手機發出提示音，告訴我有未讀短信，緊接著又是一竄歡樂的音樂聲。

　　我迷迷糊糊醒來，時間還早，我想不起來任何人有任何理由這個時候吵我睡覺。

　　“珊珊，快上網，可以查分了！”袁媛在手機里一條接一條的留言。

　　“哦，不、不、不、不、不！”我猛地吸了口氣。不可能，怎麼會這麼快？自從高考完，我一直都在數日子，應該還有兩天才會公布成績啊！

　　我專注在手機屏幕上一排閃動圖的黑色字體上，有片刻的愣神，隨即又開始渾身哆嗦，內心如墜冰窖、寒冷入骨。

　　我非常清楚這排字意味著什麼，也曾在腦海里無數遍想象此時此刻的情景。

　　分數低了會發生什麼？

　　分數高了呢？

　　我像解題似的一步步假設證明。

　　奇怪的是那些想象都是知道分數以後，我很少去想得知分數前的那會兒會如何。

　　‘緊張’這個詞兒我並不陌生，可現在的感覺和任何時候都不一樣。

　　我的心髒提到嗓子眼兒，轟隆隆的耳鳴聲震得我腦袋發昏，根本沒辦法像考試時，打開試卷讀題答題那樣冷靜從容。

　　我該怎麼辦？

　　一種無所適從的麻木籠罩住我的思想，我站起身將床鋪收拾整齊，走到洗手間像個機器人似的刷牙洗臉。

　　我又覺得還是不夠，脫光衣服仔細認真地修剪毛發、指甲、洗頭沐浴、做皮膚護理，苛刻地尋找一切可以做的事情，直到實在無事可做才走回房間。

　　手機的信息提示音在房間里不停回蕩，朋友圈里彈出一條條文字和動圖，毫無疑問都在宣布自己的查詢結果。

　　誰在分享？

　　誰在沉默？

　　莫名的恐懼像一雙有力的手掌緊緊攥住我的心，我沒有勇氣自己去查看。

　　說話的應該都考得非常好吧，不然也不會那麼急於和大家分享。

　　不過也不一定，班里有很多對成績非常低調的學霸。

　　不看著分數，誰也不知道考好還是考砸。

　　我在屋里屋外繞了好幾圈，不知道自己究竟要干什麼，最終還是灰溜溜回到自己房間。

　　每次覺得准備好了，可坐到書桌前就開始大口大口喘氣。

　　等我鼓起勇氣打開電腦時，呼吸像是被奪走一樣。

　　我退到床邊緊緊抱住毯子，無法讓自己平靜，更沒辦法平復胸口劇烈跳動的心髒。

　　我就像即將溺死在洪水中的人，抓著一根樹枝，錨住自己渺小微弱的生命。

　　這實在太蠢了，不過是高考成績，為什麼我表現的會像世界末日。

　　就算真是世界末日，這會兒成績已經出來，再自我折磨也改變不了我的分數。

　　我明明知道，可又止不住神經質般搖晃身體。

　　淚水在我眼中凝結，恐懼滲入身體的每一根纖維，我不知道自己在等待什麼。

　　我知道。

　　我一輩子都在等待這個數字，它將宣判我付出的努力和心血意義何在，也將決定我在哪里度過余生。

　　聽上去很可憐，也很可悲，但卻毫無疑問是事實。

　　周圍人總是讓我放心，告訴我肯定沒問題，因為我在學校的成績非常好。

　　然而，我卻很難代入，也許有時候有一部分可以，但離堅定信心卻相差很遠。

　　尤其是當我的名字和其他聰明優秀的同學被老師放到一起時，我總覺得自己像個騙子。

　　我們學校分兩派，一派是投胎派，這些人家里環境好，非富則貴，從小坐飛機世界旅游，高考就是走個過場，他們的父母早就安排好出國念書，畢業後工作不愁、衣食無憂，程初是其中一員。

