我讓母親枕著我的肩頭歇著，歇著就睡著了，我不敢移動躺臥的姿勢，那會打擾她。

　　一會兒，她張開眼睛，說：

　　“怎麼？我睡著了？”

　　“是啊！做完愛，就睡了。你睡得很甜，很美。”

　　“什麼時候了？”

　　“大概五點多。”

　　“快穿衣服，他們快回來了。”

　　他們就是母親為我生的兩個孩子。

　　都念高中，兒子快要進大學了。

　　母親說的不錯，我剛穿好衣服，就聽到外面有人聲。

　　他們沒敲門，就推門進來，見到我，楞住了。

　　“爸爸回來了，還不快點叫聲爸爸。”母親說。

　　他們許久都沒叫我一聲爸爸了。

　　三年沒見面了，他們沒有期望會見到我，也對我有點怯生。

　　兒子長得和我一模一樣，女兒的模樣像母親。

　　為了打破的隔膜，我先開口：

　　“孩子們，好嗎？爸爸常常掛念著你們，見到你們我很高興。”

　　他們還是抿著嘴，不說話。

　　可能是因為要過了我這一關，去問候母親，才恭恭敬敬的給我躹躬，好象小學生見到師長行禮一樣，然後繞過我，去到母親的床前。

　　看見他們母子仨流露著自然的親情，我卻好象是個局外人，站在一旁。

　　在他們兩兄妹的心里，沒有我這個父親。

　　我竟然羨慕起來。

　　母親對他們說了一番話，他們才轉過身來，叫我一聲：“爸爸。”

　　而我竟然感動得滴下淚水。

　　他們知道我這個不常在家的父親一到家，母親就給占去了。

　　我知道，母親把我們的秘密保守著，不過他們可能知道我更多的事，對我有介蒂。

　　我在母親的睡房里的時候，他們總會識趣地離開。

　　其實，我是多麼麼的希望他們能多留一會兒，一家四口共聚天倫。

　　“他們年紀還小，日後你要多多提攜他們。”母親吩咐我說。

　　“媽，他們是我的孩子啊，我怎會不照顧他們？看見他們，就好象看見當年的自已。”

　　“其實你當年比他們還要固執，倔強。”

　　母親說得對，我確是這樣。

　　想當年見到我父親時，也是不肯叫他一聲爸爸。

　　這個世界真的有因果，我們都受到所作的業支配。

　　我看見弱不禁風的母親臥在床上，剛和我做過愛，就捉住我的手，為著我們的兩個兒女，叮嚀我。

　　我心里不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前塵往事。

　　“媽，你還記得當年嗎？你把我送去南洋的時候，年紀比國強和麗娟他們還小。”

　　母親看一看梳妝台上我們母子的一幀舊照，臨別前到影樓拍的，她以為，此去不知何日再相見，像和她的丈夫一樣。

　　孰知十多年後歸來時，我變成了她的枕邊人？

　　當年萬分不情願離開香港和母親，遠渡重洋，去到異鄉。

　　父親是南洋華僑，自小放洋打工，回鄉娶妻，生了我。

　　他回南洋去，母親帶著我，來到香港定居。

　　我對父親的認識，是從母親和同鄉的叔伯口里聽來的。

　　父親原來在南洋的橡膠園干粗活，後來有個富家小姐喜歡他，不嫌他窮，嫁了他。

　　於是他就發了跡。

　　他一直隱瞞著她在故鄉己有家室。

　　母親從沒有怨言，為了我的緣故，一直守著她的所謂婦道，沒有改嫁，為的是希望我會有一天，像我的父親一樣，在南洋闖天下。

　　父親在南洋的老婆生了幾個女兒，卻無男丁。

　　他才敢向她透露有個兒子的秘密。

　　於是把我接過去，為了繼承他的事業。

　　母親把我送去那里，仗著我長子的名份，會得到些好處。

　　在當時的環境，和她的經歷，那是我最好的出路。

　　縱使母親不嫌我父親拋棄她，我卻不能饒恕他對母親的薄幸，也不能接受那個女人奪去我的父親。

　　我早就決意不投靠我那個陌生的父親。

　　在南洋過了一段短短的日子，我們沒法相處。

　　原本是媒妁之言的原配，在那邊的人口里變成了情婦。

　　我這個長子名份要來做什麼？

　　受到妹妹的排擠和別人的白眼。

　　我經意闖了個禍，叫父親急急把我送去加拿大讀書。

　　我渴望自己有個家，大學畢業後，很快就和同班的同學結婚，生子，定居彼邦。

　　加拿大的生活太寫意了，教我樂不思蜀，我拼命建立自己的事業，很快就爬上高位，得到洋老板信任。

　　但我差不多把母親和老家忘記了。

　　不過，世事難料，我終於回到我不太喜歡的香港。

　　如果我甘於加拿大淡薄的生活，我和母親這一段長達四分之一世紀的不倫之戀就不會開始。

　　老板一個任命，我就上路，替公司在香港開辦亞太區的辦事處。

　　歸來時，是個黃梅時節。闊別十年的母親啟門迎我。

　　“媽，我回來了。”我說。

　　“你終於回來了。”

