少時便得此念，爾來已有十余載，未嘗與人提及。 自覺異類，幼時便難與人交，獨來獨往，直至及笄，無心之感，作文一篇。 文體散文，所作親身之事，得幸轉載，便有意著文。 其後高考失利，學醫四載，放蕩不羈，所做所為，遭人非議。 終得淪落於此，身敗名裂，紀文著事，一片淨土，了此余生。 若以文識我，便以文論我； 若以人識我，便互道安好。 層樓終究誤少年，自由早晚亂余生；你我山前沒相見，山後別相逢。

　　 也許很多人了解我是從那篇《閨蜜是怎樣煉成的》開始的，但我與圈子的故事在這之前便已經有了很多的鋪墊。我的故事，開始於一個四线的小城里。記憶的開端是在幼兒園里，與它的相遇似乎也是在那里。有一天，老師搬了一張凳子坐在了教室前面，把最近表現不好的小朋友一個一個點名，叫到跟前來。將下身的褲子褪到膝蓋，輕拍後背便摁在了大腿上，啪啪啪打了起來。

　　 那天之後，我便如變了個人一般。那樣的場景，似乎很讓人著迷。可是小時候的我矮小羸弱，常常是別人欺負的對象，老師對我也都是關心多於了教訓。因為不乖，而被當眾責罰的場景，想必一輩子不會在我身上發生了。只能在午休的時候，躲在被子里將自己的褲子一條條褪下，想象那個場景，想象挨打的人，是自己。

　　 小學開始，便因為作業、考試等各種原因被母親教育，所謂教育不過是責打責罵而已。從那以後我便更加內向，將這個秘密深埋在心底，唯有母親那把量衣所用的竹尺，我將它藏在枕頭下，陪我度過了無數個難免的夜晚。母親也曾找過那把尺子，但終究被我藏得很好，不了了之。母親常常踱步在我身後停下，便開始注視我的筆尖，“是否有在課堂上認真聽講？”“聽講了為何寫不出來？”隨後便是母親的指責、謾罵。

　　 圈子里我遇到了各式各樣的他（她），這里我便寫下這些荒唐的歲月，也算是我對圈子的全部回憶了。

　　 這開篇的第一個她便直接談談我的母親罷。母親在我的眼里是很特別的存在，她直接或者間接影響了我的屬性，讓我有些一言難盡。母親在很多時候都是嚴厲、專權的代名詞，從小便受她的教導頗多，所謂教導不過是嚴厲的責罵和責打。從小便最害怕母親的針與皮帶，針是縫衣服所用的竹針，打在身上的感覺和細藤條的感覺相似，這也是我一直以來對藤條有一種莫名恐懼的原由。

　　 小的時候我對很多東西都很好奇，看到爸爸寫在本子上的字，我便也想去學著寫。在我的印象里，我對於握筆有一種與生俱來的天賦，沒有人教我便直接學會了握筆，但當時畢竟沒有學過寫字，我很想像爸爸那樣在紙上畫畫便寫出那些我看得懂的字，但我發現我畫出來的只有些歪歪扭扭的曲线罷了。後來爸爸發現了我在紙上的塗鴉，敏銳覺察到了我似乎是對文字有些興趣，便開始把我抱著放在腿上教我寫字。逐漸的我學會了很多，但母親看到後覺得，既然有天賦便一定要好好培養，便規定每天都要學10個字，並且每個練20遍，如果有偷懶或者字寫得不端正便要被打20下手心。那以後我對寫字徹底沒了興趣，對母親的不滿也從那時候偷偷埋下了伏筆。

　　 而另外的一天，我被母親帶去了一個班里，有大姐姐教我識譜，教我手指對應的音階。隨後手指在琴鍵上飛舞著，彈出美妙的音樂。我聽的入神，與其說是感興趣，倒不如說是好奇這種我從未見過的東西，好奇它是如何發出的聲音。再後來，我便被母親送進了班里，每天都要在琴行里學琴2個小時才可以回家，有時候大姐姐老師上課的時候，母親會坐在後面旁聽，而緊張的時候就容易出錯，而出錯的代價便是回去的時候被母親狠狠打了一頓。在那之後，我便對這也失去了興趣，只想著有一天能夠徹底把它擺脫。

　　 這樣的日子到了小學也沒有好轉，而是多了一條懲罰的內容，學習成績。班級里大多數的同學在成績不好的時候都會被父母教訓，但在我的腦海里對母親的恐懼卻讓我一點都不敢掉以輕心。成績穩定在一個不好不壞的水平。而小時候的我對電視里放的電視劇、動畫片總是有無盡的興趣，有時候因為偷偷看電視被打了不知道多少次，但我似乎總是不長記性，而在皮帶落下來之後，又是後悔和恐懼。

　　 母親一次又一次的責打讓我一點點耗盡了對她的喜歡，我從小便不與母親親近，而是對不怎麼管我的父親有很多的話說，一方面是母親打我的時候可以躲在父親的旁邊，讓父親去阻止母親，另一方面是與母親近乎嚴苛的教導相比，父親的教育方式簡直是太寬松了。而我在被母親責打之後，只會在自己的一張小紙條上記仇，有時候甚至會寫好幾條，寫完還要將它藏起來，以免被母親看到進而再挨一頓打。

