/陸嫵月side/
本以為這次的度假完全只是一趟享受，卻沒想到會遇到那個女人，那個女人完全沒有什麼變化呢，還是保持著十多年前的容貌，美麗但卻令人惡心，我不知道她是怎麼有臉再度出現在我面前的，我討厭她，討厭她的眼睛，討厭她眼角的痣，討厭她的一切，這個惡毒的女人就不配出現在被她拋棄過的兒子面前，然而……這只是在我和曼如聊過之前的想法。
當曼如告知我那個女人拋下孩子是因為要保護他們時……我是不能接受的，可那是曼如的話，在這種事上曼如不會騙我的，我崩潰了，我無法接受自己恨了這麼年的人居然有著她的苦衷，不……我還是不能原諒她，她還害死了我的家人，對就是這樣！
我的恨意讓曼如不能夠理解，她勸說我放下過去，呵呵……這可能嗎？我的父親、母親還有哥哥都因為這個女人而死，我能原諒她嗎？曼如終歸不是我，她理解不了這麼多年來我孤身受得委屈，我本來應該有個幸福的家庭……我能贍養父母……我能結婚生子，不……我在想什麼，我怎麼能有這種想法……這對孩子們不公平，對……我有孩子呢，我應該知足……不……我已經很富有了，孩子們雖然有叛逆的時候但終歸還是喜歡我的不是嗎？我是……幸福的呢。
我不知道曼如是從哪得知那個消息的，這很不符合常理，她怎麼會知道關於那個女人的事，在我的逼問下她也支支吾吾不肯多透露半句，莫非是那個女人親口告訴她的？不是……曼如不會背叛我的，她是我除了孩子們外最信任的人了，我不該生出懷疑她的想法的，她為了我這件事可沒少操心，不過我總覺得她給我出主意時有些反常，需要留意下，畢竟曼如心眼子也不少，雖然她肯定不會害我就是了。
經過這件事後……我面對兒子時已經沒有了以往的從容，每次看到他時……我都會聯想出他被那個女人搶走後的情形，我想我生病了，病的還不輕，我需要找他談談，可真當我找到他時……我沉默了，他的身上有那個女人身上的味道，他獨自去見那個女人了，我很想哭，但我不能，那會損害我在兒子面前的威嚴，事已至此我也只能強撐著詢問他對那個女人的看法，結果毫無疑問的讓我很失望……他依戀那個女人，哪怕他們才相處不到半個月，呵呵也是呢……人家畢竟是親生母子，我沉默著……我想我比不過她。
然而……兒子的一個小舉動讓我發覺自己可能是想多了，我似乎是陷入了先入為主的陷阱，是啊……兒子畢竟和那個女人有著骨肉的羈絆，他依戀她不是人類的本能麼，這能證明兒子對她的感情勝過我嗎？我想無論讓誰來回答這個問題都會打上一個大大的否吧，自信點吧陸嫵月，兒子對你依戀勝過那個女人萬倍，他小心翼翼的使用你的杯子就是最好的證明不是嗎，不過兒子的膽子倒是越來越大了，就連我的杯子他也敢大膽使用了，這是我縱容的後果嗎？好像是呢……在女兒回來以後我似乎縱容了他許多，可為什麼我沒有一絲後悔的感覺……不……我不能在這個問題上多想，陸嫵月啊陸嫵月你真是越活越回去了，竟然都開始逃避起了問題，可那是我必須逃避的不是嗎？
今夜的我睡得很不安穩，起夜了很多次，我叫來了曼如陪著我，我知道她心里是沒有怨言的，雖然被她嘴上調侃了一番就是，曼如一如既往的會安慰人，在她的勸說下我的心里踏實了不少，她也給我出了不少主意，只不過主旨還是離不開“討好”這兩個字，但我覺得這樣並不妥，作為母親我哪里需要討好自己的孩子，不過她說的確實很有道理，特事特辦，我不得不的防著那個女人，可要我完全討好孩子們我又做不到，所幸曼如也能體會到我的心情，只是再次叮囑我要控制情緒，盡量少在孩子們面前發怒，我接受了。
