霹靂丫雖然在身後大聲質問，但內急這種事說來就來，老子偏就在這個時候內急上WC，你丫即使懷疑也說不出什麼。

　　你總不至於跟著老子到男廁所來看個究竟吧。

　　所以，通過這件事後，老子長了個心眼：遇事不要慌，更不要著急，實在沒招了，就往廁所里跑，因為廁所是最佳的避難所。

　　有詩為證：

　　最佳避難所

　　前後左右來應付，黔驢技窮擋不住。

　　不要著急不要慌，實在沒招廁所藏。

　　女是牝來男是牡，廁所也分公和母。

　　此招乃是護身符，關鍵時刻才用上。

　　自古以來男女有別，男女授受不親，老子都跑到男廁所來了，你丫再霹靂也不敢進來的。

　　霹靂丫雖然不是故意問這問那的，但老子今天的這身行頭太過於華貴，才引起她問這問那的，老子實在招架不住了，為了不露餡，只能跑進廁所先躲避一番了。

　　NND，廁所的味道雖然不好聞，但此時此刻，對老子來講，WC無疑是最佳的避難所。

　　老子快速地溜進男廁所，急匆匆關上廁所門，掏出手機來給冼梅發起短信來。

　　阿梅，你給我買的西裝 領帶 皮鞋都是什麼牌子的，價位是多少？

　　好多同事問我，我被問的啞口無言，你告訴我，我也好應付一下。

　　過了一分鍾，阿梅回短信了。

　　這短短的一分鍾，在老子看來仿佛是一個多小時，急的汗都冒出來了。

　　誰問你啊？

　　我原以為阿梅會立即告訴我，沒想到她只回復了四個字。

　　女人的心就是敏感，NND。

　　我立即又發過短信去：是我同屋的那幾個同事，你快告訴我啊。

　　呵呵，他們願問就讓他們問好了，你保持沉默就行了。

　　我暈，阿梅似乎也和老子較上勁了，竟然讓我保持沉默。

　　這都火燒眉毛了，老子還能沉默的了麼？

　　阿梅，你就告訴我嘛，我也和他們吹吹，顯擺顯擺，嘿嘿。

　　吹什麼？顯擺什麼？你就說是你對象給你買的不就得了，呵呵。

　　阿梅，我求求你了，快告訴我嘛。

　　不然，他們再問我，我還是一問三不知，多沒面子啊。

　　你看商標就行了，商標上寫的明明白白。

　　我暈，阿梅這丫頭真的沉得住氣，老子此時都快急瘋了。

　　商標那東西曲里拐彎的，它認識老子，但老子不認識它啊。

　　阿梅，商標我不認識，你就告訴我品牌和大體價位就行，我也好牛一把。

　　你真是個豬，連商標也不認識。

　　曲里拐彎的確實難認嘛，快告訴我吧。

　　呵呵，不逗你了，給你說吧：西裝是蒙霸的，八千多；皮鞋是奧康的，兩千多，領帶是鱷魚的，八百多。

　　我頓時如釋重負，額頭上的汗終於滴滴答答地流下來了。

　　阿梅，你怎麼給我買這麼貴的？

　　你說的這些價位都快嚇死我了，我都不敢穿了。

　　哈哈，你害怕什麼？

　　越不敢穿越害怕，你看你這點出息，大大方方穿就行。

　　阿梅，我永遠愛你！

　　我知道了。

　　他們如再問我，我就能對答如流了，呵呵。

　　哈哈，不和你聊了，我要陪爸媽用餐了。

　　嗯，晚安！

　　晚安！

　　和阿梅通完短信，老子心里有底了，再也不用怕霹靂丫問這問那了。

　　心情一放松，竟然真的想拉粑粑了，褪下褲子，開始出恭。

　　這時，手機響了起來，一看來電顯示，竟然是霹靂丫打過來的。

　　喂……

　　喂，你上廁所上完了嗎？

　　還沒有呢。

　　你別把腸子也拉出來了，這都快半個小時了。

　　啊？這麼長時間了？你再稍等會，我肚子有點不舒服。

　　懶驢上套，不是拉就是尿，你快點啊。

　　埋怨完，霹靂丫就啪的一聲掛斷電話了。

　　老子又在廁所里邊呆了五分鍾，這才走了出來。

　　回到‘不一不’，本以為霹靂丫還會再問下去，結果，她已經早就等的不耐煩了，二話不說，拽著我急匆匆下樓了。

　　到了樓下，我問她：咱們這是到哪里去？

　　你上次不是說要到情侶餐廳去嘛，這幾天我格外留意了一下，發現有個很好的情侶餐廳。

　　在哪里？叫什麼名字？

　　在漢正路上，叫‘欣然心語’。

　　哦，這名字聽著就很欣喜溫馨。

　　呵呵，我們就到哪里去吧？

　　嗯。

　　看著霹靂丫蕩漾的笑臉，聽著她那溫柔的話語，我的心中又熱又甜又酸又疼起來。

　　又熱又甜是因為和她在一起，又酸又疼是因為‘留冼放溫’。

　　唉……，我和霹靂丫還能有幾次這樣相處的機會呢？

　　心中愁苦地想著，一陣涼風吹來，禁不住又打了個寒顫。

　　來到公路邊，准備打輛出租車。

　　霹靂丫指著不遠處的一個站牌，問我：你還記得那個站牌嗎？

　　我一看，立即想起來，霹靂丫所指的那個站牌，就是那次培訓歸來，天降爆雨遇險時的那個站牌。