　　我們睡的地方也保持著原來的面貎，一張雙層床、我睡上鋪，她睡下鋪，從小就是如此。

　　我看看依舊的家具，勾起少年時的回憶。

　　看看我的母親，她衣著打扮，和從前一樣，都沒改變，正如當一在機場和我揮手送別時。

　　“我們可以像從前一樣過日子了。”我說。

　　那些日子，我們母子相依為命，無憂無慮的生活過……

　　多年來，她仍住在那破舊房子里，好象是要留住些什麼。

　　我隨母親進入我們的房間，那張舊木床，和鋪蓋，都在那里。

　　看見我們的臥鋪時，我忽然明白，原來母親從來沒有期望過父親會回到她身邊，或者和她同床。

　　她有過多少夫妻的恩愛？

　　我不知道。

　　她從沒提起過，但我所有記憶以來，父親沒回過家。

　　那個時代的女人出嫁，丈夫就變成她活著的目的。

　　母親有丈夫不如沒有丈夫，那些孤枕獨眠的日子怎過？

　　離家時，對她是三分的敬愛，七分怨恨，為著她把我送到南洋去。

　　回來時，長大了，人生道理懂多一點，對她就是十分的憐愛。

　　她跑來跑去，忙著為我做飯。

　　我有很多話跟她說卻又不知從何說起。

　　飯後，她端上一杯熱茶，我抬起頭，和她四目相投，發現一個楚楚可憐的女人。

　　我從沒有看清楚過母親，對她總是仰之彌高，讀中學，做錯事，仍受她罪打。

　　對孩子來說，母親就是一個樣子，從沒有把她當作一個女人來看她。

　　其實，母親相貌娟秀，我是她一半的年紀，但她風韻猶存。

　　身體是身材單薄了一點，沒有一般女人到了中年發福相。

　　再相見，我不再是離家時的少年郎。

　　我跑過南洋，受過西方的教育，在外面經歷過很多事情，而且成了家，完全是另一個人。

　　她換了另一種我沒有預期的態度，以另一種身份服侍我。

　　我可以感覺到，和母親再次一起在同一屋檐下生活，有一種因離別而有的新鮮感。

　　我早出晚歸，我們也不多說話。

　　但是，起居之間，有一些微細的事，小小的動作，把我一步一步的牽進母親封閉的生活里……

　　我們母子如何逾越禮教的牆垣，讓母親在那個斗室里，與兒子赤裸相見，並且在床上張開腿，將我迎進她的懷里，一切都是不可思議，又好象是命中注定，早有安排。

　　在某一個夜里，可以是任何一個晚上，我積蓄的情欲滿盈，我登上懷我育我的母親的床，我深深地記得，和她頭一遭做愛時的每一個細節。

　　母親她那油汗肌體，特有的體香，和深沉的呼息。

　　有如身臨懸崖峭壁之上，墜下去永不到底的黑暗深淵。

　　我們偎依靠著，哆嗦著，飄搖擺動。

　　她的身體繃緊張，我意亂情迷。

　　我一個失閃下滑，她把我摟得愈緊，毫無重量地懸浮著，在無聲無息的夜里。

　　原始的色相，愛欲貪嗔，如鋪天蓋地的，漫過來，吞沒我們，在欲海波濤中……

　　那一個晚上，和許多個晚上一樣，我睡不著，母親也不能睡。

　　我輾轉反側，母親也是。

　　搖動舊木床，吱吱發聲。

　　不久之後，我們兩個合在一塊的身體蠕動，糾纏，搖動著床，發出同樣的聲音。

　　她問我睡不著是想家嗎？

　　我說是的。

　　她說，婚後第一次離家這麼久？

　　我說，是的，掛念著妻子和兒女。

　　她說：“難為了你，也難為了她。男人不能離開老婆太久。你在外面有沒有找女人？你要是有外遇，她會很難過的。”

　　我說，我沒有。你知道的，我每晚都回來睡。

　　“我相信你，但是，男人一個人在外邊很容易會有外遇。”

