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第3章 追求母親的初念

母子姻緣 一筆隨心 2669 2024-03-02 05:38

  當晚,我在酒店的床上,輾轉了半天都睡不著覺,腦子里,老是想著如何去和母親相認的事情,同時也在想著,既然當初她放棄自己的時候是那麼的不舍,那為何這麼多年來怎麼都沒找過自己?又或是找過了沒找到?畢竟自己是轉了一手才被送到孤兒院里去的,如果她當時被救後馬上就想到去孤兒院找自己,肯定是找不到的。

  如此亂想著,我干脆也先不睡了,又拿出她的照片看了起來,希望可以通過這個途徑排解下內心的紛擾。

  這次再拿出照片來看,我端詳了許久,看著照片中的她,先是想著她會是什麼樣的性格脾性、會不會好相處、自己的出現會不會讓她感覺很突兀、見到我這個兒子她會不會高興等問題,但想著想著,不知怎的,看著照片中的倩影,我腦子竟然開起小差來。

  “她的胸部似乎真的很大,臀部的曲线也很美,恩,雙腿夠豐滿勻稱,一般來說,這樣的腿才是美腿啊,配上職業套裙,確實很吸引人,特別是她走路的樣子,雙腿錯落中把裙擺似乎撐開得像要裂開了一樣,那種美感更體現得淋漓盡致。恩,她穿的那雙高跟鞋和她的腿真的很配。該死的,那個拍照的人怎麼搞的,怎麼不拍清晰點,都看不出她到底穿了絲襪了沒有,不過,看她手、脖子、臉部膚色的白皙,她雙腿的白嫩應該是天然的,不是單靠絲襪襯托出來的。她那雙腿,如果能摸上去,手感絕對超爽,估計絕對夠光滑細嫩。對了,她的臉型看起來真的很有古典美女那種含羞閉月的神韻,保養得真好啊,既看出成熟的風韻又沒有顯現出老態度,這才是理想中的熟女風韻啊!”我腦子如此地亂想了起來。

  “我怎麼能這麼想呢?她可是自己的親生母親,那樣想對她太不尊重了,不能再想了。”突然,我心中警醒了過來。

  我是喜歡看母子亂文,但一直以來,我都覺得自己所看所想的只是別人母子的亂倫行為,自己只不過是暫時以別人的身份代入其中而已,現實中是不應該真的對自己的母親產生什麼褻瀆的想法的。

  警醒過來後,我就把照片反扣在了床頭櫃上,不再去看它,努力平復著自己心中的亂想。

  可惜,那個念頭一旦涌起來後,就再也揮之不去,腦子里老是轉著她那個完全符合自己審美和性趣向的身影。

  我頓時間,只感覺自己的頭很痛,一方面,對自己有那樣的想法很自責,但另一方面,腦海里又忍不住浮現起她的妙曼身資。

  我下床在地毯上瞎轉了好多圈後,重重地坐回到床頭那里,打開了床頭櫃上擺放著的礦泉水,猛灌了半瓶。灌完後,我把水瓶重重地放回櫃面上。當手離開礦泉水瓶子時,不知怎的,鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁邊的照片,湊到眼前看了起來。

  當眼睛忍不住又盯著照片中的倩影貪婪地看起來的時候,腦子里仿佛不受控制地想到了一點:她裙子包裹中的下體陰戶是什麼樣子的?

  “完了完了,我真的沒救了。”當意識到自己腦子了起了這個想法的時候,我痛苦地抓住了自己的頭發,仰頭看著天花板,內心萬分糾結呻吟著。

  隨後,我干脆斜著躺倒在床上,想再做一次平復心境的努力。

  可惜,越是想讓自己冷靜,越是冷靜不下來,反倒是到了最後,連“如果能和她做愛一次的話馬上死都值了”那樣更離譜的念頭都閃出來了。

  就這樣又矛盾糾結了十幾分鍾,我漸漸地總算平復了下來,或者說,那種矛盾糾結終於有了一個結果。

  我知道,我那長期受到影響而在不知不覺中滋生壯大的亂倫因子,已經爆發了出來,當那因子與現實的可行性誘惑相結合的時候,我那條可憐的道德底线,已經阻擋不住心中那最原始最強烈的渴望了。我知道如果我繼續那麼想並按照那想法去做點什麼,那是很不道德,會被世人所不齒的,但是,我同時也知道,自己內心深處,是真的已經屈服在了那種思想之下,反抗,只會讓自己陷入糾結痛苦中。

