很多TS都這樣告訴我：“第一次穿上胸罩的那一刻我就意識到，其實我想做個女人。”

　　 回想起來，那本是個頗為尷尬的時刻。一方面來說，當時的我對該如何穿上那東西一無所知。那簡直就像個解不開的繩套。難以相信在沒有指導的情況下，一個男孩是怎麼能穿上那東西的。

　　 另一方面，我得隨時提防著父母什麼時候回來。盡管這可能性不大，但我也有過被他們突施冷箭的經歷。而你雙手扯在背後試圖扣上排扣的樣子，是你這輩子都不想被他們撞見的。

　　 然而這都不重要。

　　 重要的是穿好那東西之後的感覺。

　　 該如何向你描述那感覺呢？

　　 那是個令人浮想聯翩的矛盾體。

　　 我的心髒怦怦狂跳，卻感到束縛。

　　 我覺得羞恥，卻又不自覺地挺胸抬頭。

　　 我不敢想象自己這時是副什麼模樣，可我又無比期待去鏡子前面，上下看個清晰。

　　 以及：我明明知道，這是最不應該的時候——

　　 可我那陽具硬了起來，漲得發燙。

　　 你可能打死都不相信我說的話。

　　 真的？一個男人，穿上女人的衣服……會勃起？

　　 這也是為什麼我早就勸你別往下看的緣故。

　　 人嘛，永遠是不聽話的小孩。

　　 你可別真的去試試。

　　 如果你經常混跡在B站或者貼吧這樣的平台上，你有可能聽說過這樣一句話：

　　 女裝，只有0和無數次。

　　 你多半以為這就是句玩笑話。當然了。按照某種慣例，“穿女裝”經常作為某種極具娛樂性的懲罰出現，或者會作為破幾萬粉絲時送給粉絲們的“禮物”。每次出現這種狀況，所有人都喜聞樂見，百看不厭。

　　 不過，說真的，大部分人不明白這句話到底在說什麼。

　　 穿上女裝之後，你會穿第二次的。

　　 可能是在明天，可能在一周之後，可能更久。但你總會再去穿的。

　　 然後就是第三次，第四次。之後你也數不清了。

　　 拜托，我說的當然不是那些糊弄事的主播，隨便花六十塊錢買一套女仆裝，往身上一套。

　　 那多沒誠意。

　　 要穿就認真穿嘛。

　　 從里面開始。先穿上胸罩，再穿內褲。可不是你那三天沒洗的平角褲頭。選個女士內褲，帶蕾絲邊的，三角的。

　　 把挑戰難度調高一點。穿上絲襪。什麼顏色，厚的還是薄的，無所謂。用心體會雙腿被包裹住的感覺。

　　 別選褲子，那太男性化了。選個裙子，最好是短裙。誰不喜歡短裙呢？對吧。

　　 再把襯衫穿上。如果你留心觀察過街上那些吸引過你眼球的女人，你會自覺地給自己加一個外搭，一件短款的外套之類的。

　　 哪怕你留了些頭發，那對一個女人而言還是遠遠不夠。去買頂假發，選黑色或者棕色，總是不出錯。我打賭你會選帶波浪的款式。

　　 都到這一步了，那就做到底吧。對於你那四十多的腳碼，合適的高跟鞋並不好買，可也並非買不到。第一次穿上那東西絕對走不穩路，不過你至少可以穿上它。

　　 這才像個樣子。

　　 你可以去鏡子前看看自己了。找個全身鏡。

　　 這才叫第一次女裝，朋友。你該拍個照片留念。

　　 現在再低頭看看，然後回答我：

　　 你勃起了嗎？

　　 在那次穿過胸罩之後，我開始在家里搜尋媽媽的所有東西。

　　 我把那些東西弄到自己身上試了個遍。

　　 日常的上衣和褲子，稍微正式一些的長裙。內衣，包括絲襪，甚至還有一套泳裝。

　　 化妝品之類的自然也不會落下。那時候我只知道怎麼塗口紅，其他的東西便一點也找不到頭緒了。

　　 我還會踩進媽媽的那些鞋子里——那讓我愛上了長靴，至今都是。

　　 我甚至嘗試用過衛生巾。別問我為什麼這麼做。我也說不清楚。

　　 那時的我還是小小的個頭。我從小就被人說瘦弱，而我又是後來到高中才大幅度長個的。恰好就是那時候，我能輕松地鑽進媽媽S碼的衣服里，或者把腳塞進她36碼的鞋。輕輕松松。

　　 那時的我還對自己究竟在做什麼一無所知。我不知道我為什麼要這樣做，更不知道這會將我引向何方。沒有人制止我，因為我當然不會讓任何人知道；自然也沒有人鼓勵或指導我這樣做。全憑自己摸索。

　　 那時的我又怎麼會知道，我已正式踏上了墮落之路。在這之後發生的一切，看似由無數的偶然構成，可實則是被一個個毫無懸念的選擇指引。或者說，這開頭，已注定那結局。

　　 走上了這條路，便不能回頭。

　　 那時候我把能換上的衣服都換上。我在鏡子前看到了自己。一個十三歲的男孩，在鏡子里呈現出瘦小女人的樣子，茫然的眼神里帶著點興奮。

　　 我的呼吸變得急促。我開始學著成熟女人的樣子，踩著高跟走路。

　　 盡管當時我自己都沒意識到，可那時我的心里，已經有了個聲音在輕聲說：“其實我想做個女人。”

　　 我不是心理學家，我沒法用非常理性的方法分析這其中的原因。你如果非要問我：“為什麼？”三言兩語還真說不清楚。

　　 我以前當然也試著去解釋過自己的心理。我給自己找過很多理由。

　　 好奇是一個，尋求刺激。不過，為什麼偏偏是用穿女裝的方式？

　　 可能是愛美，我喜歡女性用品的某種美感。但這也不至於讓我親自把那些東西穿上吧？

　　 可能是某種奇異的性衝動。正常男孩會因看到女性裸體或者性愛場面而產生性衝動，我的可能不太一樣？但是問題是，當時的我除了會在家里沒人的時候偷偷做那些事外，完完全全就是個正常的男孩。盡管我談不上有多陽剛，但拜托，我也看黃片，最常見的那種黃片。我也喜歡看幾個男人把一個女優搞到噴水。

　　 於是說到底，我發現我根本解釋不通。並且，說實在的，也沒有解釋的必要。誰又會關心呢？

　　 於是，現在的我，會把這一切的原因，歸結於一種更深層次的東西。

　　 本性。

　　 那就是我的本性。或者說，我的宿命。

　　 人是逃不開自己的宿命的。

　　 請相信我這句話。