　　 這樣的教育方式對我產生了一些不好的想法，經常被母親懲罰教育的我，從小便不喜歡去和別的小朋友交流，漸漸的我生活在了自己封閉的小世界里，僅僅只和一兩個要好的朋友來往，而與此同時產生了還有很多報復性的掌控欲，如果我長大了，我一定要這樣或者那樣的懲罰被我管教的人。

　　 不嚴謹的說，原本屬性被動的我被母親的教育陰差陽錯的打成了主動屬性。

　　 而與母親最大的一次矛盾是高中的時候，那時候還不知道愛情所謂何物，也沒有對愛的更為深刻的理解。在我心中有一種朦朧的喜歡，這種喜歡很純淨，喜歡跟他待在一起的時候，哪怕只是學習而已。那時候，這種行為已經算是老師眼中的早戀了，那時候班主任還是開明的，表態只要不影響學習成績，他就可以睜一只眼閉一只眼。

　　 我遇到了我人生中第一個男孩子，我喜歡他偷偷看我的樣子，喜歡他給我買奶茶的羞澀，喜歡他叫我名字的時候。但我知道，這不能影響學習，我和他保持著一些距離，只是他每次出現在教室的窗邊，都會引起前後桌同學的起哄，搞得我也很害羞。

　　 「花應該藏在叢里，鳥應該藏在樹里，你應該藏在心里。」

　　 晦澀而含蓄的情書，似乎表達了多層的意思。盡管我非常小心，但還是被撞破了。那是一天雨夜，窗外的雨滴答滴答，有些嘈雜，我的心思也有些亂。他送我的奶茶還剩一半放在在桌洞里，我知道那是他攢了一個星期的硬幣才為我買下的，可不能浪費了。含蓄的情書被我壓在了書本下，想必他寫了這麼多字，一定是費了不少功夫。

　　 雨不停的下著，本想等雨小了再回去，可眼下這情形怕是等不到了。教室的前的掛鍾指向了6點半鍾，還在滴答滴答的走著。我收拾好書本，背好書包匆匆奔到下面。2樓的轉角處，我看到了那間教室，男生倚在門口等著我。

　　 我上前想去牽手，但又不太好意思。他也明白了我的心意，只是拍了拍我的肩膀，我和他並排走著，我和他只敢互相偷瞄對方，這種朦朧的情感好像一股清泉流淌在我的心房里。

　　 “嘉琪！”

　　 有人叫了我的名字，但是這聲音很熟悉。突然我的心里咯噔一聲，我知道現在已經完了，被媽媽發現了！我趕緊拍了一下他，他心領神會趕緊消失在了走廊的盡頭。我慢慢停下來，等著腳步聲越來越近，而我卻像一只獵物一般，面對著這一切竟沒有反抗的余地。

　　 「啪！」

　　 媽媽的巴掌重重打在我的頭上，馬上便被抓著胳膊拖到了地下的停車場。媽媽載著我回家，我坐在媽媽電瓶車的後座上一句話也不敢說，媽媽停下來等紅綠燈時也要在我的大腿上擰上一塊，雖然很疼，我不敢發出聲音，路上的人很多，我不想讓別人知道自己正在被媽媽教訓著。

　　 我知道回家的時候必定沒有好下場。

　　 我只記得母親生氣的打了我一巴掌，巴掌落在臉上很疼，但我很委屈，我明明跟他什麼都沒有過。母親不在乎這些，她看到的只是我破了她的禁忌，在她眼里那就是早戀，容不得任何爭辯。而我倔強的眼神中似乎也沒有給母親任何的台階下，在她眼中我已經成了那個必須要嚴厲懲罰的對象，否則她的威嚴將自此失去意義。

　　 母親將房間的門落鎖。

　　 「叮！」的一聲，已經讓我絕望到了極點，而母親已經抽出了褲子上的皮帶。母親抬起手的刹那我已經熟練的將頭護住，蹲在了牆角。皮帶落在了我的肋間，手臂上還有大腿上，雖然有薄薄的衣服緩衝，但絲毫不能掩蓋疼痛。皮帶漸漸停了下來，但她並不覺得懲罰到此結束了，而是將我拽了起來。

　　 “褲子脫了，趴床上去。”

　　 聽到這句話的時候，我倔強的眼神中仍然有一滴不爭氣的眼淚落在了臉頰上，我知道自初二之後母親便很少打過我的屁股，更不要說現在讓我脫了褲子受罰。但我心里的委屈和倔強不是一天形成的，在這一刻我沒有忍下去，而是倔強的將下身衣物除盡，賭氣的趴在了床上。母親的皮帶如期落在了裸臀上，從前即使是如此我也會盡力不發出聲音，而在這一刻我感覺到母親的皮帶不是落在了我的身上，而是落在我的心里，將我那一點點的自尊一下下抽打的稀碎。不知多少下後，母親終究還是停手了，母親想來安慰我，但我知道這時候說多少也於事無補了，在我的心底，已經再也沒有辦法原諒母親了。

　　 與母親的故事，到這里也便戛然而止了。多年以來，我一直嘗試去理解母親，我原諒和很多母親曾經的所作所為，在我看來她也是第一次當母親而已，沒有經驗而犯下的這些過錯或者過激言行，本質還是出於愛。但有些事情終究還是沒有能夠得到我的原諒。在高考之後，這些積念化作了志願書上一個比一個遠的院校，我找了一條不尋常的化解矛盾的辦法，用時間和距離擺脫了母親對我的束縛。相比之下，更重要的是我得到了我不曾有的個人時間和空間，去更好的追尋我對圈子的理解。

　　 而這，是後面的故事了。