　　我忽然把母親和我的妻子聯想起來。

　　當年父親回鄉結婚後，放下母親回到南洋打工。

　　之後，就有了別的女人。

　　“媽，你呢？那麼多年來，你的日子是怎樣過的？爸爸在南洋那邊風光，丟下你一個人在這里捱苦……”

　　下鋪一片沈默，母親沒有回答。我再說話，還是默然無聲。

　　她以為她睡了。

　　我從上鋪爬下來上廁所。

　　看見母親面向著牆，抽抽噎噎。

　　我坐在她身旁，想安慰她，問她說：

　　“媽，你哭了。沒事嗎？”

　　“沒事。”她說。

　　“對不起，我不應該提起那些舊事。你仍牽掛著爸爸嗎？”

　　她說，誰也不牽掛，只牽掛著你。

　　知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回來了。

　　原諒我，都是為你著想。

　　這麼多年來我所做的一切，都是為了你一個人。

　　我只有你一個了，叫我牽掛著。

　　而你連消息也沒一個叫人捎回來。

　　“媽，對不起……”我說。

　　“好了。你終於回來了。”

　　“是的，我回來了，我們可以和以前一樣。”

　　她轉過身來，以淚眼看著我，用手輕輕的拍拍她床邊，示意叫我在她身邊躺下。

　　她說：“答應我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜負在家里為你守著的人。”

　　“媽，我知道了，我明白的，但是，我……”

　　“不要說，媽知道男人都有需要，你在床上翻來翻去，想的都是女人。”

　　“媽……我以後不想了。”

　　“男人哪個不想女人？睡不著，就在下面和我一起睡吧。”

　　“我……”