  “罷了罷了,何必讓自己活得那麼痛苦呢?隨心吧,愛怎麼想就怎麼想吧,反正也沒人知道你是她的親生兒子。”我最後對自己妥協道。

  當妥協了第一步後,我發現,自己迎來的是更多的妥協和沉淪。

  “如果自己不告訴她真相,就當是一個陌生人一樣去接近她追求她,不知道她會不會被自己追到手?如果真的把她追到手了,和她上床做愛的時候,該是何等的刺激和滿足?”這念頭在妥協中,跟著竄了出來,並迅速主導了我的整個思想。

  “那我該怎麼做才能做到那一點呢?”具體的計劃思考也提上了心中。

  接著,我腦子里圍繞這個問題認真地思考了許久,最終,狂熱的腦中只得出一個粗略計劃:在不讓她反感的情況,想盡辦法追求到她,徹底得到她的身和心。

  最後,我也不知道自己是怎麼睡著過去的,總之,第二天一大早醒來後,我感覺自己的腦子還有點痛的感覺。

  醒來後,我腦中的那股狂熱已經消退了,有的只是一種不願放棄的執念。我知道自己想的是什麼做的是什麼,但心甘情願地放任自己去那樣想那樣做。我不知道,那一刻的所想,算不算是代表著自己的本心,但自己的心,卻真的已經執意要那麼做了:為了心中的夢想,願意付出任何代價,願意接受任何懲罰。

  心中有所計較後,我漸漸地又想到了自己當初尋找母親的初衷。一番思考後,我覺得自己是想法和計劃和自己的初衷似乎並沒有什麼抵觸的地方。

  自己已經那麼大了,找到親生母親,與其說是想得到她的關心愛護,還不如說是想解開自己的身世,讓自己的人生顯得更完整。找到後,自己或許會重新得到親生母親的愛,但那種愛,與童年所享受到的愛還是一樣的嗎?肯定是不一樣的,那種愛,估計里面包含的愧疚成分更多,但那真的就是自己想要的嗎?不是的。

  或許,到了現在,自己其實真正在乎的只是有個親生母親,證明自己真的不是孤苦伶仃,不是無根的孩子。這樣的話,自己追求自己的親生母親,讓她愛上自己,自己也愛上她,和她做一對情侶,只要能過得了自己心中道德約束那道關,能感覺到自然和幸福,又有何不可?或許,由於多了一種突破禁忌的刺激,自己愛她會愛得更深刻更投入,更能讓她覺得幸福,那豈不比自己只做為一個兒子出現在她面前,出於尊重和孝順而關心她更好嗎?

  想好了如此種種後,我的心,終於找到了親情和戀情的最佳平衡點,無比的堅定了起來。我不覺得自己是受到了亂文思想的毒害,相反,我還要感謝那些亂文,讓我找到了自己人生中最快樂幸福的目標。至於實現那個目標所要跨越的道德障礙,讓它見鬼去吧,它們最初還不是人想出來的?它出現的初衷,應該是想讓社會更和諧更愉快,而不是為了讓人痛苦。如果它已經讓人覺得痛苦了,那還遵守它做什麼?

  思想大定後,我滿懷激情憧憬地再次認真考慮了接下來的具體行程安排,然後就神清氣爽地叫了份早餐到房里。

  那個送餐來的女服務員很漂亮,身材臉蛋氣質都不錯,可惜,我那時連瞄都懶得多瞄,因為,我已經心有所屬了,我的激情,以後也只為一個人而綻放。

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