不要走在我後面，因為我可能不會引路；不要走在我前面，因為我可能不會跟隨。

　　 我叫林大偉，是個四十歲的作家。為了寫作，也為了逃避一直和我貌合神離的妻子而搬到了城中村的一棟公寓。隔壁是一個五歲的小女孩，她告訴我她叫可可，因為下面也長了兩張嘴。等我們熟絡之後，她才告訴我她的真名叫李顯純。我從沒見過她的家人，但我理解這個獨居的五歲小孩一定有不想和我坦白的苦衷，所以我從來沒有過問。那天我帶她去吃了一頓麥當勞，其實我也很喜歡麥香雞。吃完麥當勞後，她想要用身體報答我，看著她楚楚可憐的眼睛，我只是給了她一筆錢。不知道為什麼，我很想去保護她。大概步入中年的無子雄性都會父愛大發，刻在骨子里去滿足繁衍的天性。

　　 在我和顯純各自沉默的時候，我們靈魂反而更熱烈起來。我們一起去吃日料，喝清酒，喝醉了大吐苦水。這讓我想起以前年輕的日子，夜夜笙歌的每一晚，清醒的受苦。我變得開始愛笑，開始聽阿黛爾的《Lovesong》，開始對生活有了期待。她送給我一瓶だっさい 23，我能看到她稚嫩身體里沉重的靈魂。我拿出之前還留著的人肉，騙她是鹿肉。就著人肉，我們喝酒，她醉了就把頭靠在我肩膀上和我說我們是來自兩個世界的人。她想去奈良看櫻花，想去淺草寺祈福，她有好多的不甘心在她自稱的三十歲里。我相信她的話，因為我見過那個被困住的靈魂自我撕扯。我抱著她入睡，在那一刻下定決心，要給她全新的生活。

　　 那天晚上，我在樓下抽煙整理思緒，遇到了睡不著的顯純。當時我就更加確定下午時分她臉上噴射狀的血跡是來自哪里。等到顯純上樓，我撥通了我原以為這輩子都不會再打的號碼：“爸，你看新聞了嗎，對，初中生在廁所被殺的案子，你看能不能把它壓下來...” 最後父子一場，他還是答應幫我在東窗事發後保下顯純。

　　 隔天，更加惡劣的小德案爆發了。同我在一張床上的每晚，她都在夢游的時候，重復整場虐殺。我靜靜的看著夢游里顯純天真無邪的笑容，突然很猶豫，她是佛，還是惡鬼？ 我打開了那卷被她藏在抱枕小豬里虐殺小德的錄像帶，那一晚，我枯坐到天亮，更加堅定了要把顯純拉出苦海的決心。這無關乎道德，因為我自己也吃人，是為了她在我懷里的羞澀，那雙目光流轉帶著霧氣的眸子，以及我告訴她想要成為她養父時她毫無遮掩的沮喪。

　　 顯純，太陽未升，但必有太陽。

　　 最後我們還是瘋狂的做愛了，我能感覺到她體內的自毀傾向，是一陣呼嘯而過的狂風。她的過去一定很糟，但她給我的感情卻很漂亮，我知道不是所有的女人都給的起這樣漂亮的感情。

　　 顯純躺在我懷里，她對我說：“很多次，我告訴自己絕不能再過那樣糟糕的生活，成為那樣糟糕的人，但這不是反抗，而是恐懼。成為我最討厭的樣子是最順理成章的選擇。我看不起這個狗仗人勢的世界，我被搞的狼狽不堪，無論多少錢都收買不了它對我的虧欠，但我心里依然有一個柔軟的地方，讓我留在這個失望透頂的世界里。不是因為我愛你，而是我們在一起。可我是一個天生驕傲的人，我無法毋庸置疑的活在別人的恩典里，我需要一樣東西告訴自己，我不是靠著慣性活著。”

　　 該來的還是會來，我去保釋顯純時，再次見到了高強。那一刻，我真以為顯純在劫難逃。最後父親的電話讓我們逃出生天，回去的路上，我和顯純坦白了我的過去，出乎我的意料，她沒有介意，同樣和我自首，告訴我本就知道的案情，我們在車里狂笑，那一刻的幾秒鍾大概就叫幸福，我會記得很久。