　　我的心跳得很厲害，像打雷一樣。

　　我這個懦夫，膽小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓時忐忑的心情。

　　我逢場作戲，談生意時也跟別人一道要了個女人陪。

　　母親這句話叫我打了個寒襟。

　　她的意思是什麼？

　　我又害怕些什麼？

　　怕給人熟人看見，怕人閒話？

　　還是沒膽入情關？

　　睡在她身邊，想象著和老婆同睡，就不覺孤單了。

　　那個躺在床上的不是妓女，而是我的媽媽，我們從前就是這樣睡在一張床上，而今卻害怕……

　　直到那個時侯，我從沒有想過和母親做愛。

　　她從來是神聖不可侵犯的，年紀也不輕了，不會以她做性幻想的對象。

　　有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不會是母親。

　　我是個有健全的身體和健全的性欲的男人，我承認對母親有過個非份之想。

　　在床上欲火焚身，打手槍的時候，幻想的不會是老婆而是別的女人。

　　有一晚我看過她躺在床上，兩條大腿在短褲露出來的，我沒有抗拒它，反而自我縱容，沉溺在其中。

　　母親的大腿，卻教我再也睡不著，在床上翻來覆去，幻想著和這雙大腿做愛。

　　我仰臥著，眼朝天。

　　嗅到她的體香，聽到她的呼息，和憑感覺測量她衣衫下的身體起伏。

　　想到兒時和母親是如何的親近，也惱她把我送到南洋去。

　　現在滿腦子只有她雪白的大腿。

　　和母親這樣子並頭躺在床上，睡在一塊，很古怪。

　　夜已深，靜得很可怕。

　　我的心怦然跳動。

　　我看見兩條雪白的大腿在我旁邊，不管它是誰的大腿，我瞥見了它而勃起。

　　她是我的母親，我不應該對她存歪念，不過不應該還不應該，我的三角內褲搭了個高高的帳蓬。

　　是她挑起我的性欲，總該從她那里找個解決。

　　我抬起一條腿，移到她那邊，壓住她的大腿，她沒挪開。

　　我試著用胳臂挨近她，貼住她短衫衣袖露出來光裸的臂，和她廝磨，她沒抗議。

　　我悄悄地脫去三角褲，那話兒就升起，在空中搖晃。

　　母親不會不察覺我脫褲這個動作，但她沒有任何反對的表示。

　　最後，深深的吸了一口氣，轉身向著母親。

　　她閉著眼睛，但我知道她不是睡著，而是裝睡。

　　我把那話兒壓在她大腿外側，緊緊貼著。

　　她沒抗議。

　　我感覺那話兒脹得要爆炸，在脈動著，磨擦幾下就會走火了。

　　我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。

　　當我要脫她的褲子時，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短褲順利地拉脫下來。

　　母親的兩條雪白豐盈的大腿完全的赤露，讓我分開，看見大腿間女人的那條肉縫。

　　我就壓住她，將母親權充妻子，把肉棒插進她里面去，越過母子倫常的界线。

　　我明白，而感謝，此刻在我身下承托著我的身體，容納著我的肉棒的母親，是付上她冰清玉潔的肉體，給兒子當做的性欲的對象。

　　母親可能想象到，假如我像父親一樣，有了別的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

　　當我升上去，沉下來，藉窗外閃爍的霓虹燈招牌的幻彩燈光，看見母親閉著眼睛，手臂掩藏頭面，默默地承受著我在她身上所做的一切，她自我犧牲的偉大情操，叫我自覺卑鄙可恥。

　　我必須明白到，我們的肉體只能暫時結合，不過，那怕只是即瞬間逝去的激情。

　　這房間舊家具的氣味，母親的體味，身體的蠕動，和那話兒傳來那真實和美妙的感覺，叫我忘記了自己是誰。

　　在母親的床上，我擁抱著她。

　　射精的時候，我沉下去，把她壓著，讓她透不過氣。

　　母親抑壓住高潮，不讓她澎湃，但我察覺到她身體的蠕動和氣息的緩急。

　　高潮過後，我們身體的律動由急而緩，心跳互相貼近。

　　我將我的那話兒挺住在她里面，不讓它軟化，借著余下的硬度，再一次深深的挺進到盡頭。

　　母親把我帶到了一個最美麗、安全和舒服的地方。

　　我得到了一個男人可以從女人身上得到的滿足快樂。

　　做愛是兩個身體的結合，有令身心舒暢的效用。

　　我一送到底，將我的精液灌滿母親的小屄，母親現出一臉安詳，她的身體在我懷中融解。

　　細細的腰變得愈柔軟，我抱得愈緊，要留住剛才的恩愛。

　　做過愛之後，我撫摸她的臉，激動得說不出話來。

　　母親寧願我做愛時沉默，她會好過一些。

　　母子共赴巫山之後，盡是尷尬、羞愧之情，如何去克服？

　　我們的喘息由粗而細，母親推開我，她兩條光禿禿的大腿沾濕了我的精液。

　　我退出來的話兒仍挺起，在她眼前掠過。

　　我想輕輕的在母親的唇上吻了一下，那是做過愛後我想到可以做的一個親愛的表示。

　　但她別過頭，不讓我吻，好象對我說，不要吻，像吻你的情人一樣，我們還沒到那個地步。

　　因為我是你的母親……

　　如何去表示對她的親愛，和心中的歉疚，我侵犯了母親的肉體。

　　可是，做過愛之後，應該和她說些什麼話？

　　謝謝你？

　　你做得很好之類？

　　我都說不出來，都不適合。

　　於是，含含糊糊的說：

　　“媽，我……難為了你。是我勉強了你嗎？”

　　“不要提。睡吧。也不要讓你老婆知道，否則我的罪孽更重。”

