噗通。噗通。噗通。

　　 即使隔著厚重的口罩，排泄物的味道仍舊充斥著我的鼻腔。從僅有的窗口撒下的余暉也逐漸消失。

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 淚水已經干涸。眼角隱隱作痛。我的心跳在恐懼中異常清晰。下巴已經失去知覺，堵嘴的絲襪吸收了大量的口水，凝固在我的口腔里；也有一部分漏出口球，流在下巴和口罩上。隔著柱子反銬在背後的雙手早已麻木，在長時間的掙扎後銬環與手腕接觸位置的傷口一陣陣刺痛。雙腿呈跪坐的姿勢捆得嚴嚴實實，泡在一灘冰涼的尿液里。

　　 但這些……都不算嚴重。

　　 眼前被繩索直直吊在鏡前，早已不再動彈的美麗軀體，無時無刻不震顫著我的心靈。即使我已經意識到發生了什麼，我也不願接受。悲傷、不解、無助乃至絕望，一層層蒙上我的心靈。

　　 我甚至完全感受不到下體玩具的震動。如果不是銬環實在銬的太死，我就算是流血脫臼也要把一只手抽出來，然後用最快的速度解開身上的束縛，衝到她的面前。但我不能。緊緊銬死的銬環拒絕了一切僥幸的掙扎，最後剩下的只有手腕的刺痛。而且使我的恐懼逐漸加深的是，隨著陽光的漸漸消失，我可以肯定四個小時已經過去了。為什麼定時鎖沒有打開？到底發生了什麼？為什麼會變成現在這樣……

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 我甚至懷疑我出門前到底吃藥沒有。我懷疑這一切都是幻覺，即使潛意識里我知道不會有如此真切的幻覺。但我仍希望，面前的地獄，是我大腦的獨自起舞。

　　 噗通。噗通。噗通……

　　 不知道過去了多久。

　　 咔噠。

　　 一個聲音輕輕地，仿佛從水面上傳到水底般飄來。我從半昏迷的狀態驚醒，動了動麻木而刺痛的雙手，發現它們分開了。

　　 噗通。噗通。噗通。

　　 我的心跳瞬間加快。這一瞬間，我的目標只有一個。麻木的雙臂中生出第一絲力量，我便用這一生里最快的速度開始解開雙腿上的繩索——我來不及解開全部，只是為了能夠行動，解開了連接大小腿的繩索，以及腳腕處的繩索。

　　 血液回流的感覺。但我的雙腿仍然無力，我根本站不起來。我又哭了。淚水從發疼的眼眶中擠出幾滴，再次重復臉頰上凝固的淚痕，落在口罩上。

　　 我找到膝蓋處的繩結，胡亂地拉松。繩索仍然繞在膝蓋上，但已經不再緊貼著雙腿。我沒時間去管雙腿和上身的其他繩索，大腿仍然緊貼著，上臂仍然緊緊綁在身旁。我用盡身體里每一個角落的力量，帶著仍然震動著沒有取下的震動棒，手腳並用地往前爬。銬環觸碰地面擠壓著流血的傷口，手掌與雙腿沾滿了灰。隨著逐漸靠近桌子，更加濃烈的排泄物味道圍繞著我，我的絕望隨之加深。

　　 我拿到了放在椅子上的手機。屏幕亮起的白光刺開了小屋的昏暗。我顫抖著打開了手電筒，照向那面鏡子。

　　 看不到。

　　 鏡面的劃痕擋住了那雙眼睛。

　　 我把手機的燈光轉向那雙緊縛的雙腿。

　　 白皙的雙腿上一道道紅色的繩索映入眼簾。但最刺眼的是遍布雙腿和繩索的，凝固的黃色，散發著強烈的異味。

　　 我麻木地向前爬著。終於，我爬到了她的前面。

　　 我看到了她的眼睛。

　　 她的頭無力地耷拉著，我趴在地上一束光照過去，正好與她的雙眼對上視线。她的雙眼直直地對著我，失去了任何生氣，充斥著純粹的絕望。我仿佛看到灰色的絕望從那眼瞳中噴發出來，彌散在空氣中，包覆了余暉的光芒。

