晚上我們同事生日非要拉著我去，不得已我把他也帶去了。

　　生意宴會上我們玩殺人玩各種行酒令的游戲，喝溫熱的黃酒，大家玩得很高興。

　　可是他一直陰沉著臉，可能這樣的我是他所不了解的。

　　大碗喝酒大口吃肉，還有這麼多可以一起開懷大笑的男性朋友。

　　他一個人喝著悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前離席。

　　在車上他不停問我，你到底想要我做什麼才肯！

　　我說我不適合你，真的。

　　我已經不是當初那個單純的自己。

　　我還沒有勇氣結婚。

　　結婚是一輩子的事情，我不想輕易答應，這對你是不負責任。

　　他不知道到底有沒有聽我說話，還是一直用哭喪的語調說自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，他一直很努力……

　　後來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……

　　我想今天和他好好聊一下是不可能的了於是還是送他回了酒店。

　　在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終於清醒了，我扶他進去給他喂了點水就打算走，他抓著我的手不放，特別痛苦又淒楚地說，嫁給我吧，我會好好對你的，不管你以前是什麼樣的人。

　　我想掙脫可是掙脫不開，手腕被捏得又紅又紫。

　　他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃著淚流滿面。

　　心里都是愧疚。

　　他真的是個好男人，沒有再強求只是吻干了我的眼淚。

　　他拉著我到懷里，卻全身都發起抖來，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠著他，聽著他通通的心跳，蜷縮在他被子外面終於等著他平靜下來，睡著了，可是手腕還是被緊緊握著。

　　如果對他有更多於朋友的感情的話，只是對他這麼多年辛苦的憐憫吧。

　　或許我只是他一直拼搏的一個寄托，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。

　　就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想著這幾個月來發生的這麼多事情，不禁更加傷神。

　　為什麼我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那麼難以接受？

　　天亮了他終於醒了，可是比睡前更憔悴。

　　我讓他好好休息，然後說對不起，我有喜歡的人。

　　他不可置信似的看著我。

　　我們就默默對坐著，一個多小時都沒再說話。

　　可是他突然特別猶豫地說，可不可以，和我那個……

　　一次？

　　我想有個圓滿一點的結局……

　　真的是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，未嘗不可。

　　或許有人會想，我和那麼多男人都上過床了，和這個用情至深的男人上一次床又能怎樣呢？

　　又能失去什麼呢？

　　可是一段關系的結束不應該是性愛的。

　　我的身體對他來說或許是補償，對我自己來說呢？

　　所以我拒絕了，或許他覺得他的要求很過分，所以他羞赧著臉說對不起……

　　我想他並不屬於和我上過床的男人們，雖然我們在一張床上躺了一夜。

　　至於在這里把他的故事說出來，只是他讓我突然決定開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。

　　不久以後就是我的生日；我婉拒了朋友們開party的計劃，一個人在家開始整理東西。

　　手機不時響起，都是祝福短信或者電話。

　　他突然登門拜訪了，生日禮物是一條做工精致的真絲旗袍。

　　心里涌起那種好矛盾的情緒，為什麼這個我最愛的人，卻給我最深的傷痕？

　　我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。

　　可是我對他的不舍情緒又讓我想靠近他。

　　在他的注視下換上旗袍，很合身很漂亮，我聽到他呼吸都粗重起來。

　　慢慢解開胸前的盤扣的時候，他輕輕地從身後擁住了我。