　　“愛情故事”那本書有句名句：“愛是永不需要說對不起。”但要有多深的愛，才可以這樣無私的把自己交付，而甘願冒上個罪名？

　　事情發生了，我心緒不寧，不知如何去面對她。

　　很奇怪母親可以裝作什麼事情也沒發生。

　　白天，我們如常是母子。

　　夜里寂寞，需要有個女人慰藉的時候，就爬下來，她永遠在那里，等待我。

　　她會讓開一個位置，我就躺在她身旁。

　　顫動的手把母親的褲子拉下來，她把頭緊緊的埋在我胸懷，有一雙慈愛的手，找到我那可憐的小東西，把她放在手里，帶到回到母親的懷里，它一切的煩惱都解決。

　　我知道自己是生活在罪惡之中，但又享受這活在罪惡中的快樂。

　　我只好隨從命根子的感覺行事，而它自從到過母親的小屄里走一趟之後，就經常地為她而勃起。

　　我的命根子和母親的大腿緊緊的胋著，一波又一波的精液射到母親體來的深處時，我抵壘了。

　　最直接了當，不必顧及細節的性愛，有需要的時候，她默許我可以這樣做，好象本是應當如此的。

　　在春寒料峭的晚上，我夜歸回來，卻不開燈。

　　在她床前一件一件的將衣服脫下，赤條條的躲進她的身旁。

　　她的床充滿了暖意，溫溫熱熱的，令我感到舒服無比。

　　母親身上飄著一股特有的幽香，我的手緩緩的在母親的身上來回逡巡著。

　　然後，我們做愛，母親和兒子的性器官作最原始的交接相合。

　　兒子淺抽深插，母親遷就著，把他的愛欲圓滿了。

　　在母親的懷里，有多少個這般纏綿的夜。

　　夢回中，不知身在香港，枕邊伴眠的不是我妻房。

　　我這沒心肝的人，以為母親到了這把年紀，應該沒有性趣了。

　　她那麼多年來都沒有男人她都能忍受，而每次做愛她都是那麼平淡、泰然，相對我的狂熱、衝動。

　　母親在床上和我合在一塊兒的時候，看自己是誰？

　　看我又是誰？

　　我從不去深究。

　　她始終是我的母親，這性關系既是權宜之計，沒打算變成長久。

　　於是，她有沒有性高潮我沒有考慮，都不會影響我們的感情和性生活。

　　往後的幾個月里，在和母親交歡合體的狂熱中，對母親的欲念愈來愈強烈，性生活比新婚時更活躍。

　　和母親的男歡女愛之中，度過了離家時最難過的日子。

　　母親在懷抱，和我緊緊相貼。

　　做愛時，她不做聲，在黑暗里看不見她的臉和她的身體。

　　她柔軟如棉的身體追隨著我的催策，蠕動，擺動，起伏，收縮。

　　在黑暗和無言之中，我摸索著身旁的女體，她總不推搪，也沒對我要求。

　　我的手在她大腿撩撥，她就張開腿，我進入她，她容納我，在那溫濕的小窩里蠕動抽插。

　　我不能想象母親的身體，在那闊大的衣服之下，她沒有噴露而出的身材。

　　於是，我想象著妻子的身體，她有玲瓏浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。

　　她躺到在我身下，膀子繞纏著我的頸子，與我痴纏重聚，繾綣溫存。

　　她嬌呼著我的名字，把我的雞巴緊緊的套住，呻吟著，要求更多，更多……

　　當情欲的狂潮退卻，頹然伏在她身上，我看見的臉孔，變成了母親的，嬌柔地躺著，胸口微微起伏，拉起被單，覆蓋下體的赤露。

　　打從第一次做愛，母親就定了那基調，很快的找尋我的寶貝，把她塞進身體里，等我完事。

　　與母親的肌膚之親，該有這不同之處為什麼只讓下身赤露，不把全身都裸著？

　　我覺得既然容我把她的褲子脫掉，也可以把她脫個精光。

　　想看母親全身裸露可能是每個男孩子最原始的欲望。

　　我不知道憑什麼權利要求母親脫光衣服，與我做愛同眠。

　　到底，她是我媽媽，陰莖己讓你插到她小屄里還不滿意嗎？

　　她不是你的妻子，或者這就是母親和妻子的分別吧，我這樣對自己說。

　　我決定剝光母親做愛的那個晚上，我特別用心思做“前戲”，愛撫她，在那女人敏感的地方多下功夫。

　　然後騎坐她大腿上，她腰間以下已經赤裸了。

　　我要解開她短衫的紐扣時，我看見她臉上萬般的不情願和羞慚。

　　“不要！求求你。”她撥開我的手。

　　我沒聽她，強行把她脫個精光。

　　“做愛嘛，有哪個女人不讓把奶子露出來？給我脫光衣服，讓我看見你的裸體，這只是一層做愛的手續，有什麼大不了？反正，脫光了也沒什麼好看。”我說。

　　這句是沒良心的話，剌透了母親的心。

　　母親以她的身體，慰藉了我離開妻室的孤寂，讓你滿足了性欲，是多麼偉大的自我犧牲，你卻硬要強她之所難，要她全裸與你做愛，並且說她的身體沒有什麼好看，來奚落她。

　　完全沒有顧給她的尊嚴和感受。

　　“既說沒有什麼好看，又來碰我干嘛，以後不要碰我！”她掙脫我的糾纏，厲色的說。

　　很久很久以前，我犯了罪，她就以這語氣罵我。

　　她的乳房像兩只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，兩顆小小乳蒂，在圓心的中央挺起。

　　女人到了四十多五十歲，身體卻似是個初發育的少女，這是不是父親當年另娶的借口？

　　是不是不願暴露在我眼前的原因呢？

　　我的妻子有個發育得很好的胸脯，但做愛和胸脯夠不夠大是兩回事。

　　和母親做起愛來，並不覺得她會給比下去。

　　隔著衣衫摸上手的小乳房，有兩個可愛的小丘的尖峰，一樣有美妙的風光。

　　為什麼我會說得出沒有什麼好看這話呢？

　　母親一手捂住胸前，一手遮住下體，兩腿緊緊合攏，第一次拒絕和我交歡。

　　而我知道，我說錯話了。