　　 我想伸出手，幫她闔上雙眼，渾身的繩索卻好似天塹，隔在我和她之間。

　　 我想哭，卻已經哭不出來了。我回頭看向鏡中的自己，我看到了傷痕累累的身體，水漬斑斑、胡亂粘著頭發的口罩，以及充斥著同樣絕望的雙眼。

　　 我突然睜開了雙眼。熟悉的天花板映入眼簾。冰涼的淚水掛在眼角，緩緩滑落，滴在耳廓上。絕望和孤獨擒住了我，我感覺自己站在一片空曠的荒漠中央，舉目無親。但隨著我逐漸清醒，貼身的拘束感包圍上來，我找到了歸宿。“嗚……”我隔著口塞哼了一聲。房間內還很昏暗，窗簾後隱約透出一絲光芒，應該只是清晨，距離起床還有不少時間。但我夢到那時，是不可能再睡著了。

　　 芙醬，你在那邊，過的還好麼？我的罪，恐怕是永遠也贖不完了……我好想來找你……

　　 我盯著天花板，一直一直想著，直到護士敲響了房門。

　　 “今天有人找你。她大概一個小時後到。”平靜壓抑如死水般的生活，突然激起了波紋。

　　 噠。噠。腳步聲逐漸接近。我埋藏在心底的一段記憶突然跳動了一下，一股恐懼攥住了我的心髒。

　　 “……入院之前有雙向障礙病史……長時間的自殺傾向，我們只能用拘束衣……”

　　 “……了解了。讓我和她……”

　　 斷斷續續的聲音從門外傳來。沒有出現那個記憶里的聲音，而是一個陌生的、溫柔的聲音。這讓我慢慢放下心來。

　　 推門進來的是我的醫生和一位陌生的姐姐。她穿著一身休閒長袖長褲，扎著丸子頭，戴著一副黑框眼鏡，給我一種親切的感覺。這一瞬間，我想起了多年前與我永別的母親。

　　 兩股熱淚迸發出來。我生出一種異常急切的逃離現實的衝動，禁閉上雙眼，拒絕一切與外界的溝通。我緊緊咬住扁平的口塞，雙臂更加用力地抱在身前，雙腿在拘束帶下繃緊——對現在的我而言，只剩下緊緊的拘束，能夠使我體會到溫暖與安心。也只有拘束，是我遠離逃避一切痛苦的淨土。正是因此，如同往常一樣，我深陷入拘束里，逃避著眼前的一切，等待著所有人如同往常一樣離開這里，只留下我和拘束住我的東西。

　　 我感覺耳邊的嘈雜消失了足夠久，心底的悲傷也重新被拘束的安心和舒適蓋住，於是慢慢睜開了雙眼。但等待著我的不是空曠的房間。她，還在那里。

　　 我立馬又閉上了雙眼。不知道她為什麼能如此堅持，但我只想自己待著。希望我這種態度能讓她知難而退。我本來是這麼想的。

　　 “我帶了繩子來。你想試試麼？”溫和而清澈的聲音，從一個我意想不到的角度，切入了我的心房。

　　 我睜開眼，向她傳遞著混雜著驚訝與迷惑的神情。

　　 她笑笑，說：“我知道你喜歡被綁起來。而且，我想，那樣說不定你會願意和我交流一下。可以嗎？”說著，她還給我看了眼她衣袖下的手腕，“你看，”她又朝我笑了一下，“我也喜歡，我們會有話聊的。”

　　 那里是仍然清晰的繩印。

　　 陌生而熟悉的感覺。繩索一圈圈在身體上收緊，觸動著我塵封已久的快感。我以為我會對繩子深惡痛絕——在那天之後。但在這個陌生姐姐太過突然的提及下，加上我的身心對更進一步的拘束的渴求，我在半夢半醒的困惑中接受了她的捆綁。

　　 繩索上身，我便迷失了。好似這一年間丟失的，與繩索有關的一切欲望，在今天全部爆發出來。我發現我沒有辦法把仇恨放在繩索身上，因為那是最符合我心願的拘束，也就是我心靈最好的歸宿……好巧不巧，一束股繩穿過我的雙腿，狠狠拉緊，甚至有繩結隔著內褲陷入了我的陰唇。我呻吟出聲，闊別已久的受縛情欲就這樣再次占據了我的全部。

　　 繩索逐漸拉緊，把我的雙手在背後高高吊起，交叉固定住；又順著雙腿蔓延向下，一圈一圈嚴密而有序的排列著，使我的雙腿漸漸只能並在一起。她的走繩老道而可靠，一次次的拉緊富有節奏，像是跳動的樂章，讓我的身體深陷緊縛，無法自拔。隨著她拉緊腳腕處的繩索，全身都傳來期待已久的緊縛感，我再也忍受不住，隔著口塞喊著，“給唔，我要！……”