有曼如陪著我睡得安穩了許多，可依舊遠不及我以前的睡眠質量，我早早的起了床，在心里面演練著自己對孩子們的神態，考驗很快就來了，女兒的呼救聲引導著我下了床，曼如也被她吵醒了，拉著我就去了女兒的房間……不……應該是兒子的房間，我還沒來得及思考女兒為什麼會在兒子房間，曼如就熟練的趴上了房門，她還示意我也趴過去，若是以前我會毫不猶豫的出聲斥責她，可現在……我猶豫了，最終……我還是妥協了，不是向曼如妥協，而是向以前那個高傲的自己妥協，我不能在維持那股子傲慢了，特事特辦，我這樣安慰著自己趴上了房門。
房間內兒子那的猖狂言語讓我有怒火中燒，他居然敢那麼欺負她姐姐，可我轉念一想……兒子應該也是有苦衷的吧，畢竟女兒可不是一個好惹的主，能讓他喊出要同歸於盡的口號……兒子應該也是被逼急了，我這麼想著，可很快……房間內傳來的巴掌聲差點沒讓我當場暴走，兒子他居然……居然敢打女兒的屁股，他們可是都已經成年了啊，可很快……一段不好的記憶也隨之出現在我腦海，在女兒回來的那個夜晚我似乎也被……該死，我要好好教訓一下那個小子，就當我准備責令他們開門時……曼如阻止了我，她讓我不要忘了她的叮囑，我忍住了，但卻憋了一口惡氣，終於……在不久後曼如敲響了房門，我冷著臉站在她的身後，就算不能揍那小子我也要好好嚇嚇他出出氣，過程很順利，兒子被我嚇的大氣都不敢喘一口，乖乖的跟在我屁股後面進了房間。
回到房間後……我本想著繼續嚇嚇他也就算了，可那小子居然……居然盯著我晾曬在陽台的內衣看，這無疑是觸犯了我的底线，但我無法確定他是不是故意的，猶豫再三後我決定暫時先放過他，決定先搞清自己埋藏心底以久的疑問，在我設下的小圈套下兒子中了計，他老老實實的說出了那個我早已有所預料的回答，在他親口說出那個答案後……我的心里閃過一絲氣憤，他才這麼小就已經……不……我在氣憤什麼呢，我不是應該高興嗎，高興綰綰這個好孩子徹底成為了我的兒媳，不過……我剛剛到底是為什麼會感到氣憤呢，對了，是在氣憤兒子才剛成年就做了那種出格之事，是了一定是這樣。
想明白後我准備打發兒子走，不知道為什麼我現在不想看見他，可這個小子不知道突然發了什麼瘋居然敢賴上我的床，我無疑是點燃了我心中那積蓄已久的怒火，我將昨晚到現在所有感到到的不痛快都發泄了出來，我覺得兒子一點都不冤，因為我的這一切不快都是拜他所賜，我死死的揪住他的耳朵左右扭轉，這無疑是我對兒子用過最重的處罰……我沒有半分留手……兒子的哀嚎沒有讓我生出半分心軟的意思，看來自己確實對他積怨已久了呢，就當我痛快的發泄著自己的情緒時……兒子忽然反抗了……是的他反抗了，這已經是他第二次反抗我了，不同於他上一次的試探，這一次他是反抗的那麼徹底，我被他那野蠻的力道給按在了身下，我哭了，又一次流下了屈辱的眼淚，我知道兒子只是想擺脫我的懲罰，但我還是無法自己接受在他身下無力掙扎的模樣，這讓我感覺自己那維持了十幾年的母親威嚴盡失。
