她，無可比擬。

　　 前半段十幾年的暗淡人生，活得渾渾噩噩的我漫無目的、不知道自己的歸宿。在遇見她之前，我的人生幾乎見不到一丁點光。

　　 就算有光，那也是轉瞬即逝的落幕之光。

　　 那些歲月，不公平。

　　 為何在生活中我總是為別人付出了很多，但一次次的不幸總是降臨我的面前？

　　 我曾經幫助的那些人，都已經有了愛著他們、值得守護他們的人或物，抑或已經得到了幸福美滿的結局。

　　 但.....我的呢？

　　 屬於我的“幸福”，究竟在哪里？

　　 我一次次地去默默地幫助奉獻，自己卻總是一次次地失去。

　　 我曾幾乎失去了一切。

　　 我的父母、親生姐姐、童年摯友、同行的知己朋友......

　　 我的親生姐姐她很溫柔也很漂亮，比我大了幾歲……小時候為了救我而死於一場車禍。

　　 初中的時候，我的朋友“風”是我認識了三年多的朋友，我們經常一起哭一起笑。

　　 然而有一天，學校發生了火災。

　　 他讓我先出去，為了尋找其他人自己卻衝進了火海之中。

　　 最後我得救了，然而沒有多少人關心我。

　　 面對我的，甚至有一些少數人的譴責。

　　 說我為什麼拋下了“風”。

　　 他們的眼神……似乎在問為什麼，得救的為什麼是我而不是他。

　　 ……

　　 我的父母是做慈善的，他們曾經收養了一個女孩作為我的妹妹。

　　 這個妹妹雖然人很溫柔優秀，但我卻一直活在她的光環之下無法走出。

　　 後來，我的父母死於一場飛機失事，就剩下了我和她。

　　 即使妹妹和我關系還好，不過為了自己的未來，她還是選擇了出國。

　　 ……

　　 高中的時候，文采還有些姿色的我擅長寫情書，主要是幫別人寫。

　　 因為自卑的性格，我卻沒有給任何女生寫過。

　　 我沒有談過戀愛，也沒有喜歡的人，甚至沒摸過女生的手………

　　 ………

　　 這樣的、那樣的日子直到現在，也是如此。

　　 我很迷茫。

　　 一次次地……我想就這樣孤獨地過完一生。但每一次，都被潛意識的理性給強行清醒。

　　 我不得不承認這種清醒是十分理智的，讓我再一次地能夠重新認識這個灰色的世界。

　　 當然，一直保持理智是一種相當痛苦的事情。

　　 我不怕死，但很怕漫長的痛苦。

　　 我害怕自己離開這個世界的時候仍舊是孤零零的一個人，沒有什麼東西能夠給予我精神上的慰藉。

　　 我害怕被人遺忘、害怕某一天被拋棄在這個世界不起眼的角落隨風凋零。

　　 當我那個和我度過了五年歲月風霜、曾經一起歡笑、一起悲傷的那個朋友的生命從這個世界上流逝的時候，我幾乎已經找不到任何活下去的理由了。

　　 “對不起，小五。”

　　 我扣動扳機結束了他在痛苦邊緣掙扎的生命，那一刻我已經不知道自己究竟該做什麼。

　　 在無限黑暗的地獄里，只剩下我獨自一人無助的哭泣。

　　 於是，“她”出現了。

　　 一開始，我已經不相信任何東西了。

　　 因為在我眼里，“她”和我熟知的一些魅魔沒什麼兩樣。

　　 不過僅僅是拿人類當作單純的食物的卑賤的魔物罷了。

　　 我非常憎恨，虛偽的事物。

　　 魅魔，對我而言就是一種虛偽的存在。因為我知道她們與人類之間只存在“性”的交易，卻基本不會存在真實的“愛”。

　　 她說能找到復活我同伴的方法，於是她向我友善地提出一個交易。

　　 作為交易的籌碼......就是在尋找復活我同伴的方法期間我要作為她的宿主，說的難聽點.....差不多就是充當她吸收精氣的“人肉電池”。

　　 我很好奇她為何要這樣做，後來我才了解到她也是個新手魅魔，而且據說她不喜歡和一些魅魔一樣濫交.....於是就先選中了我作為宿主，並觀察一段時間看看是否適合。

　　 那時候我本來就想這麼走掉了，反正這個世界對我而言已經幾乎沒有樂趣了。

　　 要麼就在一無所有地離開這個世界，要麼前往前方未知的深淵亦或是曙光。

　　 呆在原地一定會死，但往前走的話，說不定可以真的能復活我的摯友與我活下去的意義。

　　 看著她水晶紫的瞳孔與微微上揚的嘴角，不爭氣的淚水流出了我的眼角。

　　 我，最後還是答應了。

　　 我忍受著對於她這種墮落魔物的厭惡感，與她達成了契約。

　　 我告訴她，事情一旦達成後就立刻和她解除契約，之後我們井水不犯河水。她也是十分尊重我的要求答應了，說如果我真的不喜歡她，她以後就會去選擇其他人作為新的宿主。

　　 那時，我第一次憎恨自己。因為我覺得自己已經變得和我討厭的東西一摸一樣了。

　　 .....就這樣，差不多平時基本上我們就是一具身體、兩個靈魂。

　　 一開始與她渡過的那些日子有些苦澀，但之後我們似乎開始逐漸了解彼此。

　　 現在想想，差不多有了幾個月了吧？

　　 這期間我們共同經歷了不少事情，一開始我對於她也是保持著高度警惕，但逐漸與她認識交往後，我覺得也可能是我多疑了.....