　　 她仿佛早知如此，坐上床來，把我抱在身前，一手揉搓著早已沒有衣物遮擋的乳頭，一手拉扯著股繩，讓繩結不斷摩擦我的陰唇，一邊還不忘找到我的陰蒂，揉捏著，讓繩索摩擦著……不一會，我到達了頂峰，甚至持續了好一會，小穴跳動著流出濃稠的淫液，全身抽動著靠在她的身上。久違的高潮過後，我享受著令人安心的緊縛感，慢慢冷靜了下來。

　　 此時我才發現我有些不對勁。我竟然就這樣被一個陌生人緊緊綁起來，還在她的懷里高潮了……我意識到我的身體和心靈是多麼的渴望繩索的束縛。我為什麼還會有這種情感？一個殺人的瘋子，憑什麼擁有這一切……我的生命就在絕望的灰白中結束就好了……從什麼時候開始，今天的房間變成了彩色？是她進來的那一刻？還是拿出繩索的那一刻？

　　 我腦後的系帶動了動，口塞被她取了下來。她撫摸著我身上的繩索，緩緩開口道：“這樣，你願意給我說說你的故事嗎？”

　　 我扭頭看著她。離得近了，那彎彎的睫毛悄悄溜進我的視线，帶著它們主人真切而關注的目光。嗅著她身上溫暖的味道，我張了張嘴，卻沒有說話。

　　 “哦，不好意思，忘記自我介紹了。我叫月靈晗，你可以叫我月姐，”她停頓了一下，“一個和你有著一樣愛好的普通人而已。”她溫柔的看著我，目光中帶著期待。

　　 這種目光讓我很痛苦。我的故事……我的過去沒有故事，只有粘著血的罪證。

　　 “……我，”我一開口，淚水便止不住地流了下來，話語全被攪碎在斷斷續續的抽泣聲里。

　　 “誒，別哭，別哭，”她連忙抱住我，“是我不好，難受的話就別想了，不說也沒關系……”身體被溫暖的柔軟包圍著，還有一層可靠的繩縛，我感到前所未有的放松與安心，壓抑在心底的悲傷全都爆發出來，我更加止不住我的淚水了。

　　 “手麻了吧？我給你解開。”

　　 我搖了搖頭，躲開她解開繩結的雙手。雖然確實雙手已經疼痛發麻，但我不想就這樣解開繩索，離開它帶給我的安全感。

　　 “不行，你的手都快發紫了！這樣，我給你把手放平了綁好，行麼？”

　　 我沒有再躲開，我只是不想離開身上的繩索。盡管它們現在帶給我的只有麻木的刺痛，但正是這種熟悉的感覺才能使我安心，給我贖罪感。

　　 不知道過了多久，我哭累了。她在我哭的時候一直握著我背後的雙手，讓我能一直感受到她的存在。現在也是這雙手，抽動著我背後的繩索，把我高高吊起的雙手放下。

　　 我靜靜等待著她做完這一切。放松的雙手中血液流過，刺痛變成麻癢，但又馬上被繩索捆綁的緊繃感蓋過。這是一種奇妙的感覺。

　　 我現在的心情也很奇妙。它奇異地將悲傷與性奮混合在了一起——確實是我在哭的時候胡亂掙扎，導致繩索，特別是股繩不斷刺激著我。或許也是因為快感越積越多，我才逐漸停止哭泣。

　　 “我應該直接告訴你。我本來打算的是讓你提起那件事，再告訴你，以免對你造成太大的衝擊；但現在看上去是不太行了。”沒有任何預兆的，她手上的動作甚至沒有停下，一段帶著歉意的話便從她嘴里蹦出。“據我調查，那天，芙薇的死，背後另有隱情。有人想害死你們倆，那不是你的過失。”

　　 我的悲傷和性奮一並被這段話砸碎，取而代之的是純粹的驚愕。但這驚愕也很快崩塌了，只留下熟悉的絕望。一年了，還剩下什麼……

　　 “您好，這里是110，請問您需要什麼幫助？”

　　 “……死人了，死人了……嗚嗚……”

　　 “您好，請冷靜一下，請提供您的地區，地方民警會馬上撥通您的電話。”

　　 “……嗚，嗚……在，在xx省xx市……”

　　 掛斷。幾秒之後手機鈴聲響起。

　　 “您好，這里是xx市公安局，……”

