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這是我來到這里的第7 天，也是我離開家的第20天。
還是沒有浩然的消息，看來他是真的不在乎我了。
就讓我在這里自生自滅吧，和他的婚姻是讓我堅持留在這個世界上的唯一依托了。
也許有一天我會看開，自我了結；也許有一天我會看淡，去結束這段婚姻。
以後再說吧，聽說時間可以讓奇跡發生。
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潘雨晴給我留言，問我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以幫我。
我猶豫再三，還是給了她肯定的答復。
這是我第一次和外界聯系，內心有一絲擔心和恐懼。
我不知道她會用什麼方法幫我，她也沒有再和我聯系。
我潛意識願意相信她有這個能力，在我眼里，她什麼都特別厲害，幾乎就沒有她做不成的事。
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這是我來這里的第17天，也是我離開家的第30天。
洱海的風讓我的心寧靜了很多。
很多我不敢去碰觸的傷疤也在慢慢愈合。
看著一對對恩愛的戀人，我既羨慕又難過。
希望他們能永遠甜蜜，永遠幸福。
曾經憧憬的幸福已經和我無緣了。
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雖然我一直強迫自己將他忘記，將他深鎖在記憶的最深處，不去碰觸。
但每天開機都能收到一個號碼很多的未接來電提醒。
直覺告訴我，這個號碼肯定是許強。
後來他還給我發了很多消息，一直想要和我聯系。
我不知道他現在怎麼樣了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那麼多了。
這個男人是我內心的禁忌，是我命中的劫數。
我一直不敢去想他，每次想到他就會讓我全身顫抖，是恐懼，還是曾經肉體的記憶？
任何一個女人被他沾上，內心的良知和道德都會被邪惡徹底吞噬。
經過一個多月的治愈，我覺得自己的內心應該能正視他了。
我時會想，我怎麼會和一個不是老公的男人走到這一步的呢？
要是以前，這絕對無法想象。
也許是浩然的肆無忌憚給了我開始的理由，也許是他的那句話讓我徹底的掉以輕心而最終淪陷。
他說，他絕對不會勉強任何一個女人做那種事，除非那個女人心甘情願主動求他。
他這句話說的很自信，很真誠，甚至讓我毫不懷疑，也讓我放松了警惕。
而且在後面的接觸中，有很多次，他確實也做到了。
連我自己都覺得有點驚訝，是我的吸引力不能讓一個男人徹底瘋狂嗎？
有好幾次，我都覺得自己幾乎要放棄堅持了，他只要稍加勉強就會得手，畢竟讓一個女人主動去求他，實在是太丟人了。
可是他卻沒有，這讓我徹底放松了對他的警惕。
事後想想，也許這種男人才是最可怕的。
對他的放心，對自己的自信，讓我越來越游走在淪陷的邊緣。
我相信自己絕不可能主動做出求他那種事的，絕對不可能，我連自己老公都沒有求過。
我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直沒有承認。
雖然我的身體當時已經徹底放棄了抵抗，但至少我沒有說出來。
不過可以肯定的是，我至少是默許了。
當我看到潘雨晴發來浩然那樣卑賤樣子的照片時，我徹底卸下了那本來就已經一觸即破的防线。
其實在這之前，我早就猜測，潘雨晴的出現，老公的痴迷，我的淪陷，整個事情都是許強和潘雨晴精心設計好的。
而這所有的一切，都是為了我，更確切的說，是我的身子。
但是知道了又能怎樣呢？
都是成年人的游戲，說破了又能如何。
在這幾年里，他自始至終都沒有強迫過我做什麼，所以對他，我是真的恨不起來。
要怪，就只能怪自己吧。
我不知道浩然知道我對許強的態度會是什麼心情，可能會對我更加失望吧。
但這些確實是我的真心話。
這幾年走下來，內心也痛苦過，掙扎過，煎熬過，自責過。
最開始總擔心浩然會發現，每次都小心翼翼。
但我慢慢發現，浩然並不會將注意力放在我身上，他回來的越來越晚、越來越少，每次回來更像是完成任務，吃飯、洗澡、睡覺，幾乎對我不聞不問。
慢慢的，我也就自暴自棄了。
習以為常之後，內心的自責越來越少，肉體的享受越來越多。
我只能在內心給自己設定幾個原則，不主動找他，不在家里，不在辦公室，不在野外，不和別的女人一起。
這些所謂的原則只能是相對於他其他的那些女人，也只是給自己不安的內心找的一些借口和慰藉罷了。
現在想來，其實我和浩然最大的問題並不是許強。
即使沒有許強和潘雨晴，我們的婚姻也會出現危機，只是出現的時間和形式不同而已。
到底我和浩然的婚姻問題出在哪里？
也許我們從一開始就是一個錯誤，也許我和浩然並不合適，也許所有的錯誤都是因為我。
也許吧，我也不知道。
總之，一切的一切都已經發生。
自己種下的苦果只能自己吃下去。
所幸父母都已經不在了，自己也沒有一兒半女，孑然一身。