　　 除了開一些低俗的黃色玩笑之外，她也沒有臆想的那樣討厭。

　　 可能她是似乎一心想幫助我，於是我也是盡力主動地配合她，因為我還是多麼想快點結束這一切。

　　 為何我會走到如此地步？我希望只是個夢而已。

　　 然而最後，復活我摯友的這件事情失敗了。

　　 當然這件事情失敗的原因並不是出在她身上，而是我自己做出的選擇。

　　 至於這家件事情原因很復雜，今後有機會可以詳細解釋。

　　 我辜負了我們那麼多個月努力與艱辛，但最後還是功虧一簣，我甚至一度覺得自己不過是個廢物而已。

　　 我想死。

　　 但是，她阻止了我。

　　 是的，她一次又一次地阻止我走向極端，宛若生死线上一道堅實的牆壁堅不可摧。如同堅固的鎖鏈牢牢地拉著我的四肢，一次次地阻攔我走向萬丈深淵。

　　 第十幾次自殘失敗，我手中的刀子終於飛落到地上，無力地癱倒。

　　 我問她。

　　 “我已經什麼東西都沒有了，你告訴我......我究竟還有什麼活下去的意義？！”

　　 我知道就算我死了，她照樣能去尋找其他的人作為食物。我這麼一個渺小的人類對於她的意義不大。

　　 畢竟對於她而言，我不是她的朋友、不是她的戀人情人、也不是工具寵物.....而是比較高端的食材罷了。

　　 我，只不過是“食物”。

　　 我不明白她為何要一次次地阻攔我，我顫抖地著看著她的眼睛質問她，徹底想死了她的心。

　　 然而這次，我看到了這幾個月從未看到的她的樣子。

　　 她沒有露出任何嘲諷我的表情，也沒有說任何風涼話嫌棄我的意思。

　　 沒有說話，她的眼睛似乎有什麼東西在涌動，似乎輕輕一戳就會有水從那雙眼睛里流出來。

　　 第一次看到她的這幅似乎受到打擊的模樣，我不禁也是愣住了。

　　 那副表情......她在傷心嗎？

　　 魅魔……也是會對人類產生難過的情緒的生物嗎？

　　 我不知道。

　　 也許，她曾經也是個人類吧。

　　 經歷復活無果的絕望，我終於冷靜了下來。一些日子之後，我下定了一個決心。

　　 已經夠了，我不需要再所謂的掙扎了。

　　 有一天我苦笑著告訴她，讓她結束我們的共生關系。

　　 我告訴她之後我一個人會好好地生活，讓她自己也要多保重，畢竟我也已經不欠她什麼了。

　　 “露希亞，那些日子辛苦你了......雖然這件事情失敗了，現在我對於這一切已經沒有任何怨恨了，請原諒我之前對你那麼不溫柔與不信任的態度。”

　　 我咧開嘴笑著，用一只胳膊擋在了我的眼睛努力抑制那種情緒。

　　 “話說，其實你一定覺得我很沒用吧？正因為我很沒用，我也沒辦法拯救我自己的朋友、也不知道怎麼友好溫柔地對待你。畢竟我那時一開始根本不相信你，我就是這樣一個悲哀的人。”

　　 我深吸了一口氣仰望天空，不敢看她現在的表情。

　　 畢竟現在一切已經結束了，我想讓她解除契約離開我，我不想連累更多的人了。

　　 “我不想連累你，和我這種人在一起你絕對不會快樂的，這世界上比我好看、比我陽光、比我溫柔的男人還有很多.....不差我這一個。”

　　 我的喉嚨仿佛被什麼堵住了，連說話都困難。

　　 “所以.....趕緊離開我去找一個對你好的更優秀的人吧，別再管我這個只會消極沉淪的廢人了。跟我在一起你永遠不會幸福的，哈哈！”

　　 笑著笑著，眼淚竟然卻落了出來。

　　 “所以，這算是我第一次、也是最後一次“求你”。”

