（五）

　　 我定了定神，打量著禁閉室里的環境。最先進入眼簾的是一側的蹲坑，上面的瓷磚早已發黃發灰，想必是長期無人清理的結果，細細望去，側壁上還沾有一些不可名狀的汙漬。我趕緊把視线移開，躲避這令人反胃的物件。可禁閉室的空間十分局促，甚至還沒有一個車位的大小，無論面朝哪里，蹲坑總能落在我的余光里，讓我倍感不適。除此之外，禁閉室里便是光禿禿的一片。我低頭四顧，想找到能躺下的墊子，卻只發現了一條陳舊的毛毯，散發的霉味讓我連打了幾個噴嚏。我拾起毯子抖了抖，把它裹在自己身上，隨之湊到牆角邊蜷縮起來。

　　 水泥地真涼，我抽出毯子的一截，把我的光腳搭在上面。身體由於驚恐的作用止不住地顫抖著——這一切發生實在太過突然。冷靜下來後，我垂頭端詳著自己的手，手銬的齒牢牢卡在腕上，束縛著我的一舉一動。我開始接受自己天生是個罪犯的事實：這雙手在做工的時候不甚靈巧，干過的壞事卻是一樁接這一樁：托運毒品，和萱姐姐行淫蕩之事，私藏違禁品...回想管教的話，或許，手銬才是最適合我的飾品，只有它防范我再做不軌之事。囚服也是一樣，只有把人群中的危險分子標識出來，社會才會穩定呀。監獄就像是一座孤島，把像我一樣的壞人和普通人隔離開來，不讓我傷害他人。就算我被法律制裁，關進了監獄，我仍然不守規矩，便被關進禁閉室，成為了犯人中的犯人——監獄里最低等的生物。進食，排泄，睡眠都要在這個狹小的牢房里完成，除了最最基本的生理需求，其他的權利都被悉數剝奪了。

　　 即使是這樣，我仍然抱有一絲貪念，想象高牆之外會發生什麼有趣的事情，自由自在的在我的印象里已經愈行愈遠了。極度孤獨之下，我的精神開始變得錯亂，產生了幻聽，仿佛聽見同學聚會上觥籌交錯間的討論。

　　 “今年安語盈因為什麼事沒來呀？”

　　 “唔...她以後恐怕也來不了了”

　　 “為什麼呀？！”

　　 “幫人帶毒品，被判了無期”

　　 “天，她在我印象中不是這樣的人啊！”

　　 “我聽到這消息時也不敢相信啊！”

　　 “哎...真可惜...話說今年秋招你拿到什麼offer啦？”

　　 “啊哈哈哈，我要繼續讀研嘞”

　　 我和昔日的同學，早已徹徹底底地成了陌路人。如果他們見到我現在蓬頭垢面，手腳被禁錮的模樣，一定也會退避三舍吧。我盤算著自己被釋放的時間，那個時候，我也成了阿姨吧？被放出來的的我，沒有一技之長，還能找到什麼像樣的工作呢？保姆？不，人家怎麼會把自己的孩子交給一個有前科，還是販毒的女子手上呢。思來想去，社會並沒有給我留下立錐之地，幻想監獄外的生活對於我來說無疑是徒增煩惱，還是好好生活在這個罪犯的自留地里吧，至少不再犯錯的情況下，每晚還能有新聞看，睡覺還可以有床睡，聽說節假日管教還會帶我們做游戲...對於一個犯人來說，這些還不知足嗎。

　　 門外響起了細細簌簌的聲音，鐵門下的小口被打開，晚餐的托盤通過這個小口推了進來：“罪犯，這是你的晚餐，另外，這是你明天早上的紙，遺失不補。”

