的我有些無法呼吸。

　　我費很大力氣才將她推開，沒說什麼，將那盒開啟的安全套扔給她……

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　　悉能遠離一切惡友，悉能制服一切外道，悉能解脫一切煩惱。

　　——大方廣佛華嚴經

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　　想起以往曾有網友提到些問題，比如今天論及在性伴侶上男女是否平等問題。

　　我想對文章的‘我’進行些回顧，讓大家有些脈絡可尋，也看我是否走的對。

　　應該說‘我’里面有苦瓜自己的影子，許多事情苦瓜經歷過，或者是苦瓜身邊的人經歷過，當然，並不是說這就是自傳體小說！

　　也請不要對號入座。

　　在中國，尤其北方中國，傳統的道德，價值觀念仍有很大市場，人們，尤其是男青年人，一方面希望能和全世界的漂亮女人歡好，一方面又希望自己老婆是處女。

　　我想在東方人里面，處女情結還是很重的。

　　男人花心叫風流，女人則叫淫蕩。

　　這是現實社會的真實情況，明月里的“我”盡管是虛擬的，但也是由現實中來的，不可能擺脫現實。

　　當初“我”同“敏、婷”一起，也是由傳統的男人要負責的角度走下去的。

　　“我”同“溫柔柔”則由失意發泄到同情憐憫走到一起，分手是難免的，至於“溫柔柔”的水性，只是借口而已。

　　明月里，我最可憐“溫柔柔“她有不幸的童年，更不幸的是她陷入用性來換取些什麼的深淵，”舅舅”的奶糖，獎學金，大款的錢等等，她喜歡錢，渴望錢，有其童年陰影的影響，無法改變。

　　嚴格講，“我”與“溫柔柔”是兩類人，分開是必然的。

　　或許“我”有些自私，但“我”是普通人，不是情聖，某些角度講“我”還是懦夫，大家又能對懦夫奢望什麼呢？

　　簡單寫下，沒有太多的分析，還望各位諒解，我要寫的是活生生的人，會笑會哭，會害怕，有缺點的人，不是完人。

　　這也是我的目標，只是現在看來功力還不行。

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