好像有人說過，人這輩子真正的愛只有一次。

　　或許他就是我的那一次吧。

　　深深愛一個人的時候，往往會更容易無法相處，因為要求會更多，占有欲會更強。

　　我和他在一起的時候才漸漸明白大學男友的偏執，很多時候只是因為太在意。

　　可是人總是在經歷過後才能長大成熟的，雖然這個時候知道不能偏執不能強求，卻還是忍不住鬧很多的矛盾。

　　對彼此的渴望又讓矛盾被拋諸腦後，雖然暫時遺忘了，可是留下的傷害卻根深蒂固地扎根在心底。

　　這段戀情斷斷續續三年，斷續是因為兩個人都知道彼此沒有未來。

　　未來是什麼，我不求他有車有房有經濟實力，只求長相廝守；他卻一直想要立業後再考慮成家。

　　畢竟在這樣的大城市里兩三千的工資可謂是朝不保夕，而我的收入是他的兩倍也因為平時開銷大而所剩無幾。

　　就這樣沒有承諾地生活著，對於二十五六的女人來說是多麼惶恐和忐忑的事情。

　　於是每一次做愛都覺得是最後一次，都帶著絕望又悲壯的情緒。

　　基本上每次都是我給他口交熱身以後他再進入我，在大學的時候我的口交技巧就很不錯了。

　　和大學男友分手的時候，他竟然還傻傻抱著我哭說以後不知道是哪個男人有福氣擁有我和我那麼好的口交-_-。。。

　　所以說，再那啥的男人都會下半身思考吧。

　　可是在那之後我再沒給男人口交過，直到他。

　　我們嘿咻基本上每次都是二十分鍾左右結束，通常都是傳教士姿勢，偶爾我會很羞澀地坐在他身上動。

　　其實和之前的男友做過很多種姿勢，唯獨和他，前所未有地害羞又被動，好像轉性了似的。

　　唯一的一次他射精以後抱著我睡著了，弟弟還留在我身體里，睡了一會又醒了，在我身體里又恢復了精神頭，又精神抖擻地來了一次，事後還沾沾自喜地炫耀了好久……

　　看論壇的文章看到猛男們不管年紀大小都一個晚上5、6次，還總是弄很久我就覺得奇怪，因為這樣的男人我一個都沒遇到過。

　　除了大學男友剛開始的時候帶我去賓館開房間從下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那麼強的人。

　　我是性格外向的人，有著討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。

　　男性朋友也很多。

　　可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。

　　可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。

　　所以他一次次誤會一次次因為我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不願意，不知道是什麼心態。

　　簡直是自虐似的。

　　我們的關系就在一次次爭吵中沉重了起來。

　　工作也由於公司的業務和人事變動而索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，一切都不再熟悉。

　　心情也逐漸down到谷底。

　　一直想離職卻又不知道離職後要做什麼才好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途里一點點下墜……

　　這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。

　　一個是大學同校的研究生一個是公司前任領導。

　　兩人都在國外發展，都有不錯的成績。

　　一個在大學任教一個在國外開公司；都對我有長達三四年的好感，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。

　　我開始了鄭重的考慮。

　　而他們竟然一個在聖誕一個在新年後都回國向我求婚。

　　和他分開大概一個月的時候，我把心里屬於他的那一部分關上，打算認真的和這兩個人試著交往一下。

　　或許這是所謂的腳踩兩只船，可是這兩個人的分量在我心里一樣輕，因為他們都不是他。

　　或許我只要看看在國內這短短的幾天里的相處情況，哪個更舒服哪個更“和諧”，就把自己嫁出去吧。

　　人生總要邁出這一步的，早點就早給爸媽省了一份操心啊。

　　前領導聖誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同樣的人所以話題也很多，聊得也很投機。

　　據說他在招聘我的時候就很中意我了，只是一直苦於沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看著我交男友而失去了機會。

　　現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。

　　在工作中那麼雷厲風行的人在我面前卻謹小慎微，真讓人詫異。

　　晚飯過後陪他去酒店呆著，自然而然地發生了關系。

　　不知為什麼那天我特別敏感，乳頭鼓鼓脹脹摸著就渾身顫栗，他才進入我的身體我就覺得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地從嘴邊溢出。

　　就這樣沒幾個回合他就繳槍了，他說我叫得他丟盔棄甲了。

　　後來再來一次還是感覺強烈，可是我死死咬著枕頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。

　　我當時心里覺得或許這就是我將來的歸宿了，性格合拍性愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的時候，卻不知道命運之神卻在那看著我冷笑……

　　前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。

　　是和那個最愛的男人的。

　　我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對婚姻的侮辱……

　　所以我沒給前領導理由，只是說我還舍不得現在的工作和城市。

　　本來以為自己是屬於不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生說我沒有成熟的卵細胞，不易受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。

　　所以我在和他做愛的時候都沒有使用任何防范措施。

　　沒想到卻面臨了這樣的結局。

　　給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。

　　覺得不可能留下這個孩子只好預約了無痛人流。

　　有很多人都覺得這是稀松平常的事情，可是對我來說這是多麼大的一種傷痛。

　　因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，我在很多個夜晚都會淚流滿面自責痛哭。

　　於是對他的感情里，有愛也有了一絲怨恨……

　　在陪著我做好手術後，我們還是沒有在一起。

　　而新年過後在國外大學任教的男人還是不顧我的拒絕來找我。

　　我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和電話，就這樣在寒風里等這我，背著厚重的行囊。

　　我即使再殘破冰冷的心也生了憐憫，於是還是邀請他到了我家。

　　晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當後就回家吧。

　　可是第二天他抱著大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議室他卻一把跪下，我不答應他就不起來。

　　受不了公司的人議論紛紛的樣子，我說你先去我家等我，我們晚上再說。

　　僵持了半個小時後他才起來走了。

　　晚上我決定留宿他。

　　或許他得到了我以後就不會再堅持了吧。

　　我這樣想著。