　　 我取下身上的毯子，膝行到門口，取來了托盤和紙。衛生紙粗糙且少，我仔細地把它們折疊好，放進囚服的口袋里。丟失的後果實在難以想象。我無比珍惜地鑒賞著的食物，仿佛是不可多得的珍饈，因為我明白，吃飯將會是我接下來幾天不可多得的娛樂活動。然而戴著手銬進食並不簡單，雙手並攏，托盤傾斜成一個角度，湯汁灌進了我的領子。我心里一驚，趕緊放下托盤，把口袋里的衛生紙轉移到安全地帶，防止打濕。手銬上粘上了許多飯粒，我只好用雙手湊在嘴邊，用舌頭將它們悉數舔食干淨。等我把這頓飯吃完的時候，手上的銬痕已經變得深紅。

　　 在晚上的時間里，我的淫蕩的念頭再次蠢蠢欲動，我真的想做一個好犯人，乖犯人，但禁閉的夜晚對於我來說是如此漫長，漫長到以至於我懷疑是否能看到明天。掙扎許久，我的手滑向了下面，我的身體已經做出了選擇。何況，我已經沒有多少剩余的羞恥心了。有了上次的教訓，我兩腿立起，把毯子擔在雙膝上，暫時充當了我的遮羞布，遮擋其下下發生的動作。我把褲子褪到大腿根，再急不可耐地把手伸進去。這次的體驗並不好。不僅沒有工具的加持，手銬時不時貼在毛從中，帶來冷不丁的寒意，和前日萱姐姐溫情脈脈的動作有著天壤之別。腳鐐的鐵鏈也限制了我兩腿張開的幅度。越是這樣，我更是渴望不已，我不顧手腕上的疼痛。盡我所能，把中指伸直，像深處捅去，絕望和欲望兩種情緒混合成強烈的渴求，我一邊加快了手中的頻率，一邊哭了出來，成為犯人，自慰都變成了那麼難的一件事。雖然只過去了一天，但我卻十分懷念那晚和萱姐姐的快樂時光。我和她雖然都是十惡不赦的犯人，但犯人之間也有深厚的情誼呀。只是這種情誼，永遠不會被世人認可罷了。想起今天早上，我們倆抱頭蹲在管教面前時，我雖然心里害怕極了，想和管教坦白，但既然萱姐姐第一時間說沒有，我怎能背叛她，讓她因為我的懦弱加重處罰，而我僥幸逃脫呢？我慶幸自己沒有做出另一種選擇，而是和她有難同當，即使這個代價很高——畢竟她是我在監獄里唯一的情感寄托了。

　　 我漸漸停下手中的動作，粘稠的液體一點一點從下面流出，滴在水泥地上。狂熱退潮，我逐漸冷靜下來。萱姐姐就在隔壁的禁閉室里，或許她正和我背靠背在一堵牆上，同樣裹著發霉的毯子，消磨著漫長的禁閉時光。身為犯人，就是如此的卑微。只有咫尺之遙，我卻被關在牢門里牢門，沒法去看見到她，聽到她，撫摸她。唯一的可能，就是七天之後從禁閉室釋放的時候了。

　　 第二天醒來吃完早飯後，為了方便排泄，管教破天荒地把我的手銬摘下。我摸了摸口袋中的衛生紙，還在，我的心寬慰了許多。但蹲坑仍然是我不願涉足的區域，沒有鞋子，我的腳怎麼踩在上面啊！但一想起10分鍾後，管教又要把我的手重新銬上，之後再想排泄都沒有機會了。沒有退路可言的我我強忍著不適，一步一步挪到蹲坑邊，濕乎乎的感覺從腳掌向上蔓延開來，蹲坑側一定髒極了。由於惡心，身上頓時起了好多雞皮疙瘩。我努力掐著自己，抬頭盯著前方，試圖轉移自己的注意力。