　　 我幾乎已經不記得她那時的表情了，也不記得她說了什麼話。

　　 但那天，印象中她的表情似乎只有不舍，甚至幾乎快哭了出來。

　　 她說能否給我自己一天再考慮一下，讓我再斟酌一下，到時候就算下定了決心拒絕了她，她也不會有任何悔恨地離開我了。

　　 看著她我真的也有些不忍，於是忍默默地點頭答應了。

　　 那天我不知道怎麼過來的，就是這樣含糊地答應了她之後就獨自走在街上思考著。

　　 那天是情人節。

　　 夜晚的大商場風吹起來很冷，我自己一個人看著那些情侶、那些單身男生、女生成群結伴地同行有說有笑地走著。

　　 不知為何我的心就傳來一陣陣難以平息的痛……那感覺真的好痛。

　　 好痛、好冷。

　　 我一向不會喝酒，但是那天晚上我還是去了一個冷清的酒吧，第一次喝了好多。

　　 那個酒吧是我那去世的朋友先前想邀請我去的那個酒吧，但最後到頭來還是只有我一個人來了。

　　 我點了杯普通啤酒，酒的味道沒有想象的好喝而且還有點苦澀，但卻還是喝了很多。我也是想體會一次喝醉了的感受，也許那樣……就可以暫時忘記身上的痛苦了吧？

　　 我昏昏沉沉地倒在馬路街道旁，看著一輛輛汽車的燈從我旁邊略過。

　　 在即將昏睡過去時，我仿佛看見了我的那個同伴“小五”。

　　 他跟我隔著一堵空氣牆，說了幾句之後他便要走了。

　　 我伸出手想攔住他，然而他最後回頭只是微笑著看了我一眼。

　　 “我真的很高興能夠認識你，大哥。你的心意我已經領會了。不過......是時候告別了。”

　　 我不甘地呐喊著想衝上前去拉住他，卻被一股無形的力量給定在了原地。

　　 “你能回來的，一定的……我還能找到方法……！所以……我求你……”

　　 我顫抖地捶打著虛無的地面，流出了不甘的淚水。

　　 只不過是想多看他一眼，然而他的樣子卻逐漸在我的視野里模糊不清。

　　 在沒有迷茫與絕望的禁閉空間之中，我只聽見了他最後對我說出的那幾個字。

　　 那是他……最後在這個世界留下的聲音。

　　 “謝謝你——”

　　 他微笑著，消失在了一片白茫茫之中。

　　 “再見”

　　 只留下在原地無助的我，早已泣不成聲。

　　 一切，就像夢一樣。

　　 ......

　　 歡快的鳥鳴聲，響徹在我的耳邊。

　　 第二天醒來，我睜開眼睛看到的，竟然是自己的房間。

　　 我捂著有些昏沉的頭，一時沒反應過來。

　　 目光掃視周圍，我發現自己的衣服已經被整整齊齊地疊好擺在了椅子上。

　　 “……”

　　 模模糊糊地起了床，弄好衣服穿著拖鞋走出房間，我還隱隱約約地聞到了廚房飄來早飯的香味。

　　 看都不用看，我大概已經猜到是誰了。

　　 然而我還是若無其事地走進了廚房，仿佛跟往常一樣平靜。

　　 果然“她”已經擺好了桌上的早點，並催促讓我快點吃，嘗一下她做的菜。

　　 “......”

　　 盡力不讓自己失態，我轉移了自己注意力還是嘗了一點她做好的南瓜餅。

　　 我的眼淚差點流了出來。

　　 這種味道、這份感覺.......

　　 就像從前媽媽給我做的味道……一模一樣啊。

　　 她問我早餐是否好吃，我只是僵硬地點點頭，忍住洶涌澎湃的情緒。

　　 我只想問她一個問題。

　　 但是每次想發問時，那股洶涌的情緒就似乎要直接爆發。

　　 我想問她“你為什麼回來了”。

　　 然而沒等我說清楚與她反應過來，我發現自己的聲音已經哽咽起來了。

　　 作為一個大男孩.....我不想就這樣哭出來，認為這樣會顯示自己的懦弱。

　　 然而我甚至基本的收斂都做不到，我剛想轉移其他話題，沒想到那股積蓄已久的情緒已經無法按耐地噴薄而出，帶著我的哭腔。

　　 我想做最後一波抵抗，然而她這時卻不知何時已經伸出了手把我摟在了懷里。

　　 隨著那股溫暖觸及我的身體，我的情緒更是完全崩潰，如同山洪那般傾泄而出。

　　 “沒事，大聲哭吧......沒有人會責怪你的，小葉。”

　　 那天我哭的很傷心，也很徹底。

　　 就算在父母面前，我也幾乎從來沒有這樣完全痛快地這樣訴說。

　　 她靜靜地聆聽著我，宛若一位母親那般寬容開導了我，幫我重拾了自信。她說就算我無論我不如別人什麼的，她也永遠都不會嫌棄我。

　　 那天，我也是說出了自己的真心話。

　　 我說，我不想她離開。

　　 她微笑著，說她會一直在我的身旁。

　　 “小葉，聽到你能這麼說，我也已經很快樂滿足了。”

　　 在她的懷里她幫我我擦去了淚水，看著我對她第一次地露出了滿足安心的笑容。

　　 我只知道從今以後，我不再是孤單一人了。

　　 即使我的朋友就算真的很少，有了她的陪伴我也已經能夠滿足了。

　　 我的生活，就此拉開了新的一章。