讀者朋友們，在我筆耕不輟寫到這里的時候，我本來想不惜筆墨也像第四章描寫文博和母親性愛時的場面一樣來細膩的描寫一下文博父親和母親性愛時的場面的，但經過我深思熟慮之後，我認為過多的描寫性愛的情景不僅會有傷大雅，更會使讀者們誤會這是一本淫穢之作，我便筆鋒一轉，繼續平鋪直敘的往下寫文博的故事了。

　　此時，我感覺房間里好象倒塌了一樣，壓得我快要窒息。

　　“愛情可以使一切變得美好，也可以使一切變得丑惡”。總之，我和母親雖然近在咫尺，但我卻覺得如隔天涯海角一般。

　　我心如火焚，感覺生活從來沒有這樣的痛苦過，今夜一定會使我憂心忡忡，輾轉反側不能入睡的。

　　我一邊啜泣一邊在腦海里想著這些事情，母親打開了我的房門，然後坐在了我的身邊，把被子掀了起來趴在了我的背上。

　　我轉過身來，看到母親眼睛紅紅的有點臃腫，我知道她一定是感覺到我心里難過而心痛了起來。

　　當時我和母親的心里都是非常的矛盾的，因為不論我們怎麼去努力，事情都不可能會兩全齊美如願以償的。

　　母親深情的看著我，此時房間里非常的寂靜，寂靜的完全可以聽到我和母親的心跳聲。於是母親問我說：“你相信我對你的愛是無私的嗎？”

　　我回答說：“毫不懷疑的相信”。

　　母親接著又問：“你相信你在我心里，我已把你看成是比我生命還貴重的東西嗎？”

　　我不加猶豫的回答說：“我相信。”

　　母親繼續和我說：“親愛的，我知道你心里一定感覺很難過，也一定感覺很委屈。但是親愛的，有的事情是我們無能為力也無法改變的，我們必須要學會去接受殘酷的事實”。

　　母親這些話，使我心里更加的淒涼，我曾一度的在責怪這個世界為什麼在輪回的轉世之中陰差陽差的把我們撮成了母親關系而不是愛人，我也曾為這種關系滴下了無數滴的熱淚。

　　“此時，不幸的是我的心和牆上鍾表的速度都一樣走的很慢。我仿佛感覺到，我和母親的感情好象分文不值一樣”。

　　我們彼此都鴉雀無聲，一言不發，母親就這樣默默地坐在我的身邊很久，然後才站起身來回自己的房間里去了。

　　我轉輾反側一夜沒有合眼，不用說我腦里想的都是父親赤裸裸地抱著母親，然後和母親做愛時的畫面。

　　我的幻想也伴隨著這些畫面而成了泡影，在腦里一掃而光。不過，我還是接受了這個無能為力來改變的殘酷的現實。

　　第二天清晨，微弱的晨曦之光透光玻璃照射在我的身上，我便聽到母親叫我的聲音，“文博，起床馬上要吃飯了”。

　　我有氣無力的嗯了一句，“知道了”。一邊揉著眼睛，一邊漫不經心的坐了起來。

　　我起床洗漱完後，站在陽台向外望去，盛夏清早的曙光亮的甚早，外面街道人早已熙熙攘攘人聲鼎沸了，一陣柔柔的微風向我吹來，掃盡了我一身的困倦，仿佛枯萎的樹木也因為吸收了清晨晶瑩的露珠而又重新伸張起了繾綣的葉子，有了活躍的生命一樣。

　　吃飯的時候，我和父親對坐著，我只是低著頭吃飯，不敢抬頭看著他，因為我怕和父親的目光對視。

　　此時沉浸在這種寂靜的氣氛中，我仿佛感覺到在這個世界上寂寞和孤單只是屬於我一個人似的，惟獨和母親在一起的幾天，才是我一生中稱心如快的回憶。

　　但是面對父親時，我心里又產生了一種矛盾和一種罪惡感，我占據了我親生父親的女人，也就是我的生母，我也為這種大逆不道的亂倫行為而感到羞恥和懺悔，但這一切都只是在腦里一瞬間的閃過，因為我當時對母親的感情根本就是無法自拔的。