所幸我還有第二個法寶……是我多年來孤身撫養他們長大所得到的尊重，這無疑比我的威嚴更好用，我的眼淚對於他來說好似那恐怖的夢魘，嚇得他連連認錯，這無疑讓我心里好受了不少，看著他那戰戰兢兢道歉的可憐模樣我原諒他了，只是他的耳朵……我沒想到自己開始的發泄會有那麼大的威力，竟直接把他的耳朵都擰腫了，我又心疼了起來，用毛巾敷上那紅腫的地方後……我不由開始自責了起來，或許自己的控制欲真的太過於強盛了，然而兒子的反應我有些始料未及，他竟賴在我的懷里不肯走，我一直以為他不想我管他太嚴來著，這樣看來兒子對我的依戀程度似乎遠超我所想……看來那個女人一點戲也沒有呢。
也許是心里的一塊大石落了下來，亦或許是已經習慣了兒子的親密接觸，對於他依戀在我腿間的舉動……我完全生不出責備他的想法，看著如同一個寶寶的他，我的思緒飄回了他的小時候，這孩子從小到大就黏人的緊，自己無論走到哪他都要跟著，自己做飯時……工作時……他都是如同一塊狗皮膏藥一般粘在自己的腿上，而且這孩子也不知道是不是因為吃奶粉長大的，對於自己的胸也格外感興趣，最喜歡干的就是趴在自己胸前像個呆瓜一樣撒嬌，哪怕都六七歲了也不例外。
兒子的依戀讓我很是受用，盡管這麼多年過來他從那個嗷嗷待哺的小可愛……長成現在的人高馬大了，卻還是一點沒變呢，不過……你畢竟已經長大了呢，以後還是和媽媽保持點距離吧。
隨著兒子的離去，房間內只余下我一個人獨自端坐在床上，回想著這幾天的經歷，我的心里復雜無比，搖了搖頭嘆了口氣後……我起身朝著陽台走去，該換衣服出門吃早餐了，取回已經晾曬完畢的衣服，我擰開了睡衣的紐扣。
脫下衣服後……我看著鏡中的自己，肌膚白皙光滑，容貌也依舊還在，身材也不錯，對於自己的外表我一直是滿意的，不過當我准備換上內衣時……我忽然想起一件事……兒子他當時……到底是不是在偷看我的內衣呢？唉算了……都已經過去了在想也沒意義了，自己以後注意下就是了……扣上襯衣的最後一粒扣子，我撫了撫衣服上的皺褶，確認了自己的衣著沒有絲毫不妥後……才滿意的踏出了房門。
和孩子們走在前往餐廳的小道上……我面色上還是維持著自己的清冷，然而心里卻並非平靜如水，我在猶豫昨天閨蜜叮囑的事……也就是給那兩個孩子當什麼內衣模特，盡管昨天曼如的話很有道理……但我還是做不到只穿著內衣供她們拍攝，唉……還是先吃早餐吧。
整個早餐過程還是一如既往的溫馨，兒子和女兒一如既往的拌著嘴，曼如也時不時的也插上幾句，自己和綰綰這對不愛表現的婆媳則是保持安靜，早餐很快就結束了，我准備和兩個女兒談談關於她們的愛好，也就是她們口中的攝影，我在吃飯過程中我已經想通了怎麼面對她們的請求，只穿著內衣拍攝我肯定是接受不了的，若是她們可以接受我穿著衣服拍攝的話……我倒是可以配合配合她們。
在我說出自己的底线後，兩個女兒商量了一番，最後還是妥協於我的堅持，隨後就開始和我介紹我應該配合拍攝的事宜，我聽的很認真，我一直都是一個認真的人，既然決定要配合這兩個孩子我自然是盡量要讓她們滿意，從她們口中得知……拍攝並不困難，唯一值得一提的是她們想要我換上不同的衣服來拍攝出不同風情的照片，很不錯的提議，但我還是事先給她們潑了盆冷水，太暴露的我是不會穿的，不出所料……兩個孩子表現的有點失望，但最終也沒多說了什麼，只是向我提出了現在就想去拍攝的想法，對此我沒什麼意見。
最後，在女兒們的催促下……我簡短的和閨蜜打了個招呼，隨後就被她們架著走遠，留下身後那個一頭霧水的小家伙和他那慢吞吞的姨姨。
/陸嫵月side結束/
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