如果婚姻真的到了盡頭，就讓我的人生路也到盡頭吧。
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這幾天無聊的人越來越多，讓我本來就煩亂的內心更加不平了。
從來沒有像現在這樣討厭自己的這副皮囊。
眾人的目光讓我很不自在，我適合一個人待在一個無人的角落，別人的目光都會讓我渾身不自在。
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來這里已經第38天了，離開家也快2 個月了。
已經有7 天沒有出去了，慢慢的也就習慣了。
待在房間里做做瑜伽，可以讓我的心情很平靜。
幸好窗戶外就是洱海，讓我覺得它就在自己身邊，並沒有遠離。
最近許強的消息越來越多了，越來越過分，甚至有種狗急跳牆的感覺，讓我心中有種不好的預感。
他為什麼這麼強烈的想要要和我聯系，難道他還幻想著我會再和他有牽扯嗎？
不回音就是最好的回音，他為什麼還不明白。
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內心越來越寧靜，對浩然的思念越來越強烈。
都說時間長了愛情會轉變成親情。
和浩然在一起這麼多年了，感情可能不再那樣的強烈和刺激了。
曾經我覺得和浩然的感情已經淡了，兩人在一起更多的是湊合過日子，哪一天真的分開也不是不能接受的事。
但經歷了這麼多才慢慢發現，這種感情看似變淡，但底蘊更深意味更長。
最近一個人總是發呆，想著倆人戀愛時的傻事，想著想著會笑，笑著笑著會哭，心里特別酸。
我和他還有未來嗎？
如果沒有，這可能是我這輩子最大的遺憾吧。
如果還有機會，我會把我曾經的一切都告訴他，不再隱瞞一絲一毫。
我希望他能重新接納我，我也會包容他過去的一切，希望我們兩個人能重新開始，以後的生活再也沒有欺騙和背叛。
只是這樣的機會還會有嗎？
可能是我想的太美好了吧。
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怎麼辦？
許強發來了公公婆婆的名字和地址，還有一張照片。
讓我3 天內和他聯系，否則後果自負。
我該怎麼辦？
和浩然聯系嗎？
我怕他會不理我，說不定還以為我是在騙他，說不定他會更生氣，怪我連累了他的父母，更可能會一怒之下做出什麼傻事。
算了，還是我來聯系他吧，電話里總不可能拿我怎麼樣吧？
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許強讓我3 天內趕到吉首，給他准備二十萬現金，親自送過去，就徹底和我一刀兩斷，否則就魚死網破。
他說他手里有我們的在一起的視頻，還用公公婆婆的生命安全威脅我。
聽他的語氣特別激動，好像真的走投無路了。
怎麼辦？
錢我有，給他也沒問題。
可他真的會像他說的那樣，拿到錢就一刀兩斷嗎？
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他問我有沒有騙過我，我無言以對。
想想也是，他從來沒有騙過我，我應該可以再信任他一次。
但他現在的情況和以前不一樣了，我還能再相信他嗎？
也沒有其他辦法，我只能冒險了。
他說後天晚上不趕到吉首，他就翻臉。
沒時間考慮了。
我想問他具體地址，他也不肯說，只說到了車站再聯系，他會來接我。
而且讓我不能乘坐飛機火車，只能打出租車，沿途不能留下痕跡。
越是這樣我越害怕，但我也只能以身犯險了。
事是我惹出來的，如果因為這個事對公公婆婆遭受傷害，那我就更加罪大惡極了，浩然也更加不可能原諒我了。
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最後一篇日記是9 天前寫的，曉欣被那個畜生威逼利誘去了吉首！
完了，我內心最擔心的事情出現了。
已經9 天了，毫無音訊，怎麼辦？
我一下慌了。
看完她這段時間的心路歷程，本來對曉欣的恨就已經很淡了，現在更被她擔心我爸媽受到傷害而冒險的舉動一下徹底衝散了。
我無法說我已經原諒她了，但至少我現在把還她當我老婆。
我可以打她罵她，但別的男人想要傷害她，絕對不行！
怎麼辦？我只希望那個畜生像個男人，希望他對老婆的愛能更多一點，不要做出失去理智的事情。怎麼辦？
我馬上聯系道哥那邊，告訴他我老婆被那個畜生騙到吉首了，讓他無論如何也要幫我盡快查出他的藏身之處！
我心急如焚，拿著日記本，一下衝出房間。
我已經顧不了那麼多了，在外面眾人異常驚訝的眼神里，我衝了出去。
以最快的速度收拾了一下，就趕往吉首了。
此時此刻，我只希望老婆能一切安好。
來之前我非常擔心，擔心她是主動去投懷送抱了，但也擔心她是被威逼利誘去的。
兩條截然不同的路，直接決定了我對曉欣的判斷。
既然已經確定她是被迫去的，還是為了我父母，我的心就徹底放下來了。
現在我只求她人沒事，其他的都無關緊要了。
真的，我都可以放下。
上天，你別再和我開玩笑了，我已經被你折騰慘了，求你放過我，放過曉欣吧！