“老大，野豬把我們的門給拱了。”

　　一雙手搖醒了在辦公室打盹的我。

　　“……誰是你老大。”我揉了揉眼睛，發現眼前整個機構我最害怕的女人此刻正焦急地盯著我。

　　“有頭野豬越獄了，你快管管啊。”

　　話音未落，一聲豬嚎從門外傳來。

　　今天北京有一場野生動物收治的重要交流，收容所的絕大多數員工都外出學習了，留了三個人打點內務，我，這個女的，還有一個經驗豐富的主管。

　　“主管呢？找她啊，我一個臨時工怎麼會知道怎麼抓豬。”

　　嘴上雖然這麼說，我還是站起身環視辦公室，尋找趁手的武器。

　　“主管一小時前去廁所拉屎了，現在還沒回來，”她抓起辦公桌上的仙人掌放到我的手上，“可能有痔瘡吧。”

　　我狐疑地瞥了她一眼。

　　總覺得事情沒那麼簡單。

　　一走出辦公室，門口正中央一大坨豬屎熱烈接待了我，像迎賓地毯。

　　“你進來之前就不知道先把這個鏟了嗎。”

　　“情況緊急，我跳進來的。”

　　不就是懶嗎，鄙視誰智商呢。

　　“在那兒。”她指了指走廊左邊，一頭渾身是毛的黑色母豬停靠在牆邊，優雅地咀嚼著主管辦公室門口的景觀盆栽。

　　指給我看是什麼意思，國外有西班牙勇士斗牛，國內有賣淫的斗豬是嗎。

　　“我不會抓。”我抱起手臂，並不准備行動。

　　“沒關系，我會。計劃是這樣的，我在前面吸引她的注意，你繞到她背後趁她不備往她頭上套個麻袋，動物不能視物時就不會有過激動作，我們就能把她押回去了。”

　　總算說了句靠譜的。

　　“動物醫學專業教的這個嗎？”

　　“沒有，我大舅教我的，他是人販子。不過他去年年底被判死刑了，我是最後一代傳人。”

　　哦。

　　看來害人精是家族遺傳症狀。

　　護送那頭活潑好動的母豬回家，我和她站在門口望著里面烏泱泱一大片黑豬。

　　“你知道嗎，”她忽然拍了拍我的肩膀，“聽說野豬馬上要取消二級保護了，到時候我們可以給每個員工分配一頭豬，這樣我們就可以騎豬上班了。”

　　……我無法想象騎著一頭豬去賣淫。

　　我會把客戶臭死在床上的。

　　披著雞皮的連環殺手，必殺是體味，天呐，太姥姥都要被我從墳里氣活。

　　而且我把豬停哪兒呢，拴酒店門口嗎。

　　不行，不能再想了。

　　“你們自己騎吧，我的那頭送食堂去就行。”

　　“那你覺得豬算機動車還是非機動車？你知道嗎，雖然豬很胖，但它的最高時速可以達到56千米每小時。電動車限速都三十碼，要是我們上非機動車道把別人撞飛了怎麼辦？”

　　好了，好了。

　　騎豬的話題到此為止。

　　“辦公室門口還有坨屎，去鏟了吧。”

　　我拍拍她的背，走向廁所，想洗個手。

　　正在洗手間享受著片刻的寧靜，不知從哪里忽然傳出嘶啞的嗓音。

　　“有～～～人～～～嗎～～～”

　　我看著鏡子里唯一的活人，臉色唰的一下慘白。

　　現在用兩根衛生棉條綁個十字架還來得及嗎。

　　“你～帶～紙～了～嗎～”

　　等等，這個厲鬼的聲音怎麼有點耳熟。

　　有點，像主管。

　　“帶了。”

　　我走進後方如廁的區域，靠近那扇緊閉的門。

　　順著門縫，紙巾的一角伸進去登即被一股巨大的神秘力量吸走。

　　遞紙巾而已，又不是走私海洛因，這到底是蹲了多久。

　　主管也太有骨氣了，蹲成這樣都不叫人。

　　“里面紙怎麼沒了……”主管的聲音虛弱極了，“保潔阿姨每天都會放新的啊……我進來的時候沒帶手機，差點蹲脫肛……”

　　誰把廁所的紙拿走了，好問題。

　　今天這里只有三個員工，我沒有偷竊廁紙的癖好，主管在這里醞釀痔瘡。

　　……

　　要不我辭職吧。

　　那女人好像是個恐怖分子。

　　心情沉重地回到辦公室門口，恐怖分子正拎著小桶向外走。

　　看見我，她咧嘴對我十分陽光地笑了一下，我汗毛倒豎。

　　大聖，收了神通吧。

　　“我覺得我們很適合鏟屎。我們就是天作之合、 鏟屎雙雄，哦不，雙雌。”

　　什麼我們，誰跟你我們了。

　　要麼賣逼，要麼鏟屎，我什麼時候能做點不跟屁股有關系的工作，我一定要活得這麼下賤嗎。

　　“你知道廁所的卷紙不見了嗎，主管差點蹲得半身不遂。”

　　“啊？”她迷茫中帶著些心疼的表情沒有任何瑕疵，“真的嗎？不知道啊，可能王阿姨忘記放新的了吧。”

　　這一刻，我才蓋棺定論，廁紙就是這家伙薅走的，只是目的不明。

　　現在的人都是沒心沒肺的神經病，聽到這種事第一反應只有仰天長笑，無關的人到底誰會心疼。

　　反正我不會。