我躺在床上發呆，雖然身體很累，心更累，但就是睡不著，輾轉了半天還是睡不著，就來到外面長凳子上。

　　外面熙熙攘攘的坐著一些人，不太多但也不算少。

　　沒一會兒就聽到邊上幾個男人坐在一起開始討論。

　　“你們說她什麼時候能回來？”

　　“不知道，難說。會不會被大家騷擾煩了，不回來了？”

　　“應該不會，她的房間也沒退呢。她的東西大部分都還在。”

　　“你怎麼知道？”

　　“我來這都快一個月了，早就和老板娘搞好關系了。昨天我趁她們打掃房間，還進去看了，還在床上躺了一下。媽的，太爽了。不過桌子上放著一張和她老公的合影照片，真想不到她居然結婚了，她老公太他媽幸福了。”

　　說完，那男的一臉奸笑的眯著眼自我陶醉。

　　“快講講，還有什麼。”

　　“里面有個獨立的衛生間，我還在里面撒了泡尿。里面還看到她的內衣，我操，太他媽性感了。”

　　“我操，還有內衣？你有沒有聞聞？有沒有偷出來？”

　　“時間緊，就摸了摸，聞了一下，就被趕出來了。”

　　“行了，你已經很幸運了。你們說，她是不是已經離婚了？”

　　“我看八九不離十，不是離了就是馬上就要離，要不然怎麼可能一個人在這里住幾個月？我要是她老公，能幾個月不來看她？這樣一個美人我能放心讓她在外面待幾個月？我肯定天天守在她邊上。”

　　是呀，他說的何嘗不是最初我和曉欣在一起的狀態呢。

　　可是隨著時間的流逝，這種視若珍寶的感覺也慢慢流失了。

　　正所謂每一個女神背後都有一個操她操到想吐的男人。

　　我雖然沒有這麼夸張，但也遠遠沒有最開始的初心了。

　　“她老公肯定是個傻逼，要不就是個同性戀。”

　　“對了，她老公看起來怎麼樣？”

　　“看起來還不錯，應該也是個成功人士，不然怎麼可能得到這種女神的青睞。”

　　“明天有機會讓我們也進去嗎？”

　　“看情況吧，老板娘還是挺認真的，我可是費了很大勁才讓她答應的，而且說好就這一次。你們都進去我估計有點難度。再說，女神一直沒回來，她們也不會每天去打掃的，最多也就一周打掃一兩次了。下次還不知道什麼時候呢。”

　　“行吧，老哥，看在咱們同處一個戰壕的份上，你吃肉，怎麼也要讓我們喝口湯吧。有機會一定要在群里叫上我，我不要別的，就想在女神坐過的馬桶上撒泡尿拉泡屎。”

　　“還群里叫，那豈不是廣而告之啦，那麼多人那個房間怎麼裝的下。”

　　“粗俗，我只想在她睡過的床上躺一下，最好能讓我再……射在床上……”

　　“去去去，別想玷汙我們的女神，要射也是我……”

　　“滾……”

　　我沒法繼續聽下去了，他們的討論只會讓我更加心煩意亂。

　　想不到居然有一群男人天天守在這里，還有群，處心積慮想要玷汙曉欣。

　　我那被仇恨蒙蔽的雙眼再次認清現實，曉欣雖然是我老婆，而我已經習慣了她的美，甚至因為這件事讓我對她生出嫌棄、怨恨。

　　但在別的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她對男人的吸引力還是那樣的奪目和致命。

　　唉，也許全天下只有我一個傻瓜才會想著和這樣的女人離婚吧。

　　不然，即便沒有感情，即便她和別的男人偷情，但至少我可以正大光明的擁有這個女神，可以摟著她，睡她，得到她的肉體，甚至讓她伺候我，這件事本身對於一個男人來說就有極致的吸引力。

