看到這里，可能會有人質疑：你把自己描繪的也太高大了吧？

　　要說處處為自己的妻子著想，這還情有可原，但還能做到處處替妻子的情人著想，是不是有點太離譜了？

　　別急，聽我解釋一下，關於小C，與其說我是在替他著想，其實從根源上還是為了我們自己，我要確保這個游戲的主動權抓在我的手里。

　　但是，如果小C陷得太深到欲罷不能的程度，最終很可能會傷害到妻子，甚至危害到我們的家庭，這是我絕對不能允許的。

　　第二天早上起來，望著窗外射進來的陽光，我突然又後悔了。

　　說實話，我還沒能達到徹底無私的境界，對此，我還需要時間考慮。

　　想想很後怕，幸虧我昨晚沒在曖昧的氣氛中一時昏頭草率答應妻子。

　　接下來的幾天，妻子沒再提這事，我也沒再提，不過，內心里還是有一種隱隱的衝動，很多次差一點答應妻子。

　　有一天晚上，我裝作很隨意地問妻子：“你真的很想去峨眉山嗎？”

　　妻子沒猶豫，很干脆地說：“真的不想了，那天我只是隨便提一句，你別往心里去。”

　　我說：“其實，我也不知道自己是怎麼想的，從你的角度考慮，我很想讓你去，但是，這件事情卻讓我非常不安。說實話，我還是舍不得你。”

　　妻子湊過來摟住我的胳膊，說：“親愛的，我能理解，是我太過份了，你千萬別往心里去，否則我會自責死。”

　　我親了妻子一下：“乖，那你別怪我。”

　　妻子刮了我的鼻子：“行啦，解釋什麼啊，我知道這是因為你在乎我。我說過多次了嘛，是我太過份了。”

　　我呆呆地望著對面白色的牆壁，欲言又止。良久，妻子靠在我的肩膀上，幽幽地說：“老公，我是不是太得寸進尺了？”

　　我抱了抱她：“別瞎說，哪有那麼嚴重。”

　　晚上，躺在床上的我再一次失眠。

　　重新審視妻子欲與情人單獨去旅游這事，越想越覺得有點發冷，我一次次地這樣問自己：我是不是真的有點兒對妻子寵過頭了？

　　事情發展到現在，經歷了如下過程：第一步：妻子僅僅是對小C有好感，結果在我的慫恿和策劃之下，她倆發生了實質上的關系，這時，妻子的態度還處於拒絕或者半推半就狀態；第二步：我主動離家，把整個家都留給了妻子和情人，對此，妻子欣然接受；第三步，當我在家的時候，也同樣給妻子提供機會讓在我明知的情況下偷偷胡鬧，這時，妻子已經興高采烈了。

　　那麼現在呢？

　　妻子竟然主動提出要和情人單獨旅游了，刺激的程度一步步加深，這與吸毒有什麼兩樣？

　　這樣下去的結果呢？

　　有結果還是沒結果？

　　在經歷了程度不斷加深的刺激之後，她還能不能回到原來平淡的生活？

　　我相信，當一個人對自己的愛人愛到一定的程度時，可以進入完全忘我的狀態，我對妻子就已經這樣了，我想，起碼在當下的中國，能做到像我這樣無原則寵著妻子的男人，不多。

　　但是，雖然我確信自己不會失去妻子，雖然我確信這個家不會毀掉，但如果我這樣做的結果是致使她象吸毒一樣越陷越深，這是不是不但害了她，同時也害了我自己呢？