雯雯┅┅

　　雯雯┅┅

　　我的妹妹┅┅

　　我還記得幼稚園的她，是那麼天真、文靜，整天粘著我一直喚我哥哥。

　　而我卻因為自己對性的好奇心，在浴室與房間而對她做出那樣的事┅┅

　　我的妹妹雯雯┅┅

　　我還記得國小的她，是那麼純潔、可愛，溫柔又乖巧。

　　而我卻為了自己的欲望，在房間對她做出無法原諒的事┅┅

　　從小，她就非常可愛。

　　美麗的鳳眼，如外國人適度有型的鼻梁，櫻桃小嘴瓜子臉，每個親戚朋友來家里見到她，便忍不住夸贊幾句她的可愛。

　　我知道，我自己長的沒有雯雯好看，從沒有親戚贊美過我，但我不會在意。

　　畢竟，身為哥哥的我，只要妹妹能這麼美麗，我就會為此覺得很高興，非常為她高興┅┅

　　但自那天之後，雯雯都會刻意避著我，恐懼的看著我，如同靠近我，就又會受到傷害，我又會如野獸般侵犯她。

　　或許她沒有永遠回避我，卻以不像以往那麼親密。

　　我知道，這是我自己造成的，無法彌補與原諒的錯誤┅┅

　　她記得小時後我騙她玩的游戲，也必永遠記得剛剛我對她做的事。

　　她即將開始發育，她即將成熟，她即將長大，她會有自己的人生，她會有自己的愛情，她將有自己的愛情，與愛她的男人┅┅

　　或許，她也將因此而永遠無法原諒我┅┅

　　我必將如同她生命中一個永遠擦不掉的汙點般存在，成為她的惡夢。

　　當時我一直這樣相信，一直如此自責自己，一直希望她能原諒我。

　　但我也知道，我是個野獸，任由欲火如同地獄烈火般燃燒，沒有尋求原諒的資格。

　　因此我不敢渴求，能再站到天堂光輝下。

　　我只乞願，地獄的烈火代替她心中的惡夢來燃燒我┅┅

　　不，如果世上真有地獄，相信早在小時玩著禁忌游戲時，我就已進到里面盡情燃燒，此刻僅剩最後還懂得尋求懺悔的靈魂存在┅┅

　　就是那一天，我得到原諒的那一天，不知道為什麼，那一晚她突然告訴我，她想去鬧市買東西，明天學校上課要用，要我陪她去。

　　那一晚，在擁擠公車內，我用雙手幫她微出一個小空間，保護她。

　　我陪她到鬧市內，在情侶遍布的人群中，我們都沒有說話，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

　　然後，她忽然伸出手，如同以往我們一同逛街時，為了怕彼此走失，她勾住我的手臂┅┅

　　我不否認，剛開始我很訝異，畢竟我以為她都不會再碰我。

　　看著她，她也望著我。

　　當時在她的臉上，依然看的到恐懼。

　　但我卻能看見更多，願意再度信賴我的微笑。

　　她沒有說什麼，我也沒有說什麼。

　　其實，兄妹也是可以，很溫暖的┅┅

　　我知道，所有的錯誤，再也不需要道歉。

　　正因為我們是兄妹，再沒有人可以如此信賴，再沒有人可以將我從這樣的罪惡中拯救出來。

　　那一刻，我才真正得到她的原諒，如同見到天堂的光芒┅┅

　　那幾年，我也不曾再侵犯過她，傷害過她。

　　歲月的流梭，也就這樣在無聲中過去。

　　雯雯越來越高，專屬女性的性征也越來越明顯。

　　她的雙腿越來越細長，也越來越漂亮。

　　但我總是努力讓自己不去多想┅┅

　　說來好笑，真的是因為我學會自慰的方法，那幾年每當我又性欲高漲時，都是自己用雙手解決掉。

　　而我相信，自慰的經驗是每個男孩都會有的。

　　這是青春的回憶，人生無法抹滅的永遠。

　　有人說過，對男人來說，是先有性才有愛；對女人來說，是先有愛才有性。

　　不論這句話對不對，我對妹妹的情感，越來越熱烈。

　　剛開始時，我內心還只有微小的疑惑，看著自己的妹妹，內心浮起異樣的感受，卻不清楚這是什麼。

　　接著，看著她逐漸的美麗，她散發的魅力，我已經無法分清親情與愛情的差異。

　　最後，我迷惑了，靈魂徹底迷失在情感漩渦中┅┅

　　或許就是這個時候，我高中職將畢業，雯雯國中將畢業，我發現，我愛著妹妹┅┅

　　當我接觸金田一這部曾紅遍一時的推理漫畫，看到悲戀湖這篇故事時，我忽然感到一陣痛苦感。

　　是啊，這不就是我嗎？

　　如果雯雯遭到如此的折難，我也必會化為野獸，以罪人之血祭奠她。

　　看到安達衝的美雪美雪，更是讓我感到一陣無言寂寞。

　　主角兄妹最後終於成為夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。

　　到現在，他們倆這樣的態度，還是讓我向往不已┅┅

　　我愛著自己的妹妹，卻只能靜靜看著她，這樣的人生，是痛苦難言的┅┅就如同暗戀一個人，卻無法跟她表白，只能默默忍受這樣的痛苦煎熬。

　　這時的雯雯，學校也有許多想追她的男生，路上也會有男生偶然去搭訕，她也都親密笑著跟我談這許多事。

　　我努力在表面上裝做不在乎這些事，心底的念頭卻只是越來越強烈。

　　『雯雯是我的，她也永遠只能是我的，其它的男人都只會傷害她，貪圖她的美色，不像我永遠陪伴保護在她身邊┅┅』

　　我不清楚，我為什麼會對她有如此偏頗的愛？

　　對她有如此錯誤的愛？

　　或許，是長年以來家里只有我跟妹妹相依為命。

　　或許，是我跟她有過這麼多次的肌膚之親。

　　或許，這一切沒有為什麼，愛一個人不需要為什麼，愛也不需要為什麼，哪怕這是錯誤的。

　　我有許多的不知道，但我當時就知道一件事，我一定會因此而下地獄，我永遠深信┅┅

　　終於，我發現，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是愛上不該愛的人，不是對親人有所欲念，不是發現自己內心如此異於常人┅┅

　　而是

　　當發現自己心中擁有不應該存有的欲念

　　知道這是錯誤的

　　不能繼續

　　不能實現

　　自己卻又阻止不了

　　而只能任其控制自己成為野獸

　　這也才是世上最恐怖的事

　　我也因此

　　再度墜入烈火燃燒不盡的地獄┅┅