我上了樓，大熱天的，不用我多勸，晴就把我帶來的那瓶可樂喝了個精光。哈哈，我向她說是我特意給她買的冰鎮的，還向她說我在樓梯上摔了一下，讓她幫我查看一下我身上的傷勢。

　　當時是盛夏，我們兩個本來就穿的很少，她對我的身體也好奇。加上藥性上頭，三摸兩摸的，她就動了情。一切水到渠成的，沒多困難我就把晴給睡了。她就像我的姐姐一樣，而且是很親的那種，我知道我毀的是什麼。不過我當時已經被怨恨所主宰，我可以去死，但我也不能?下這口氣。就算現在能重新來過，我也還是會這樣做。

　　後來戲做完了，晴看我很自責，就實話告訴我，說她會對我負責。她是個爽直的人，但她並不傻，明白我玩的是什麼把戲，我也沒什麼可向她解釋的。

　　原來晴知道吳警官去找過我，她是剛從吳警官那里回來，知道我發生了什麼事。她已經有打算，如果我需要，她就會用她的身體來安慰我。她看我喜歡穿中性衣服，也早就知道我兩性都喜歡。她也猶豫過，說知道可樂可能會有問題，只是看我傷成這樣，很心疼，還是毫不猶豫地喝了，任由我在她身上找安慰。

　　我只記得她的身體很暖很柔軟，幾乎摸不到什麼骨頭。她的身子是干淨的，沒給這個社會汙染的太深。我很容易就能跟她配合到 Hi。我後來問她為什麼這樣對我好？她只說了三個字——傻丫頭。她就說了這三個字，我就哭的一塌糊塗。晴抱著我一起哭，說不管我做了什麼，我也是她的妹妹。

　　記得以前跟她在一起時的我很傲，再艱難的時候，我也裝做沒事人的樣子，從沒有開口向她求援。我怎麼能向我的情敵求援呢！

　　我去和她一起玩，像情敵一樣暗中較勁，又像姐妹一樣交好。我們一起洗澡時，她還對我挺色，不過她絕不是啥拉拉。

　　這次過後，我每次去她那里，反而都成了她安慰我。每次和她做完愛，她都很男人地對我說，她會對我負責，對此我只能苦笑。後來，我還是沒逃過命運的戲弄，我跟晴玩拉拉的事還是讓吳警官知道了。

　　這次他是真傷了，來晴這里鬧騰。晴跟他吵得很凶，她要為我要說法，我只能在一邊哭。最後的結果就是我們三個曾吃喝玩在一起的人，幾乎像睡在一張床上的親人一般，就這麼變得跟成仇人一樣。

　　我活成這樣，算是生不如死吧。只不過，有那句話支撐著我——死亡並不是新的開始，所以我還苟活著。

　　同性之間的做愛，像是毒品一樣，溫暖細膩。明知道這樣是錯，可還是跟晴一次又一次的做，欲罷不能。我算是做得很狠的，沒給晴留後路，也沒給吳警官留退路。晴對同性的性愛上就是個好奇寶寶，我真不虧是專業出身，晴讓我毒害得很深，開發得很徹底，變的對同性比異性更感性趣。

　　吳警官知道我在報復他，可他也沒辦法，為了這個，晴和吳警官徹底分手。只不過晴也不會愛我，我也沒臉跟她談未來，我們都在刻意回避著。或許她能明白我並不愛她，只是利用她去傷吳警官的心。

　　晴看著我時，眼神里有一種能懂我的感覺，而我的笑容還是一樣的苦澀。因為實際上，我這麼做的目的就是把自己的情敵變成拉拉。我並不是存心想這樣，可結局沒啥區別。我從沒想過，對這麼關心自己的姐姐也能算計到這份上。

　　也許是做為對我的懲罰，我後來持續不斷地也會去陪晴做愛。不過我們之間再也沒有了那份親情，她也不可能愛我，我只是她的一個沒有愛的性寵。可就算是做個沒有愛的性寵又如何，我這個身體爛在晴手上，也總比給別人好吧。我如此安慰著自己，只不過眼淚變的很廉價。

　　很恐懼，在一次又一次的同性愛中，我似乎真的愛上了晴。一直以為自己跟同性上床只是個謀生手段，自己並不真是個拉拉，不會愛上女人，可現在的自己又算是什麼呢？

　　我對著自己說，你愛的是吳警官，他是你的戀人，可說出這句話的同時，真的感覺內心很苦。因為他把我當成連同性都睡的賤貨，我脫了褲子不要錢，人家吳警官也不會來睡我，他對我的感覺就是惡心。

　　報復吳警官的事算是很成功了，我傷了他，可這也算是成功嗎？催毀了自己的情敵，得到她的身體，我卻失去了我最重要的東西——愛和友誼。

　　我空洞地活著，很無聊地活著。我開始收集安定片，每次只能買十片，我就在整個上海亂轉，路過藥店就買。三百片，倒在一起是很大的一堆。

　　我把藥片放到一個大瓶子里，擺在顯示器邊上，看上去很壯觀。只不過嚇不住晴，每次她都溫柔的對我說：“沒事，你吃我也吃。”

　　很難懂我那時是怎麼想的，只是想在吃下這一大瓶藥前，我再做點沒做過的事吧。正好有個活，是給丹東那邊帶“貨”。沒人喜歡接這種活，因為太危險、太恐怖，只不過我那時已經不知道恐懼為何物。

　　我偷了晴的身份證，QQ 上把她拉黑，然後跟著兩個男人就義無反顧地去了。本來很快就能回來的事，卻一走就是兩個月，因為我那時是瘋了，利用這次機會，把過去還有糾結矛盾的人也拖到丹東一並解決了。

　　我幾次差點死在外面。那段日子，QQ 號上就還有個叫“天藍”的傻妮子，她大我很多歲，可單純得像張紙。每次給她說點真事，都能嚇的她睡不著。我算是拿她當宣泄，讓她陪我一起害怕，我夠陰損吧。

　　最後就我自己一身傷痕地回來了。老大沒難為我，也沒問那兩人如何，三人份的賣命錢都給了我。混社會就這樣，能見到屍體還有點安家費就算不錯了，最可憐的就是像這樣失蹤掉的，生不見人、死不見屍。

　　我不在的時間里，上海這邊出了很多事，我很好的朋友給關了進去，這讓人很傷感。都是一起混過的，很有感情的哥們，他卻能拿我當女人。

　　突然間發現，我又變成了孤零零的一個人了，還好我這時不缺錢。呵呵，很有那種窮的只剩下錢的感覺。

　　分開的日子里，我對吳警官的思念卻越來越深，深到忘記了對他的憎恨，忘記了很多我想刻意不想忘記的事。我幾次走不下去，都是想起了吳警官，想到我可能還有機會回到他身邊。可能就是這種瘋狂的執念，支持那時的我活了下去。