　　我不禁想到國偉和我的談話，就算我離開了曉欣，我又能找到一個什麼樣的女人呢？

　　難道我真要和晴、語桐這種女人廝混一輩子嗎？

　　沿著洱海邊上漫無目的的走了好久，我才回到房間里。我不知道下一步要怎麼辦，總之離婚的衝動再也沒有那麼強烈了。

　　第二天起來，很容易就從幾個男人那打聽到曉欣住的房間，她的房間在一個偏僻的角落。

　　那幾個男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一樣，那眼神“你懂的”。

　　看了一下，走廊上有攝像頭，要想翻進房間還有點難度，總不能破門而入吧。

　　沒辦法，只能聯系道哥。

　　當天下午就有一個人來和我接頭，拿了一把奇怪的鑰匙給我就離開了。

　　我不知道他們是怎麼搞到鑰匙的，還是這種鑰匙是萬能的。

　　想了想，白天目標太大，晚上開燈的話也會有問題，還是明天清晨趁沒人再進去，今天先准備點干糧，明天說不定要在里面待一整天了。

　　有了計劃我心里就很著急，迫不及待的想要立即進去。

　　好不容易等到第二天凌晨4 點多，天還只有微微亮，我就偷偷的溜進了房間，跟做賊一樣。

　　進到房間，看著里面既簡單又略帶小清新的布置，很有曉欣的特色。

　　看來曉欣在這里待了幾個月，已經把這里當半個家了。

　　四處環視了一下，窗外就是洱海，風景很美。

　　幾件簡單的衣服，幾盆小植物。

　　書桌上放了幾本書，還有一個本子和一支筆。

　　應該是日記，曉欣從初中開始就有記日本的習慣，二十年了都沒改變。

　　本子里應該是記錄這段時間的，也許我要找的线索就在這個本子里面。

　　但我有點不敢面對，我怕里面的內容會徹底將我擊垮。

　　家里那些日記我就從來沒想過去看，雖然我很想知道她這一路走來的心路歷程。

　　但仔細想想這幾個月曉欣從不可能再和那個畜生發生什麼事吧，應該沒有什麼太刺激我的內容。

　　畢竟我這次來的主要目的就是要找线索。

　　我緩緩的坐在書桌前，腦子里想象著曉欣坐在這里的神情，緊張的翻開了日記本。

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　　一路跌跌撞撞的來到這里。

　　我也不知道自己為什麼會來這個地方，也許，在我的潛意識里，這里將是我人生最後的歸宿吧。

　　現在的我身體和心靈都極度困倦，也許只有這樣，才能讓我逃避現實，不去再想那些讓我一碰觸就無法呼吸的事情。

　　也許是上天注定，我這輩子注定都無法逃脫那些肮髒的事情。

　　我的第一次和第二次都是以那種荒唐的方式出現，我的婚姻也即將因為這種事而終結。

　　在來的路上，又有幾次險些讓壞人得手。

　　要不是遇到很多好心人的幫助，我都不知道會發生怎樣的事情。

　　心如死灰，加上再遇到這種事，是上天真的要讓我走上絕路嗎？

　　為什麼我的人生無法避免這些事呢？

　　我真的無數次羨慕那些平常女人，可以毫無顧忌的享受所有人間樂趣。

　　但為什麼我要那麼小心，還是無法逃避開。

　　今天是我到這來的第一天，是離開家的第14天。

　　很累了，我堅持不住了。

　　有很多東西想寫，但我卻不知從何寫起，現在也寫不動了，明天再寫吧。

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　　每天半夜12點我都會准時打開手機，我也不知道為什麼，可能我潛意識還抱有一絲希望吧。