　　 ……

　　 冗長。麻木。當最後一通電話掛斷，我說明了具體地址，便再也堅持不住了，即使電話那頭讓我堅持住，讓我保持聯系。我昏了過去，帶著渾身的繩索與傷痕砸在一片排泄物上，最後的一個念頭是，我為什麼要如此努力的活著。

　　 我躺在醫院的病床上。我流不出淚，更多的是麻木，麻木不公的世界，麻木第二次一個人承受生命流逝的悲痛。

　　 他們來了。

　　 “我們需要做一些記錄。”

　　 “你的名字是？”

　　 “……沒有明顯動機，雖然……指紋，但不代表……我覺得是過失……”

　　 “你們不覺得是連環……很相似的手法……”

　　 “還沒有找到那個……暫且不……”

　　 “父母雙亡……雙向情感障礙……有可能躁狂……家里的藥……”

　　 “但是，那並不代表……精神病院……”

　　 似乎是察覺到了我清醒過來，模糊的討論聲逐漸減弱。我知道不可能裝睡，慢慢睜開了眼睛。

　　 “身體還好麼？”

　　 “我們還需要問你一些問題。”

　　 冰冷的座椅。

　　 “不可能……她是我最親的朋友……我喜歡的人！我怎麼可能……！”

　　 “我們並沒有懷疑你的意思，但你是唯一在場的人，我們需要排查清楚。現在只需要最後問你一些問題就好，別緊張。”她有著清亮的聲音，但卻帶著隱約的侵略意味。“我個人也有些更深入的問題想問你。重新認識一下，我是S。”

　　 ……

　　 “……你確定你那天服藥了嗎？如果沒有，會不會因為受害者被捆綁的模樣刺激起你某種傷害她的欲望？”

　　 “不，不，不……不是我……我不知道……”我快要瘋了，淚水不受控制的傾瀉著。我的內心充斥著悲痛與絕望，但卻與之前的截然不同。如果說之前的絕望是對失去的絕望，現在則是對生命的絕望。我那天到底吃藥了嗎？我不知道。我真的會想殺掉芙醬麼？如果真的是的話……如果是我殺了她的話……我為什麼還活著？

　　 “都是因為我……讓我去死……”

　　 “……不，你不用死。這種情況我們一般建議到精神病院中住院治療……”

　　 “不！讓我去死……讓我去死！”我感覺一團火燒到頭頂，對生的唾棄到了頂點，猛地起身朝牆撞去。

　　 但我撞進了她的懷里。

　　 “已經死去的人都會希望你能好好活著，他們不會怪你什麼。你私自去死，就是辜負他們的期望，死後又如何面對他們呢？”

　　 我凝固住了。我抬頭看向她，卻只看到了氤氳的水霧。

　　 我在健身房里，看著全身鏡中的自己。舉起手來，還能看到清晰的繩印。月姐來才是昨天的事，我卻覺得像是隔了千萬年般陌生。我值得被拯救麼？一個殺人的瘋子？

　　 “一個殺人的瘋子的眼睛應該是什麼樣的？”我問自己。鏡中的雙眼向我述說著迷惘。

　　 “我真的是殺人的瘋子麼？”我又問自己。

　　 我一直以為，是一個扭曲躁狂的自己害死了芙薇，直到昨天。但我很難接受這一切。這背後的事實太過離奇，讓人無法相信。而且就算是那樣……我仍然是親手把芙醬送給死神的人。我怎麼能輕易原諒自己……

　　 “為什麼……最後還是只剩我一個人啊……為什麼……所有人都丟下了我啊……”

　　 我突然停住了啜泣。

　　 我撫摸著繩印，一個身影在我不經意間已經悄悄住在了我的腦海里。一些話語縈繞在我耳邊。

　　 “……我真的……有向前看的資格嗎……月姐。”

　　 沒有人回答我。

　　 “叩叩。”

　　 “請進。”

　　 “到時間了。來換上衣服吧。”

　　 “嗯。”我應聲脫下身上的運動服與運動內衣，伸開手讓護士幫我穿上拘束衣。

　　 “……你昨天真的沒事麼？好深的繩印……”“沒事，我自願的。”

　　 短暫的沉默。房間里只剩下衣服綁帶摩擦悉悉索索的聲音。

　　 “抽緊點……謝謝。”

　　 “……好了。對了，昨天那位，在你的房間等你。”

