我生活在一個普通的幸福著的家庭，即使也要面對很多家庭都有的家庭問題，依然普通而幸福的成長著。

　　那麼，我到底是為什麼才會變成一個變態呢？我也不知道。

　　如果沒有遇見她，也許我變態的本質也不會被發現。

　　但是我還是遇見了她——我已經寫不出她的名字了，所以讓我用“瑪格麗特”來稱呼她吧。

　　我的那個愛人，也確實是像雛菊一樣純潔而美麗，也同樣的易碎。

　　高中時，突如其來的升學壓力壓的每個人都喘不過氣，臉上即使有著笑容也掩蓋不了那股疲憊的暮氣——而我的情況更為嚴重，因為就像我前文所言，我並不起眼，而且我自卑且懦弱。

　　在別的高中生還能通過有限的社交釋放壓力的時候，我卻只能一個人在慢慢腐爛在陰影里。

　　但我的瑪格麗特，她不一樣 。

　　她是班級委員，承擔了更多人的期待與更大的壓力，卻始終在臉上掛著淡淡的笑意，而且會主動去幫助每一個人，哪怕是像我這樣膽小又被一直欺負的人也一樣。

　　所以就像一切悲劇的開頭那樣寫道，我無可救藥地愛上了她。

　　其實當時的我並不知道什麼叫做“愛”，這份感情只是一種可以幫助我遠離孤獨的依賴。但我就這麼自以為是的喜歡著。

　　我喜歡她的笑容，喜歡她走過才會被我注意到的陽光的痕跡，喜歡她穿著校服的美麗身影，喜歡她的溫言軟語。

　　可是，她會喜歡我麼？我和她都是女孩子，而且她那麼漂亮，那麼溫柔。很多人都喜歡她，我和她根本沒有“同學”這層關系以外過多的交集。

　　她不會喜歡我。她根本不知道我是誰、我的名字、我的性格、我的想法、以及我本該胎死腹中的愛意。

　　可我已經不能再等了，我強迫著自己不去想她看她，但是視线卻無法控制的落向有她的地方。

　　我一直在想她，去嫉妒那些會主動和她交流的任何人。

　　嫉妒、思念、自卑……種種復雜的情緒折磨的我每次想到我的瑪格麗特我都止不住的干嘔，惡心的感覺彌漫難以消散。

　　……再這樣下去我會死掉的，我無比確信。

　　數不清多少次，我把頭從馬桶上移開，心中堵塞的惡心感覺隨著嘔出一團清水減輕了很多。

　　我洗了洗臉，抬起頭看著鏡子中的自己，濕漉漉的發絲貼著消瘦的臉，皮膚蒼白，整個人顯得十分憔悴。

　　我騙父母是生理期的原因，心中卻無比清楚真正的緣由。

　　等不了了，明天我就向她表白吧，一切早點結束好了。