　　無數次想扔掉手機，但又下不了決心，是內心還有對浩然的一絲牽掛吧。

　　可是他自從第二天給我打過一次電話後，就再也沒有打過了，可能那個電話也只是叫我去離婚吧。

　　我需要再等下去嗎？

　　我不知道，我只知道，如果我和他離婚了，那我也就走到人生的終點了。

　　我一直在想，為什麼我不選擇自殺。

　　一個女人做出這種事，不應該以自殺來了結自己嗎？

　　可能是我對浩然還有一絲牽掛，對這個世界還有一份不舍吧。

　　浩然不是一個絕情的人，雖然這幾年他一直留戀外面的女人，但看的出來，他還是愛我的。

　　可能是他一時還無法接受吧，是一時，還是一世，我也不知道。

　　我已經沒有顏面去請求他的原諒了。

　　一路上想了很多，為什麼和浩然的婚姻會走到現在的地步。

　　最開始我心里也有怨氣，其實所有的一切，始作俑者都是他，為什麼他還能那麼理直氣壯的來指責我。

　　要不是他越來越肆無忌憚毫不掩飾的做出那些齷蹉的事，我會一氣之下走上這條路嗎？

　　但當我身體極度疲倦時，我那些試圖埋葬在內心深處的思想慢慢滲透出來。

　　走到這一步，並不能全部怪在他身上。

　　如果他一直愛我疼我，不在外面亂搞，我不會走到這一步。

　　但如果我一開始就制止他，他也不會走到那一步。

　　可能一切都是命運注定的。

　　為什麼我的第一次會被那樣奪去，否則我也不至於對他如此內疚。

　　為什麼我在被強暴的時候身體居然會如此強烈的反應，讓我感到恥辱和羞愧，否則我也不至於如此害怕與他做那種事。

　　如果我們的性生活能合諧一些，他也許就不會在外面亂搞，我也不會將欲望深鎖心底，直到被另一個男人徹底激發出來。

　　可能還有一個原因，那就是我不能生育這件事也讓我對他深感愧疚，所以我才強迫自己接受浩然在外面亂搞。

　　不孕這件事我一直都沒有告訴浩然，他也從來沒問過我，甚至沒有一絲責怪。

　　我知道浩然自己偷偷去查過是不是他自己的問題，我也知道他肯定有懷疑過我，可他從來沒有流露出任何讓我去做檢查的想法。

　　正因如此，我才更感到愧疚。

　　我也無法告訴他我是怎麼會發現自己不能生育的，難道我要告訴他，我是因為被強奸，擔心自己懷孕而去做的檢查嗎？

　　那些恥辱的事我應該向他坦白嗎？

　　我不知道，一個男人能接受自己的妻子有那樣肮髒的過去嗎？

　　我不知道，到現在我也不能確定。

　　現在回想起來，要是那些事沒有發生該多好。

　　我常常反思自己，我是怎麼說服自己去開始那種危險的游戲的呢？

　　我至今仍然記得那個罪惡的晚上，浩然風塵仆仆的趕回來，雖然身上略帶酒氣，但女人的香水味更濃。

　　我在他的襯衫上看到了別的女人的長發，領口還有口紅印，手機屏幕上跳出來惡心的信息，包里居然還有開房的小票。

　　在這之前，他一直都掩飾的很好。

　　雖然在女人的第六感面前，那都是掩耳盜鈴之舉，但對我來說，那是我說服自己不去在意的一個借口吧。

　　他努力的掩飾自己，說明他還在乎我，怕我知道了會傷心難過。

　　可是為什麼那天他不再掩飾了？

　　是已經不在意我的感受了嗎？

　　那天晚上他上床後很快就睡著了，可是我卻整晚都失眠了。

　　也是在那天夜里，我答應了潘雨晴，和她一起出去。

　　就這樣，我，潘雨晴，許強，三個人開始了荒唐的歷程。

　　那天之後，浩然越來越明目張膽了，而我也在潘雨晴的帶領下一步步淪陷，不斷鋌而走險，玩火自焚。

　　現在回想，一切仿佛就在昨天。

　　如果能夠重來，我一定不會選擇以這種方式發泄自己的不滿，以這種方式來報復浩然，也一定不會走上這條路。

　　可是，世間沒有如果，也不會讓我再有重來的機會。

　　不知道如果再讓浩然重新來過，他又會如何選擇，我不知道，也不敢知道。

　　這幾年和許強的經歷，現在回想起來都覺得不可思議，羞愧萬分。

　　從來沒敢想到自己有一天會變成這個樣子，會做出這種事情。

　　記得有一次問浩然，世界上怎麼會有這種女人，當時我還不肯相信真的會有這種女人，更不敢相信自己會變成這種女人。

　　可是，人就是這樣的奇怪。

　　一步步的退縮，一步步的妥協，一步步的沉淪，最終發現，自己已經掉進了深淵。

　　這幾年，身體就像吸食了鴉片，瘋狂，失去理智。

　　這麼多天的平靜，重新審視這幾年的經歷，我覺得懊悔萬分。

　　自己犯過的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中當有此一劫。

　　渡的過，我重新為人。

　　渡不過，我只能選擇重新投胎做人。