十二月天，寒冬接近臘月，別的男孩子不是足球場、籃球場、網吧等等場所聚會戲耍，就是躺在家里享受著假期帶來舒適放松。往年這時我也同他們一樣享受著假期，享受著無所無拘的放縱。但今年好像這一切都變了，離我越來越遠了，感覺不止今年，甚至往後的日子都會像現在此時一樣。

　　 而此時的自己一絲不掛，脖子上被迫戴著鋼制項圈，雙手被鋼銬緊緊的銬著繞過頭頂鎖靠連接在項圈上，雙膝也被鋼制銬鐐緊緊的銬著。被這樣拘束的樣子下，自己的小弟弟有被兩個定制的鋼制卡合環扣栓著，一個扣栓在小弟弟前端的一圈縫隙中，另外一個扣拴在小弟弟貼近肚子的最內側，並且是擠出著蛋蛋扣住。

　　 小弟弟這樣被卡合鋼環扣著的狀態下，兩個卡合鋼環有下面有連接著一根很細的鋼絲。這根鋼絲長度有兩米左右，特別的細。鋼絲的一端連接著在拘束小弟弟卡合鋼環上，另外一端則連接鎖在在浴室廁所的馬桶水閥門上。

　　 在這樣拘束限制下，天氣的寒冷讓我發抖，赤腳踩在浴室的地磚讓我腳底心冰涼，雖然浴室里面的暖燈是打開的，但也只能緩解一下寒冬的冰冷。

　　 我被這樣束縛的狀態已經持續了3個小時多了，從早上起來我就被這樣罰著拘束在浴室里面。我想掙扎解開，但鋼制的拘束緊鎖讓我壓根沒有任何能力掙扎打開， 掙扎中小弟弟翹起，翹起的小弟弟被鋼環勒著讓我好疼，好難受的絕望。我掙扎，我想拉扯擺脫拴著小弟弟的鋼絲，可這種拉扯是徒勞的，只是讓小弟弟變得更加的僵硬，更加的讓我難受。

　　 3個小時到的體罰，讓我現在內心里面很懺悔，我心里面苦惱的自問：為什麼這樣對我？為什麼自己會喜歡SM，為什麼自己喜歡受虐！為什麼！嗚嗚嗚·······

　　 自問著自己，我到自己小弟弟持續的僵硬再次的又有點充血，我立馬不敢掙扎了，趕緊超前走了幾步不拉扯鋼絲。

　　 看著自己的小弟弟被這樣的折磨著，在看著自己一絲不掛的身體被凍得雞皮疙瘩滿身，同時有感受到胳膊長時間繞過頭頂被銬束在項圈上變得很麻，我自己內心都驚嘆了：“這是媽媽對自己孩子能做出的事嗎？這是一個媽媽會對兒子的體罰嗎？我還是她親生的嗎？就只是那樣一次就這樣天翻地覆的對我發生這麼差異化的變化，為什麼啊？”

　　 一個星期前的前一天還如往常一樣的寵溺我，到第二天只是自縛被發現就要這樣的對我，而且這一天比一天的加重體罰我，我真的知道錯了，我真的後悔了，我真的不該自縛的時候給自己身體上寫上那樣的話。

　　 我原名叫劉量，現在叫李亮。改姓換名是因為爸爸媽媽離異後，我由媽媽撫養，由於媽媽討厭關於爸爸的一切，就將我的姓名完全更改，並且跟她姓。

　　 由於我是獨生子，加上我從小比較懂事比較乖，媽媽總是對我很寵溺的愛。日常平時都是一日三餐叮囑吃，上下學准時接我，休息日也是陪我玩，帶我出去玩。

　　 她對我的寵愛溺愛讓我覺得我從來不缺愛，甚至自己都感受到比其他同學更幸福。

　　 有時候其實我覺得媽媽很空虛，因為我時長會偶爾經常會發現媽媽一些莫名其妙的行為，哪些行為都是關於性方面的。發現一次過段時間我都會多少的安撫媽媽，可以找一個人一起生活，我不介意你選擇新的配偶，但每次說到這樣的話題時媽媽都會莫名的生氣，莫名的對我訴說男人沒有一個好東西，都是好色之徒。

　　 她每次說這些，在我看來應該是爸爸之前讓媽媽太傷心了，所以媽媽有陰影了，不想在有新的生活了。但是每當這種時候我還會聽到媽媽說一些別的讓我不思所想的話，她會告訴我：“她只有我一個了，讓我不要離開她，讓我不要拋棄她。”

　　 她說這些話，我每次都深有感觸，我都會安撫著媽媽，告訴她我肯定不會離開她的，怎麼怎麼的！

　　 每次說這些話的時候，我是發自內心的，但說完後自己有感覺好像哪里不妥一樣，很難解釋，總感覺怪怪的。

　　 就這樣我被媽媽溺愛著度過每一天，寵溺下我感受不到一絲絲的家庭的恐懼，家里做錯事會被媽媽鼓勵安慰，外面做錯事，媽媽也會妥善處理。

　　 似乎這樣感覺什麼都挺好的，但這只是感覺！

　　 直到有一天，我犯了一個讓媽媽控制不住情緒的錯。當天媽媽就很生氣的口訓我，媽媽為了讓我知道自己犯的錯，把我的手反綁起來讓我好好反思。

　　 這一綁讓我體會到了一種說不出來的愉悅感，當時我不知道自己有沒有反思，但是自己好喜歡這種被綁起來的感覺，讓我的感覺一種很難講述出的歸屬感。

　　 至此之後，我變了，時常都會選擇偷偷的自縛用繩子把自己綁起來自虐，那種束縛著受虐的感覺真的太舒服了。

　　 本來媽媽的對我的溺愛是沒有錯的，但我在這樣被保護著寵溺的狀態下，從沒有受過任何傷害的我，對任何事物都或多或少好奇，在我看來我喜歡受虐，就是溫室的成長環境讓我太舒適了，直到身體感受到一絲絲受虐，導致自己迷戀喜歡上那種束縛自虐的感覺。