　　另外一派是做題派，這些人擅長學習，拿著全額獎學金，走在學校抬頭挺腰、神氣極了。

　　袁媛就是這一類，不僅非常優秀，而且刻苦努力，是名副其實的學霸。

　　她們都是我非常要好的朋友，要說不羨慕是假的。

　　相比之下，我是最普通的那類，將學弱和學渣甩到身後，但也永遠在看學神和學霸的車尾燈。

　　我就是中間最苦逼的學民，沒有大起大落，成績一般，從沒有亮過紅燈，也沒有什麼轟轟烈烈的高分或強項。

　　每年都會得到一些獎學金，但那不過是學校先抬價再降價的戲碼，不值一提。

　　我非常用功，兢兢業業、一絲不苟，但從沒想過超過誰或被誰超過，只是卑微地暗暗保佑自己，能夠在考試中正常發揮。

　　老實說，我不知道自己是否能進好大學，我害怕高考失利。

　　但最重要的是，我害怕自己是個一到關鍵時刻就掉鏈子的失敗者。

　　現在這個世界不喜歡失敗者，我不需要走入社會就知道。

　　這些人會被迅速淘汰，我害怕被社會淘汰。

　　沒錯，我很害怕。

　　舅舅一回屋子就敏銳地感覺到我的不對勁，追問之下我更是不好意思承認：他的外甥女現在正被高考查分嚇個半死。

　　好在舅舅沒有放棄詢問，一直陪在我身邊，等我准備好自己交代。

　　我支支吾吾，舅舅連蒙帶猜終於明白過來。

　　他沒有笑話我，這讓一直神經緊張的我，情緒稍微放松。

　　舅舅領著我來到書桌，把我摁到電腦前。

　　我哆哆嗦嗦在鍵盤上敲網址，卻怎麼都敲不對字母。

　　舅舅看我這樣子實在不行，他把我拉起來自己坐到椅子上，然後攬住我的腰，稍微一用力，就將我抱到了腿上。

　　舅舅麻利地輸入查分網址，然後輸入我的個人信息。

　　我感覺自己就像擺在宰割台上的小羊羔，很快就要被扒皮挖心。

　　網絡那麼流暢迅速，幾乎沒有等待的時間，屏幕顯示出一排排數字和文字：考號、姓名、性別、科目、成績、總分。

　　我掉進一個漩渦，隨著水流下沉，直至被鎖在湖底。

　　我的視力模糊，聽力扭曲。

　　即使我仍然在呼吸，但無法分辨自己是生是死。

　　我知道分數意味著什麼，三年高中經歷無數月考、期中考、期末考、模擬考，對於分數所對應的結論和選擇，我用腳趾頭想都能知道。

　　我緊緊抿住嘴唇，死死盯著屏幕，然後猛得一轉頭，撲到舅舅的懷里。我緊緊摟住他的脖子，把臉埋在他的肩窩里。

　　就這樣了？我的中學結束了，苦讀結束了，以後都只用學自己喜歡的科目了？

　　我並沒有覺得輕松和解脫，即使能夠自由選擇自己的未來，即使能夠懷抱希望和夢想，我還是高興不起來。

　　明明是一件喜事啊！

　　奇怪的是，我沒有，一點兒都沒有，大腦好像神經錯亂，傳遞不出該笑的信號。

　　淚水在眼眶中滴溜滴溜轉了很久，終於還是奪眶而出，大滴大滴流下來。開始還只是無聲掉眼淚，然後變成嗚嗚哭泣，很快變成嚎啕大哭。

　　慶幸這不是在家里，周圍鄰居都離得很遠，我可以哭得毫無顧忌。

　　不是心碎難過，也沒有痛苦絕望，我只是在發泄某種情緒，這種情緒被我累積忽視，時間之長以至於自己都忘了是什麼。

　　我希望我做了一場夢，又害怕我是在做夢。

　　我不知道自己是怎麼了，明明和難過無關。

　　分數比我預計的高出很多，可以說發揮出正常水平，甚至還有稍許意想不到的拔高，算是苦讀十二載一個歡喜結局。

　　我應該高興、應該慶祝，但卻無論如何笑不起來，而且根本無法控制心中的情緒。

　　舅舅一手攬住我的腰肢，另一只手則緩慢地撫摸著我的頭發。

　　他沒有說話，也沒有安慰我，就是雙臂環繞著我。

　　我哭了很久，哭得沒勁兒了才慢慢停止，最終平靜下來。

　　以前從沒這麼使勁兒哭過，這才發現哭是很耗費體力的事情。

　　現實從混沌中浮現，我將迎接新生活，時間繼續向前，沒有什麼能改變。

　　我癱軟在舅舅懷中，真心感激在我最脆弱的時候，舅舅給我溫暖結實的懷抱。

　　他就像記憶里一樣健碩，粗壯的胳膊和厚實的胸肌透出硬朗陽剛的氣息，我被他摟在懷中，身體莫名其妙發熱起來。

　　幾乎同時，舅舅裸身在水管下衝涼的畫面出現在腦海。

　　一股濃郁的男人味道也蔓延開來包圍住我，帶著炙熱的體溫，惹得我醉醺醺不知東南西北，腎上腺素更是像火箭衝天一樣蹭蹭蹭向上躥。

　　我頓時警醒，我的味道有沒有也鑽入舅舅的鼻息？

　　那是什麼樣的？

　　會充滿女人味道麼？

　　我早上用沐浴露衝過澡，洗發精洗了頭發，應該不會有難聞的味道。

　　可難保天氣炎熱，身上還是會有一層薄汗。

　　現在又一把鼻涕一把淚的，肯定難看死了。

　　我稍稍撤離身體撇開臉，舅舅食指勾住我的下巴，抬起我的臉。他輕輕擦拭掉掛在臉上的眼淚，含笑說道：“沒事兒了？我們去慶祝啊！”