　　想到這里的時候，我拿筷子的手不禁的微微的顫抖了起來，我的心好象被一塊巨石壓住了一般，快要窒息，好象自己正佇立在死亡之國的門前一樣。

　　我對母親的情欲渴望在加深的同時，我的靈魂也受到了懲罰，我放縱自己的性欲和對父親的鐵石心腸，都讓我覺得自己是個“人面獸心”的人一樣。

　　早飯就像在煎熬中渡過去的一樣，母親收拾了一下便匆忙的上班去了，父親也拿起了電話約好了人出去打牌，家里又孤獨的只剩下我一個人了。

　　寫到這里的時候，我想對讀者朋友們解釋一下，文博沒有這樣詳細也不可能這樣詳細的和我敘述，但我之所以把他們的事這樣淋漓盡致的寫出來，包括描寫他們的性愛時候的場面，我只是希望讀者朋友們能在看這本書的時候，更能像自己親眼所見親耳所聞一樣真實，因為我當時在聆聽文博敘述的時候就是一種身臨其境的感覺。

　　“但是藝術的創作和現實的生活是不同的，作家可以通過一種文字來創作出一種藝術；而取材於生活中真實的故事，卻是人生實實在在生活的真實寫照，不是隨便可以用語言或筆墨來改變的”。

　　我試圖用這個充滿淒涼和死亡氣息的真實故事來喚起人們在對人性與理性，人倫與道德，愛情與親情上多加以思考和多一點認識。

　　因為，人們要對這個充滿愛和充滿希望與美麗的世界肩負起責任，我們不能讓一些陰暗的事情在社會中繼續蔓延下去。

　　我筆耕不輟的來寫這篇小說，並不是有心想編一些奇異怪談來嘩眾取寵，但我相信用心看過我這本書的人一定會堅定不移毫不動搖的相信故事的真實性，雖然我也不惜筆墨地對一些場景的描寫仿佛筆下生花煽情了一點，但這些“添油加醋”的描寫並不是我想來吸引更多的讀者，而是我應該把亂倫的這一方面更完整淋漓盡致的給反應出來。

　　以前我對這些事情也是持漠不關心和不相信的態度的，但我親耳所聞又是我的朋友親口所說，不論我多麼的固執，卻不能不讓我不信。

　　他們的事讓我心里感覺很悲哀，但又感覺他們很不幸，這種心情在腦里就像被謎一樣的東西縈繞著，我所產生的是一種口里說不清也道不明的感覺，而他們的事情經我筆下所述，又會被更多的人知悉，相反的也就會被更多的人所蔑視和唾棄，就像在熒幕上看到中國的婦女被日本人蹂躪的場景一樣，使人感覺更加的憎恨和惡心。

　　而不了解我的人，還會認為我寫這篇小說的時候一定是一副沾沾自喜的模樣的吧。

　　關於亂倫的故事我很早就聽說過，也看過很多這類版本的書籍。

　　但這次親耳所聞更感覺到奇聞怪談虛誕離奇了些，簡直就是天方夜譚一樣。

　　我不能說我對於他們的事情能完完全全的理解，但我總是持著一顆憐憫之心的，不禁感嘆，愛情真的很復雜！

　　我們可以說亂倫也是有愛情的，道德和愛情，要你選擇你會選擇哪個？

　　或許有些只是出於肉體的欲望。

　　愛情，到底可不可以加附加條件？

　　凡是有條件的就不叫做愛情麼？

　　若是這樣，那可悲的現代人類，很少有人經歷過真正的愛情吧！

　　探究這類問題的答案是庸人自擾的。

　　人——一向不都是這樣嗎？

　　安靜的時候安靜不下來；勞累的時候只想著怎樣才能安靜。

　　我們都是矛盾體的結合，每個人都是由兩部分組成的：一部分是純潔的自己，一部份是邪惡的自己。

　　自己體內的陰陽極就看自己怎麼去修練了。

　　太極，以柔克剛，柔的一面，去克服我們的剛——道德的譴責！

　　我不是讓讀者朋友去原諒他們發生的這種事情，但譴責歸譴責，冷眼旁觀又能怎麼樣呢？

　　事實總歸是事實，我們應該呼吁社會上一切的人，應該阻止這種如瘋狗發情一樣亂倫的行為繼續蔓延下去。

　　我不想再去傷害到他們或觸痛他們的罪惡感，但是我覺得他們這七年來所遭受到的懲罰也是咎由自取自作自受的，不然也就違背了人倫和道德的觀念。

　　因為不論世界上任何一個國家，不論這個國家有多麼發達，思想有多麼開放，都不能容忍這種事情發生，特別像在中國這樣古老而又是泱泱大國里更加的禁忌這些事情。