　　 之後在往後的日子里面，我從簡單的自縛受虐變得戀物，變得喜歡穿上各種情趣的女裝自縛，變得把自己想象成性-奴自縛。

　　 直到去年因為媽媽要單獨出差半個月，就將我托付給樓上的獨居大姐姐鄰居照顧。本來18歲的我不需要別人照顧的，但在媽媽的眼睛里面，我需要被照顧。

　　 被照顧的這半個月，大姐姐在家里面總是打電話叫我提前去他家坐著，讓我把他家到自己家，第一天我本來還拘謹，但是第二天我就真的當自己家里面一樣了。這是因為大姐姐自己從我面前很隨欲，一點都不拘謹，直接當著我的面穿著那種練習瑜伽的衣服走來走去，甚至還穿著做飯，這種不拿我當外人的感覺讓我很放松，很快我就適應了新的房間。

　　 之後被大姐姐照顧的時間里面，我留宿在他家過夜。在客廳內我看著電視，她就在離我不遠的距離練習瑜伽，邊看著電視邊看著大姐姐有型有性感的身材，讓我有一點羞澀。

　　 在身心全放松著坐在客廳里面看劇時，大姐姐瑜伽練習完了。接著她直接起身就走過來坐在我旁邊盤著腿坐了下來，我看著她穿著這樣的衣服濕濕的、看著她臉頰的汗水、看著她盤坐的姿勢、聞見她走過來的汗水芳香。我內心里面頓時感受到了一種新的愉悅感。這種愉悅感讓我好想當大姐姐的一條犬，被大姐姐飼養著，這種感受是完全看著大姐姐，自己內心深處發出來的。

　　 感受下自己的下面一股股酥酥的感覺，直到小弟弟完全僵硬我都沉浸在其中。

　　 而大姐姐看著我喝著水渾然不知道我現在內心對她的想法，在這種近在咫尺的距離，我看著大姐姐挺起的乳部、看著她那丸子頭的發型，完全被深深的吸引著。

　　 後面她坐了一會後，問我吃不吃夜宵，當時我自己怎麼回答的我都忘記了，一點都不記得。

　　 問完大姐姐就起身去洗澡了，在她洗澡的這個時間里面，我腦海里面已經浮現出不知道多少被大姐姐當犬一樣圈養的畫面。

　　 幻想著哪些畫面，讓我當時就像變成一條大姐姐的犬，幻想著持續到大姐姐洗完澡後出來我更加的瞳孔放大傻了。

　　 她洗完澡後，直接穿著一件膚色的舒適內衣，和一條膚色的舒適內褲就出來了。一眼看過去，窈窕的身材、嫩白無瑕的肌膚、亭亭玉立的胸部和翹挺的美臀。這畫面我差點沒忍住直接叫出主人二字，我這種不受控的行為全部都是自身散發出控制著我，若不是我壓制，當時我就會像一個犬一樣的爬過去舔大姐姐的身體。

　　 後面大姐姐收拾了一下後，就這樣穿著膚色內衣內褲直接到廚房去做夜宵了。

　　 那天真的是我最難忘的日子，當時我都已經是18歲了，大姐姐那樣的行為感覺多少都有點色誘我，雖然這樣想，但是想到差不多30歲的大姐姐和媽媽的關系那麼好，肯定是拿我當小孩子看，所以沒有怎麼注意而已。

　　 這樣被大姐姐照顧的半個月里面，我完全眷戀上了大姐姐，偶爾還提前搶先去大姐姐家里，然後打開大姐姐的衣櫃，摸著大姐姐的性感的貼身衣服，自己幻想著能被大姐姐強制穿上這些衣物調教的畫面淫想。

　　 直到後面媽媽回來後，我再也就沒有去大姐姐家里過夜，但我白天或者睡前還是經常抱著去玩的幌子去找大姐姐，看著大姐姐自己幻想哪些羞恥的想法。

　　 每次去的時候我基本都是帶目的的，我會收集大姐姐的不穿的衣物，或者偶爾偷一些大姐姐的私人衣物帶回家，然後在家里面自己穿上自縛自調，過程中我會拿出記號筆給自己身體上寫下大姐姐的名字，寫下我是大姐姐的犬，接著將自己束縛起來掙扎，直到自己的奴性自虐釋放完。

　　 後面我甚至因為眷戀大姐姐還定制了專屬項圈，鋼制項圈上、吊墜著一個牌子，牌子上寫著“虞美的犬”。定制這樣的鋼制項圈戴著讓我的內心出奇的舒適，大姐姐要是看見我這麼乖巧忠誠的淫犬將她的名字印在項圈上刻著，她肯定要愛疼死我。

　　 就這樣我眷戀淫想著自縛大姐姐持續了差不多一年的時間。

　　 而就在前一周因為的寒假的到來，我預謀了許久的自縛機會終於來了。

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