　　 “月姐。”我穿著拘束衣走進房間，正好看見在桌前寫著什麼的身影。聽到我進來，她便停下手中的筆，撩起伏案時垂下的發絲夾在耳後，帶著一絲笑意打量著我。

　　 “我喜歡你現在的樣子。你的眼睛，和昨天不一樣了。”

　　 我感受著太久未在我的生活中出現的熱烈情感，低下了頭，一時不知道該說什麼。或許只是昨天的事實在我的內心卷起了驚濤駭浪，到現在還未消散罷了。等到時間過去，一切又會回到原來那樣吧。人死不能復生，求死不能如願，一直，一直如此……

　　 “不要。不要想那些。我喜歡你清澈的雙眼。看著我。”

　　 我原本一直低著頭，直到我意識到月姐聲音中的哭腔。我抬起頭來，正好撞見她濕潤的眼眶。

　　 “你知道嗎，其實我和過去的你一樣，都是假裝開朗的人。

　　 “我的女伴在一次很蹊蹺的自縛意外中離開了。我一開始也很絕望，想過死亡。但最後，我在翻看我和女伴的視頻時找到了她說過的一席話。那次我心情不太好，她讓我虐虐她消氣。我也真的把她吊綁起來，鞭打了她半個小時。我累得停下手來，她明明痛的渾身冒汗，像是從水里撈出來似的，這時卻笑著問我好些了麼。我問她你都這樣了還關心我？她說，我們喜歡被束縛，不代表我們要忍受處處受限的生活；我們會在游戲里給別人下跪，不代表我們要向生活下跪。被綁得再緊，被虐得再狠，也要昂首挺胸，那才美。

　　 “我當時只覺得是大道理，雖然當時我的心情確實一下好起來了，還調侃她受虐狂發作了。直到她離開了我，離開了人世，直到我的生活充滿絕望與淒涼後，我再聽到了這席話。

　　 “我意識到自己沉淪於悲痛，向生活低了頭。我意識到她希望看見的，是我能帶著對她的思念，繼續生活，好好生活。這就是“被綁得再緊也要昂首挺胸”的含義。我試著重新變得開朗，交了新的朋友，重新撿起我創辦的SM社交平台，雖然我知道我無時不在想念她，我的言行只不過是包裹悲傷內心的偽裝。但至少，我在生活面前昂首挺胸了。

　　 “也正是這時我了解到了你。靈，我可以體會到你的一份痛苦，但我不敢想象你經歷了兩份這樣的痛苦。我看到事發前你的笑容，給我一種照鏡子的感覺。但現在，我很心疼，卻無能為力，因為我覺得我沒有資格要求你從悲痛中走出來，我無法想象你第二次經歷了這種痛苦，有多麼可怕。我只能盡我所能，為你調查真相。

　　 “我說這些，只是一點私心，想讓一個有類似自己經歷的姑娘，活得更好一些。”

　　 我默默地聽著，看著她雙眼中的淚光。不時有如河流般洶涌澎湃的話語在腦海中流動，我想要傾訴，卻又如河流般消逝了。直到她說完，我都沒有說一個字。

　　 月姐似乎嘆了口氣，起身准備離開，“我以後會常來看你的，……”停頓間，話語沒了後文。

　　 我看著她離去的背影，心中的一些東西突然破裂了。

　　 不要走。帶我離開。

　　 我說。

　　 准確的描述或許應該是，我想。我以為我說出來了，然而我的嘴唇卻絲毫未動。我用盡渾身的力量撬動我的嘴唇，雙手在拘束衣中緊緊捏成拳頭。

　　 “……帶。”

　　 她離去的步伐在門口停住了。

　　 “我，離開這里。”

　　 我知道我一定要說出來。

　　 “帶我離開……這里。”

　　 時間仿佛凝固了很久。

　　 突然，她哭了，又笑了，三步並作兩步上前，隔著拘束衣把我緊緊抱住。

　　 “好。好。好。”

　　 “這里好冷。這里好黑。”

　　 “有我，別怕。”

　　 “你要捆我。”

　　 “一定。”

　　 “你要愛我。”

　　 “一定，一定。”

　　 ……

　　 良久。

　　 “靈，你先休息會。我去給你辦出院。”

　　 我點點頭，躺在床上看她從門口走了出去。“芙醬，我……想再試著，抬著頭，活一次。對不起。”

　　 門外的月靈晗並未走遠，靠在牆上，臉扭作一團。“我不能告訴你……就讓我，慢慢贖罪吧……”