　　 “報告管教！求求您了！能給我一雙鞋穿嗎，犯人真的知錯了，饒了我吧...”我向門外無力地哀嚎著，但門外沒有任何回音。叫天天不應，叫地地不靈，大概就是這樣吧。

　　 “啪嗒”一聲，正當我努力喊叫的時候，腳鐐的鐵鏈掉進坑里了，我的精神再次處在了崩潰的邊緣。我克制住腫脹的小腹，用手指把鏈條夾起，擺放在蹲坑的周圍。從出生到現在的21年里，我還從來沒有經歷過如此屈辱的蹲廁經歷，讓我的尊嚴掃地。“安語盈，是你親手把自己送進來的，給我忍著。”我向自己念叨著。

　　 尿液從蹲坑壁濺起，落在了我的腳背上，不過有了上次被押送，布鞋被同改浸濕的經歷，我的腳對尿液已經不以為然了。“人是沒有極限的”，在監獄里，我每天都在突破自己的下限。我想，再過幾天，我的身體和心理便能適應如此肮髒的環境了。我用稀有的衛生紙稍微清理了一下我的門戶，站起身來，抬起腳跟，狠心踩下了衝水踏板。

　　 在禁閉室找了一塊看上去還算干淨的地面，把腳在上面好好蹭了幾下，又回到牆角，周而復始地開始了新的禁閉生活。難以忍受無事可做的空虛，我閉起眼睛，欺騙自己還在車間里工作，手對空氣做著一些組裝零件的動作。“一個...兩個...三個成品，接下來減刑有望啦”我自言自語道。對於現在的我來說，能和大家一樣坐在板凳上干活，就是最大的奢望了。做工做累了，我就主動哼著勞動號子，背誦監規，當作休閒方式。

　　 禁閉的日子一天天地過去。正如我所料，我再也不害臊，能心無旁騖地在蹲坑上排泄了。坐牢就是度日如年，我真真切切地體會到了這一點，更不用提是禁閉了。我開始理解，為什麼那些不服管教的犯人，一被關禁閉就老實許多。因為小號相比，日常的監獄生活如同天堂，能有自己的鞋子穿，不用戴手銬腳鐐...能做操舒展身體，還有，我聞了聞身上酸溜溜的氣味，那兩周一次的洗澡，能把我這些天沾上的汙物洗干淨，我憧憬著結束禁閉後的生活，最重要的是，結束禁閉後，我又能見到萱姐姐了，在我一次次堅持不下去的時候，我對她的牽掛和思念讓我忍受了關小號的苦楚。同時，我也變得更加畏懼和膽小了，監規上沒有的東西，我再也不敢做了，“痛改前非”，無論管教相不相信我，我都打算這樣做了。

　　 一天的傍晚，門口有了異常的動靜。“3213號，出列！你的禁閉期結束，下面把你重新分配回倉。”

　　 我不敢相信自己的耳朵，七天的禁閉竟然結束了，在我剛進去的那天，我以為永遠也不可能走出那個牢房。7天的折磨，我的身體有些虛脫，剛站起來差點栽倒在地。我把手伸向管教，她幫我解開了手銬，我清晰地看見，銬齒在我的手腕上留下了難以磨滅的傷痕，這時刻提醒著我遵守監規。我抬起腳，在卸下腳鐐的時候管教看見我髒兮兮的腳底，忍不住發出了一聲“噫”。我現在也臉不紅心不跳了，再次抱頭蹲下。

　　 “3213，穿上鞋子，可以回去了。以後不許再犯，聽明白沒有！”

　　 “是！！”

　　 站在監區門口，熟悉的場景又重新出現：監室的鐵門，正在播放的的新聞，我的鋪位。短短的7天，我卻像和它們闊別了半輩子之久。我呆住了。我真的結束了這次禁閉，而不是牆角旁的一場夢？我使勁眨著眼睛，想要醒來，終於發現這一切都是真實的。監室的鐵門再次打開，是熟悉的身影。我激動地說不出話來，過往的一周的禁閉，讓我失去了部分語言能力，“萱姐姐”，兩行淚情不自禁地流了出來。