母親用她已經不再柔軟的小手揉搓著我的陰莖。

　　 我從沒有這樣清晰的看到過母親的身體，這個畫面充斥著真實，但是卻又如此的不符合邏輯，還有母親眼中的人倫，她是我的親生母親，如今她就這樣撫摸著我的陰莖，期望能夠讓我充血，而後插入到她的引道里。

　　 好像我明白了母親眼中事情輕重緩急的分類，這件事情如此的造孽，但是母親知道，只要我們保守秘密，便永遠不會有其余的人知曉，倘若我的死去如此窩囊，整個世界都將對我們懷揣著嘲諷，她不願承受那些，即便我無法說清楚這件事情是否合理。

　　 我伸手摸了摸母親的臉頰，她距離我很近，雖然臉上布滿了母親的滄桑，但是觸感卻十分的柔軟，母親的身材很好，有一點的贅肉，但是身體很光滑，很快的我便被母親的小手摸的硬了起來。

　　 我也脫光了衣服，而後拿開了母親的手，沒有說話，直接將之橫抱起來，放在了床上，我分開了她的雙腿，揉了一下母親的奶子，軟軟的，手感和小姨的一般無二，和茜茜的其實也大差不差，只不過看上去母親的要下垂一些。

　　 我低頭看著母親的小穴，上面雜亂的毛發還有微微張開的洞穴，她已經開始分泌大量的淫水，這是母親身體的特質，讓我感覺到欲罷不能的東西，我用龜頭蹭了母親的很多水，而後慢慢的撐開了母親的小穴，狠狠的插了進去。

　　 “啊…”

　　 母親輕聲的呼喊了一聲，讓我整個身體還有思緒，全都震的潰不成軍，我看著她閉著眼睛扭著頭的樣子，下身開始瘋狂的抽動。

　　 最終我內射了母親，她能感受到我精液在她體內的衝擊，甚至她因此而渾身顫抖並且大叫，我感覺到她高潮時的緊致，包裹住的我的陰莖嚴絲合縫，所有的精液全部都射進了母親的最深處。

　　 我們躺在床上休息了會，母親緩了緩，便起身去穿衣服了，她沒有對我性交做出任何的反饋，像是完成任務一樣，途中我看著她的臉，那個表情，在歡愉中，她皺著眉頭，我不知道我們做愛的時候她有幾秒或者幾分鍾的時間是享受其中的，反正她一直都皺著眉毛。

　　 她不再會因為我與她交合而悲傷而哭泣，她仿佛就是個人性的模板一樣，當我決意自殺，而她意識到自己顏面掃地的時候，便無妨了。

　　 哪怕是和親兒子做愛，看著親兒子的精液全都射進自己的小穴中也變得沒有關系，這一切，折中了，他知道我做了之後，便是答應了她不再尋死。

　　 母親的臉上還是帶著紅潤， 這是性愛之後的痕跡，帶著這個痕跡，她一直在打電話，我看著她背對著我坐在床邊，身上只穿了內衣下體還是裸著的樣子，在迷蒙中，我沉沉睡去了。

　　 事後我才了解到一些事情的細節，我是被房東阿姨發現自殺的，阿姨聯系了我的父母。

　　 這個細節其實非常的不值一提，但是我疑惑阿姨為何忽然的到來，而且恰好又看到我自殺？其實我在認識房東阿姨的這將近一年之中，只見過房東阿姨兩次，第一次是租房子，我們沒有過多的交談，她當時看了看我，我也沒有搞價，我們一拍即合。

　　 第二次我看到她去區里面的高中接孩子，我們微笑著算是打了招呼，這是我們全部的交集。

　　 我覺得房東阿姨是我命中的變數，她或許無意識的尋找，讓這一切的後果都改了方向。我的想法多少還是帶著浪漫主義色彩，其實我不該如此，浪漫是個美好的詞匯，說明著我對這世界的留戀。

　　 只不過這世界太真實。

　　 其實就算是沒有房東阿姨，我仍舊不會死去，我看著自己割破的手腕，傷口愈合的很好，只是留了輕微的疤痕，我明白了這樣是無法死去的，人類想要沒有痛苦的死去的方式千千萬萬，其實就算是從二十層高樓一躍而下，也不會感受到什麼巨大的痛苦，便一命嗚呼了。

　　 而我蠢的選擇了一個最痛苦還沒有效果的方式。

　　 第二天的時候我和母親買了一些禮物，帶著去了房東的家里，算是一場登門道謝，她理應算作我的救命恩人，而且我忽略了一個讓人惱火的事情，倘若我真的死了，給房東的房子也會帶來很多財產上的損失。

　　 開門的時候房東阿姨只穿著睡衣，面色有些慌張，當她看到我的時候，才顯得放松，她瞬間便能得知我們來的目的，這種約定俗稱的禮尚往來，其實就是許多中年人口中的懂事。

　　 其實社會結構的運轉絕對不是這種東西來支撐的，這是因為人性而導致的附加產品。

　　 房東阿姨散著頭發，她這種形象對我來說有些陌生，我兩次見她時，她的頭發都扎的非常緊繃，整個人的感覺都帶著刻薄，而這次的會面，她的氣質多了點緩和。

　　 她似乎更加喜歡自己緊繃起來的造型，所以她面見世人的樣子便是那副刻薄樣，我們沒有交談過幾句，對她的品格其實我一概不知，像是刻薄這樣的形容詞其實很是不妥。

　　 母親用盡全身力氣去向她微笑，述說著一些瑣事，夾雜著謝意，我只是在旁聽著，因為聽覺的微弱，我甚至在這個場景中有些昏昏欲睡。

　　 我在房東阿姨家的沙發上坐了不知道多久，忽然阿姨的聲音提了一些，她隨意的問了我一句：“話說小燁你是遇見了什麼事情呢？為什麼會想不開呢？”

　　 這句話頓時讓我的睡意全無，母親好像也終於開始好奇，他們兩個人齊刷刷的看向了我。

　　 “啊.......”我有些說不出話：“我.…”

　　 其實我早就准備好了話語來應對這種問題，我想到理由去解釋我尋死的原因的，可是我發覺當真的被問起，我說任何話語都變得如此的蒼白。

　　 我的自殺足以讓母親完全拋卻倫理與我做愛，我便無論如何都不能在想出理由去超越它，有什麼足以讓凡俗接受的原因呢？

　　 母親終歸想的沒錯，在她的視角中，還有那些痛斥過電視劇自殺女主角的人的視角中，我的死亡就是一個不成熟的決定。

　　 支支吾吾了半天，我說道：“沒事，就是工作不順心，生活不如意罷了，現在我已經想開了，謝謝阿姨關心。”

　　 蒼白的解釋，籠統的話語，但是或許這就是母親和阿姨最想要聽到的內容。

　　 兩人就我這句話開始了漫長的討論，我無意再去傾聽與關注，我的困意讓我渾身無力，也可能是我自殺的那天吃了太多不知名的藥物導致的，昏昏沉沉的世界和昏昏沉沉的我，倘若我不再尋死，或者這就是我活著的最好的方式。