　　 殺死顧貞觀的念頭在我腦海里盤旋了很久，我知道無論再怎麼抵抗它，我還是會付諸行動。

　　 那晚，我殺死顧後，我知道這是和顯純一起開始嶄新人生的必經之路。就在我提著顧貞觀的人頭去找顯純的時候，一個陌生的男人丟給我幾大袋黑色塑料袋：“李顯純讓我交給你的。” 我有不好的預感，打開後是被絞碎的人體，一袋袋粉紅色的碎肉。我哆嗦著拿起手機，撥打了顯純的電話。鈴聲從另一個袋子里響起。那一刻，我才明白，顯純那天和我說的那句 “我要你最後吃掉我。” 是什麼意思。

　　 我的呼吸漸漸停止，思緒支離破碎。狂風呼嘯著穿過我的眼睛，我的耳朵，我聽到身體深處尖銳的鳴叫。

　　 “顯純，果真如你所言，生命的另一個名字叫做徒勞。”

　　 我叫李顯純，在面對面和小德父親見面後，我遞給他幾袋碎肉，那是阿來最喜歡的一具屍體，是他自願留給我的最後禮物，他認為我有朝一日能用得到。“繼續活在這個世界上贖罪吧。” 小德父親沒有殺死我，他的心已經死了，只是會活動的一具腐屍。他將把這幾袋碎屍交給林，讓我從他的世界里脫身。

　　 如果我一開始就和宿命低頭，那我大可永遠低著頭活著。但我選擇了昂起頭，至此，無論發生什麼，我都不能放下自己高傲的頭顱了。榮辱只是一瞬的事，在不堪入目的慘敗後，我依然能靠著對過去的恨意，興致勃勃的和這個世界再度交手。我需要用仇恨去提醒自己，不是靠著慣性活著。我很感激遇到林，我從來沒有告訴他我真正的過去，世界上能有這樣一個人在意我的感覺和想法，盡管不理解也要盡全力維護，需要何等的勇氣。

　　 抱歉了，林，錢以外的東西，永遠還不清。

　　 因為短視，人注定無法跳脫出宿命。也許，正是因為無法預見未來，我們才沒有對既定的苦難那麼執著。我真的幻想過，秋天的一天，溫度合適，陽光很好。我穿著藍色碎花洋裙，別著山茶花和林面對面坐在那間我們躲雨過的咖啡廳。今天是和兒童福利署檢查領養的日子，當著胖胖的中年婦女檢查員的面，林親吻我的嘴唇。女人將會若有所思的記筆記。“看來你們比很多領養家庭都還要幸福。恭喜你，林先生，你通過了兒童福利署的檢查。你已經正式成為顯純的爸爸了。”

　　 林，我幻想過在午睡尿床後，用稚嫩的童聲喊著羞恥的 “爸爸老公” 把你叫醒。晚上在同一張床上睡著後，你在深夜把我舔醒，強制分開我的腿，用舌頭讓我高潮迭起。在麥當勞的母嬰間里，我們偷偷的做愛。當然還是用屁穴肛交，因為小穴那里根本塞不進去。

　　 在無聊的日子里，我有時候會刻意寫一些情色的短篇小說，趴在你肚子上讀給你聽，感受你緊貼我小腹的肉棒翹起。我不給你口也不肛交，一連好幾天，惹得你獸性大發，最後把我按在床上強行侵犯。我連續高潮兩次就會失禁，但要讓你滿意的爆射一次，需要四十分鍾，足以讓我高潮三次，你會設定一個安全詞：爸爸，我還要。我一邊喊著 “爸爸，我還要。” 求饒，一邊潮吹，全身無力的癱軟在你懷里，一直睡到第二天下午。我最喜歡的游戲之一就是坐在你臉上，陰唇被你的嘴唇親個夠。

　　 在每個被重新拉回深淵的日子里，我們瘋狂的做愛，你指著那份領養文件，義正言辭的告訴我這些都是當父親的職責所在。

　　 我沒有如期而至，那便是離別的意義。坐在離開這座城市的火車上，我留下了一滴眼淚，這和悲傷無關，疼痛無關。只是一個象征，我依靠它和這個世界建立更深刻的聯系。

　　 “或許人間道本身就是地獄道，我們在此唯一目的就是受苦，這是為什麼人們總是在哭泣中來到這個世界上。”

　　 全文完