“那麼，這一切都是為了本鄉嗎？”

　　“誰都應該有所自覺的那句話也是假的嗎？”

　　……說實話，我很吃驚。

　　自己從來沒有被男人如此激烈地怒罵過，這個男人憤怒的表情，充滿憎恨的眼神，對我感到強烈厭惡的語言與激烈的身體動作，顯得無比激昂。

　　……沒關系。我的表情控制依舊很好。

　　我知道，在我露出驚訝表情的瞬間，這個男人已經明白了一切。

　　因為他已經看穿了我的詭計。

　　我很惱火被這個男人看穿了那遙不可及的真相。

　　說起來，那是我內心的核心，還從來沒有男人走到過那里。

　　不，今後也不會有了吧。

　　即便如此，對欺騙過他的自己，卻要專門過來披露被騙事實背後的真相，從某種意義上來說，這種行為只能說是愚蠢，這次的事情他看得這麼清楚，其中的空虛和愚蠢，他不會不明白。

　　那麼，他為什麼要這麼做呢？為什麼要特意把我叫到茶館來，把被騙的內容告訴騙子本人呢？

　　這是自我表現欲嗎？

　　不，如果是那種程度的男人，就不會再接近自尊心受到嚴重傷害的我了。

　　他和之前那些人一樣，“女帝”就是女帝，是一個不懂得憐憫他人的人。

　　那麼，是單純對我的關心嗎？

　　那也不對……既然如此，何必如此激動呢？

　　應該會像以前的男人們一樣，“這麼騙我，真傷腦筋啊”，把心中的憤怒和疑惑一股腦兒地封印起來，裝出一副善解人意的樣子，來博取女人的好感。

　　但這個男人卻完全沒有給我這種感覺。

　　那麼，是來復仇的嗎？

　　原來如此，憤怒的程度很高。

　　但並非如此。

　　如果想這麼做，就應該把我叫到一個沒人的地方，打我一巴掌，罵我一頓，或者如果你有毀掉自己人生的覺悟，只要對我做出相應的行為就可以了。

　　這種閒適的茶館，不適合作為復仇的場所吧。

　　那麼，這個男人擁有的“核心”，也就是“心”的部分到底是什麼呢？

　　為什麼？為什麼要問我這種無聊的問題。

　　……我不明白。

　　不愧是供惠學姐的弟弟，真是個讓人看不懂的男人。

　　那麼，這時我該如何回答呢？

　　為了讓這個男人受到最大程度的傷害，不再與我發生關系，我應該回答“我沒有說謊”會比較好吧。

　　說起來，這個男人顯然是期待著這句話才來到這里的。

　　沒有什麼能比聽到不期待更讓人失望、沮喪、憤怒的了。

　　因為這個回答是在謊言上重復著謊言，所以很有效。

　　這麼說來，這個男人應該也不想再看到我了吧。

　　……但是，我不願意。

　　對我來說這是很少見的事情，如果是以前的話，我會這麼輕易地這麼下達判斷。

　　是因為和千反田有關嗎？

　　因為他是那個女孩的朋友？

　　傷害了折木就會對不起那個姑娘嗎？

　　不，不對。

　　我根本就不在乎這些。

　　難道……我內心的某個地方其實很在意這個叫“折木奉太郎”的男人？

　　我不禁在內心里苦笑。

　　男人就是工具。

　　沒錯。

　　只要以“特別”的感覺為誘餌稍微推一把，他們就會熱情地行動起來。

　　更可笑的是，很少有男人會意識到自己是被欺騙的一方。

　　這麼一想，從某種意義上來說，男人是值得同情的存在。

　　對於這樣的男人，在全部結束後，給予輕微的感謝。

　　於是“我隨時都可以幫你”

　　“隨時都可以跟我談談”，說出這種話，這些男人明顯更讓人感到同情。

　　沒錯……所以，這樣的男人很少見。

　　也許是因為這樣的想法，對他斷然舍棄，對我而言有一些違和感。

　　也許、我對他產生了興趣。

　　那應該怎樣回答才好呢？說“騙人”就行了？嗯，那也不錯。

　　但這種回答太順理成章了。

　　恐怕，這個男人也期待著這一點。

　　不可思議的是，我覺得這個男人很想被自己否定。

　　這不是一般的感覺。

　　如果是普通人應該會說：

　　“請告訴我，你沒有說謊！”。

　　……真是個奇怪的男人。

　　說起來，他還不成熟。

　　作為男人也好，作為人也好，總覺得讓我感到有些空虛。

　　盡管如此，他的頭腦卻像鋒利的刀一樣敏銳。

　　打個比方，只要輕輕觸碰刀刃，手指就會一分為二。

　　而且，刀尖刺向我的同時，身後卻是空空如也。

　　這到底是怎麼回事？這個男人內心的巨大落差到底是什麼？

　　我果然很感興趣。這個叫折木奉太郎的男人。

　　就算偶爾當作余興，這個興趣感覺也不錯。

　　那麼，我的答案只有一個。

　　……給出讓他無法消化的答案。

　　這個男人會在心里糾結我的回答吧。

　　不用說，這將把本來就可恨的我拖進記憶的某個角落。

　　明明想忘記，卻不知為何會停留在內心深處。

　　這個回答，將我放在對這個男人恰到好處的距離。

　　既不太遠，也不太近。

　　也就是說，曖昧……未解決……保留……這句話就是對距離的回答。

　　我緩緩開口。既然需要冷酷無情，那就得抑揚頓挫。

　　“我並沒有那個意思”

　　“如果這樣覺得會讓你好受點，那也是你的自由”

　　接著又是一陣沉默。

　　應該很有效果吧。我是這樣想的。

　　“能聽到這句話，我就安心了”

　　“……”

　　他在說什麼？安心？

　　這個男人到底在說什麼？

　　此刻，我的表情明顯是有一瞬間的驚愕，幸好沒有被這個男人看到。

　　如果我的這種表情被人看到了，就給了他們可乘之機。

　　我避開了麻煩。

　　但我不明白那是什麼意思。

　　我無法理解男人對我含糊的回答感到安心的反應。

　　你現在被我否定了！難道還不明白嗎？

　　……我突然發現了自己的異常。

　　我的腦袋很混亂，我注意到了這個事實。

　　比這更可恨的還有自己的內心，內心的輕微動搖催生出了強烈的焦慮。

　　然後涌起了一種久違的感覺。

　　這種“愧疚”的心情到底是什麼？

　　我是對這句話感到後悔嗎？迄今為止從未有過的後悔，在我心中產生了嗎……

　　不可能，絕對不可能。

　　可是，為什麼……這種感覺……痛徹心扉！

　　這是良心的痛楚嗎？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸頓足的心髒病患者一樣。

　　……回過神來時，這個男人已經從我面前消失了。男人留下一句安心的話，就這樣消失了。

　　折木奉太郎這個男人，從那天開始，就鮮明地印在我的腦海里。